Moraleja, tira el chambergo y compra una capa nueva

Se oye murmurar a la gente del lugar: “España está en recesión”. Todo hijo de vecino anda paranoico con eso de la crisis y dice que España esta yendo a paso de cangrejo hacia el abismo del tercer mundo. Lejos de esta exageración, yo lanzo esta pregunta ¿Desde cuando no hemos estado en recesión?
Hemos sido el país del atraso mas absoluto desde tiempos irrecordables. Ya lo decían los del 98, y los afrancesados, y los mozárabes y hasta los romanos. ¡Jesús! ¿Es que España ha sido tonta toda la vida? Ante esto recordemos que las primeras palabras escritas en español son las famosas glosas, o, en otras palabras, anotaciones para los que hablaban tan mal el latín que ya ni se acordaban de que significan algunas palabras. Por lo que vemos, hasta tenemos un idioma de tontos.
Pero de lo que vamos a hablar en este artículo no es del retraso español, que ya está mas que clarinete, sino de la reacción del populacho, osease, la peña.
La reacción que voy a comentar se conoce popularmente como el Motín de Esquilache, aunque habría que llamarla mas exactamente: “El motín provocado por el tocahuevos de Esquilache”

Nos vamos a 1766. Cogemos esa cosa oxidada que se llama imaginación y nos trasladamos a la ciudad de Madrid, ya sabéis, La Cibeles, El prado y todo eso.
Al mando del cotarro español estaba el amiguete Carlitos III (cuya napia era mas grande que un bananero). Este rey tenía un amiguito que se llamaba Leopoldo de Gregorio (nombre que actualmente está ,mas obsoleto que el rapé) o para los colegas Marqués de Esquilache (ahora va cobrando sentido el nombre del motín). Este tipejo italiano veía en España lo que todos vemos, un atraso que ni el de las imágenes en las retransmisiones de las naves espaciales. Para paliar esto, pues bueno, empezó con lo básico, la imagen. Si queríamos parecer (ojo, que no ser) vanguardistas teníamos que dar buena facha. Así que ala, a hacer parques, aceras, farolas y fosos sépticos (los cuales eran toda una novedad en España, así que…).
Pero aunque las calles fuesen bonitas seguíamos teniendo algo que no podían cambiar, gente fea. Se llevaba mucho un sombrerito cutre conocido como Chambergo y se tiraba también una barbaridad de la capa larga. Como a Esquilache le parecían prendas mu cutres, cogió y con dos cojones y dos neuronas y los prohibió, haciendo que si reincidías te cayese una multa el doble de grande. Lo mas a-co-jo-nan-te del asunto es que estas mismas prendas las había puesto de moda la realeza hacía menos de 100 años.
Pero como se conoce que hay que vestir a gusto del rey, lo recomendable eran los tricornios, ya sabéis, esos sombreritos con forma de triangulo.
Pero nada, que somos muy de tradiciones, y no somos tan fáciles de convencer.

La nueva ley fue publicada y la gente torció mas el morro que un gato cuando le das a oler vino. Esquilache se estaba pasando. Pasaba eso de que el pueblo llano pagase una burrada de impuestos para hacer parques y calles por las que paseasen los Tontones (ya sabéis, la casa real) y también eso de que no hubiese ni para comprar el pan, el cual había subido tanto de precio que no lo pagaban ni los banqueros. ¡Pero hay como nos toquen un pelo mas es que estallamos!
Estas prohibiciones fueron la gota que colmó el baso y desbordase la mala baba española por las calles de Madrid un Domingo de Ramos.
Tras una serie de peleas que dejan la revolución de octubre por los suelos, los madrileños, haciendo alarde de la chulería, exigieron no solo que les dejasen la capa larga y el Chambergo y que bajasen los alimentos, sino que a Esquilache lo mandasen al destierro y que para que no le sucediese el sobrino italiano del rey, que tampoco hubiese ministros extranjeros, amén de que el rey debía salir públicamente a decir que era un pringao y un paria y que aceptaba todo lo que le habían dicho.
Este lo hizo dudando entre matarlos a todos. Y menos mal que lo hizo, porque eso podía haber supuesto el fin de los reyes españoles.

Como este motín nos demuestra, España no solo está atrasada, sino que además los arreglos que hacemos por solucionarlo son mas pobres que nuestra economía.
¡Que viva la cultura española!*

*Glosa:
K biba la kultura epainola!

Federico el (de la picha no tan) grande

!Si hasta tiene muñeco de acción! El nuevo Accion Federico Man

¿Qué eso de Prusia? ¿Una presa mal pronunciada? ¿Una cagada que cometió un niño al decir “El comunismo de pRusia” durante un examen?
No, se trata nada mas y nada menos que de un país que por tiempos de la Maricastaña (por concretar, de 1701 a 1918) se hallaba en esa cosa tan grande y llena de montes que se llama Europa.
Bien, ahora que sabemos que es eso de Prusia, vamos a hablar de uno de sus gobernantes con mas salero (Era o este o Bismarck, el cual fue sustituido por una morsa los últimos seis años de mandato y nadie lo notó). Nos estamos refiriendo al señorito Friederich II, o para entendernos, a Federico el Grande.

El tal Federico nació en Prusia, concretamente en la casa real de los Hohenzoller, los cuales ni tenían casa como tal ni lo iban diciendo por ahí.
Para que entendamos como fue su infancia, cogemos a un niño pálido, tirillas, con chepa y poca gracia. Le ponemos unos trajes así como de príncipe (no vaya a ser que os lo hayáis imaginado desnudo y se me plantan aquí los censores de blogger, a los que saludo) y le ponemos a recitar obras de Shakespeare y a bailar imaginando que es una bailarina esperando a que Lohengrin la rescate. Como vemos, el niño era un poquitín afeminado, por lo que no es de extrañar que a su padre, el cual se era conocido como el rey sargento por la mala hostia que traía y también por ser militar, se le hinchase la vena del cuello al ver que su hijo iba por ahí jugando a las cocinitas.
Como a Federico no le comprendía nadie excepto su madre, empezó a chatear (que en el siglo XVIII se llamaba “mantener correspondencia”) con filósofos franceses. El nene era todo un sabiondo y un filósofo en primera regla, algo para lo que la realeza no estaba hecha ni lo esta hoy en día (véase Juancarlos de Borbón). Por lo tanto, su padre, mas radical que los refrescos, lo encarceló y luego le hizo ver como se cargaba un teniente al que amaba.
Intentando así quitarle la pluma al niño, el gilipollas del rey sargento desencadenó entonces uno de los mas brillantes y belicoseros reyes de Prusia.
Una vez saliese de la prisión tras hacer muy buenas migas (no olvidemos lo que pasa en las cárceles… Campeonatos de mus), se casó con una tal Isabel, a la cual la dejó plantada como un clavel y con eso volvió a estar nominado para ser el rey de Prusia. Para que veamos el amor que profesó a la señorita Isabel, la envió a un castillo en Atomarpoculo (famosa región de Bavaria) y solo volvió a verla para decir sobre ella “La señora se ha convertido en grasa” con mas cariño que el que le profesó al papel de lija.
Llegando a ser rey en 1740, empezó a utilizar esa cosa francesa que se llamaba Despotismo ilustrado, osease, todo para el pueblo sin el pueblo, frase de la que supongo que se perdieron trozos:
Todo el marrón para el pueblo sin que el pueblo pueda hacer nada.

Como el nene pensó que imitando al resto de Europa era buena idea construirse unas cuantas casas en el nuevo mundo y llamarlas colonia, llevó a toda la población que él odiaba (los feos y los incultos) a donde no pudiera verla.
Entre otras cosas, también abolió la tortura e impulsó un plagio del derecho romano con todas las letras: “El derecho Prusiano”
Como al amiguete ya le habían llovido mas hostias que a un tambor cuando era pequeño, siguiendo múltiples teorías psicológicas y su mala baba, invadió y se me metió en mas guerras que el tato. De mierda hasta el cuello, se dedicó a estabilizar mas tarde todos esos marrones. Hay quien dice que era tan buen estratega que hasta Napoleón le plagió algunas tácticas militares.
Entre guerra y guerra el tio sacó tiempo para componer y escribir. Una de sus obras fué mas tarde adoptada por amiguete adolfito, así que si una vez un Skin se pone a cantar esto, decidle muy educadamente que si también es fan de Federico el de la pluma.
Finalmente el nene murió una mañana 1789. A su funeral fueron unos masones, Voltarie con voltaje negativo, es decir, apenado, e Isabel la plantada como un clavel, la cual se permitió el lujo de decir que la tenía pequeña (Johann Georg Zimmermann dijo que podía ser verdad)

De hachas gigantes y rusos

Entre mis aficiones mas comunes se encuentra también la de devoto jugador del “Age of Empires 3” Para los que no estén familiarizados con la saga diré que se trata como bien dice el nombre de dirigir un imperio y sus colonias del nuevo mundo entre 1492 y 1840 mas o menos. A pesar de no estar reconocido como un gran juego, yo le tengo mucha estima porque sobre todo está lleno de detalles históricos que me alegra encontrar ( a pesar de que puedes hacerte unas inventadas del quince poniendo al mando de piratas a Napoleón, el cual ataca a los rusos en California…).
A parte de matar soldados y esclavizar nativos, el juego aporta también algo de conocimiento entre todo ansia de poder. Una de las cosas que a mi mas me ha llamado la atención es la aparición de un tipo de unidad rusa llamada “Strelet”, que tiene una pinta mas o menos así: Me sorprendí al ver esta unidad que en el juego tiene cierta similitud con los soviets (parece que va a gritar “Pan y paz” en cualquier momento). Mi ansia de conocimiento me llevó a internet pero allí no hallé mas que basurillas. Sin embargo, el juego cuenta con una enciclopedieta que te resume muy bien casi todas las cosas del juego. Del strelet he conseguido saber lo siguiente:

Strelet
A principios del siglo XVI, un tal Iván (no un Talibán), para los amigos “El terrible” por sus pintas principalmente, que era por aquel entonces el Zar de las rusias (la de arriba y la de abajo) descubrió que no tenía algo que los europeos llamaban “Infantería permanente”. Buscando en la Wikipedia del siglo XVI, Iván descubrió que eso significaba tener unos soldados con su sueldecito que trabajen indefinidamente en aquel trabajo. Para molar tanto como los demás mandamases, mandó formar un ejercito de soldaditos a los que llamó Streltsí, o Strelet, (lo mismo da que da lo mismo), palabra que provenía del palabro ruso “Strela”, que significa flecha. ¿Tendrá relación con que antes flecha en español se decía Estela?(¡Infórmese sobre las lenguas romances en su biblioteca o amigo con título de latín mas próximos! Aun no es tarde para aprender latín).
Los Strelets los constituían unos hombrecillos muy majos que llevaban a parte de un arcabuz que pesaba lo suyo, un hacha gigantesca para revanar pescuesos que les llegaba a la altura de la frente si la apoyabas en el suelo, la cual utilizaban también para apoyar el cacharro, es decir, el arcabuz (¡Mal pensao!). A estos el Zar, como no tenía muy claro el concepto de salario, les daba un poco de dinero, unas pocas tierras, un poco de comida y un poco de comida (vamos, un poco de to). Pero como se conoce que les daba de todo muy poco, pues los pobrecitos Strelets tenían que pluri-emplearse. Esa si que sería buena, está el zapatero remendando una suela cantando todo feliz Kalinka y derepente suena el toque de corneta y deja el martillo para coger la pedazo hacha y el arcabuz.
Los Strelets le cayeron tan bien al Iván que llegaron a ser la guardia personal del Zar. Bueno, todos no, solo los llamados “Strelets de élite” que tenían el morro de ir a caballo. Su puesto era tan prestigioso que solo podía ser Strelet de élite por herencia paterna. ¡Como pa ser cojo! La cojo herencia es la que te deja el padre con la cacho hacha.
Los Strelets debieron de tener sus piques con el gobierno ruso, porque se rebelaron contra el mismo zar dos veces, lo cual les llevó al finiquito de testículos y al despido improcedente.
Como vemos, eso de que se parecían a los soviets no andaba tan descarriado…
Kalinka, kalinka, kalinka moiá! V sadu iágoda malinka, malinka moiá!

Esta dictadura ha sido patrocinada por...

Amor a primera vista

Hace unos pocos días se celebró en casi toda España el aniversario de la muerte del caudillo Francisco Franco, el amigo de los niños y los tecnócratas.
Franco, o Patxi para los amigos vascos, la cascó el 20 de noviembre de 1975, entre grandes almohadones y mucho oropel. Pero ¿Por qué un dictador como Patxi, fascista hasta mas no poder, quedó impune de la limpia fascista de la segunda guerra mundial? ¿Por qué nos tragamos 30 años mas de dictadura de los que deberíamos?
Para ello nos trasladamos a 1945. Mussolini y Hitler estaban mas muertos que el clavo de un ataúd y Berlín se lo repartían Estadounidenses y Rusos ladrillo a ladrillo (uno para ti, otro para mi, así hasta acabar con la ciudad).
Patxi, que era, como todos sabremos, un dictador fascista, había basado su economía en ayuditas de Alemania e Italia, las cuales andaban ahora pa la rastre. La economía española hacía aguas y el mercado negro tuvo tanto auge que hasta se celebró el primer congreso Español de extraperlistas. Como a Patxi le salían los problemas como los hongos vaginales a su mujer, a porrillo, decidió limpiarse la sangre de los fusilados de las manos e ir a pedir, con carita de Heidi, el ingreso en la ONU. Al bajar Patxi de un tanque arrollando el mural con el símbolo Hippie que tenían en la puerta de la sede, pidiendo formar parte una organización de naciones por la paz, desde USA a la URSS le dijeron que volviese mañana.
Patxi entonces opinó que necesitaba una excusa para mantener su nación de banderolas e himnos en un mundo de dineros y misiles. Primero pensó en la URSS, por eso de que Stalin se le parecía un poco en política de masas. Pero a Stalin le caían gordos los enanos con uniforme (véase Pacto Antikominter), así que le dijo que nanai. Patxi se cagó en cada cabra y fábrica de la URSS (posiblemente porque rusia había ayudado a la república por eso de ser comunistas). Al oír USA los gritos de mala baba de Patxi sobre la unión de republicas socialistas, vio en España una posibilidad que Stalin no vio, un precioso país de contención. Por aquel entonces, USA le tenía mucha tirria al efecto dominó, ya sabéis, que cuando un país se vuelve comunista, el de al lado se volviese también, pues no se, para encajar (La pobre Polonia solo buscaba ser popular, concretamente, de gobierno popular). Si por el contrario el país del al lado le besa el culo a EEUU, lo mas posible es que el de al lado también.
Eisenhower, un calvito adorable que llevaba el cotarro americano, le hizo una llamadita al amiguete Patxi diciéndole que tenía unas ayudas que regalarle. Patxi, mas contento que unas pascuas, le dijo que haría lo que fuera por que la sopa de bota se fuese alejando de la gastronomía española. Eisenhower le dijo “¿Lo que sea?” poniendo manitas de Señor Burns. El calvito le hizo prometer a Franco que le ayudaría a luchar contra el comunismo, por aquel entonces llevado por un tío con nombre de personaje de comic manga (Nikita). Franco aceptó, y así, EEUU nos pagó una dictadura de lo mas bonita, llena de fusilados y represión. Así que, cada vez que recordemos la grandeza de USA, debemos recordar también los múltiples regalos que nos hizo, como la comida rápida, las bases Otaneras y como no, al amiguete Patxi, que en mierda descanse.

Historia de la mafia II

Música para hacer ambiente

Cambiemos totalmente de aires.
Nos vamos al New York de 1918. Miles de italianos, irlandeses, ingleses y andorranos abandonan Europa (a la cual no le ha sentado muy bien lo de la guerra mundial). Estados Unidos se hace cargo con la construcción de la Isla de Eli, que viene a ser un sitio donde les ponen los pendientes de colores de las vacas y les marcan al rojo vivo como extranjero.
Los barrios bajos de la ciudad están hasta arriba de inmigrantes sin dinero y muchas ganas de triunfar, entre ellos, los italianos. Pero claro, cuando no es que haya mucho trabajo y además no controlas bien el idioma, no es de extrañar que te vaya un poco mal eso de triunfar.
Los sicilianos, recordemos, venían de un lugar donde era normal que uno cogiese y te pidiese un dinerillo para el pobre pobre recaudador de impuestos. Si los administradores sicilianos tuvieron la gran idea de implantar la mafia allá en Italia, ¿Por qué no una mafia americana?
Los pulgosos de los barrios bajos empezaron a darse aires de grandeza e imaginarse que eran grandes mafiosos que controlaban toda la ciudad. Pero había que organizarse (por eso de ser crimen organizado). Primero los ladrones empezaron a organizarse para formar bandas de atracadores, ladrones y paleros en general. Luego empezaron a surgir otras bandas, lo cual llevó a los primeros enfrentamientos entre navajeros y pistoleros italianos. Pero a algún siciliano mas espabilado se le ocurrió utilizar el miedo que influían las bandas. Como en general a tenderos y familias no les gustaba mucho que la banda de los Pistoleri viniese a la charcutería, robase un lechón y te pegase un tiro en la rodilla, pues claro, los Navaji, amablemente te sugerían la idea de ayudarte protegiendo el negocio. Si decías que no, pues claro, los Navaji venían, te robaban otro lechón y te disparaban en la otra rodilla. Lo mas normal era decir que si, así, por lo menos una de las dos rodillas la salvabas, y las dos si los Navaji te protegían de verdad.
A cambio de protegerte, ¿Qué menos que un 90 % de las ganancias? Para que los nenes se compren unas chucherías antes de pegar un palo.
La auténtica bomba de relojería que volvería gordos a los peces que todavía no lo eran del todo fue la ley seca, una muy buena idea propuesta por una vieja armada con un hacha (véase Carrie Nation) e impuesta por una presidencia republicana (que si coña, estos del tea party). Esta ley, como creo que sabremos, es la que prohibía las bebidas alcohólicas. Claro, la idea de la vieja del hacha esta muy bien pero claro, no para los Navaji y los Pistoleri.
Estos, que se miraron en las enciclopedias de las librerías que protegían como destilar, alquilaron locales clandestinos donde destilaban alcojoles variados. Estos los vendían al precio que se les pusiese en baretos de mala muerte donde todos iban como tontos.
El tirón americano de los felices años 20 llevó a los mafiosos a convertirse en auténticos millonetis con metralleta que es el ideal de gangster que conocemos hoy en día.
Los millonetis estos dieron un nuevo aire a la idea de la protección. No se conformaron con comprar tienducas de los barrios bajos, así que fueron a por locales de juego, burdeles, y demás sitios de mala muerte, como guarderías. Pero como la cosa se quedaba pequeña (recordemos que estos tíos no se conforman con poco), fueron también a por los casinos de las vegas y finalmente acabaron metidos en sindicatos, los cuales controlaban para hacerles cambiar de opinión, en concreto, la del político que pagase mas. Poco a poco, como los millonetis ya se habían quedado lejos de los palos a las tiendas y los baretos, ya que estos los controlaban por medio de una cadena de subordinados de la que no se veía el fondo, los dones y jefes de las mafias acabaron por limpiar su nombre y convertirse en auténticos hombres de poder con todas las de la ley, como el amiguete Frank Costello. Como vemos, de los paleros sicilianos, a los Dones pasando por los gangsters de thompson y puro, ha habido tan solo unos… 70 añitos.

Historia de la mafia I

De aqui a capone hay un siglo

Capitulo I
¡Aqui mando yo!

Todos sabemos lo que es un gangster . Que si hombre joe, esos tios con gabardina, sombrero de ala corta y metralleta Tompson en la mano derecha. ¿Ya va sonando no?
Bueno, todos sabemos lo que es un gangster. Lo que la mayoría de nosotros ignoramos es ¿De donde sale la mafia? ¿Consiste solo en comer espagueti y poner cara de Marlon Brando?
Pues a pesar de que atribuyamos la mafia a los gangsters de Chicago, los orígenes de esta honorable práctica se remontan a tiempos insabibles.
La mafia es una de las ramas del llamado crimen organizado o hampa, que viene a ser cuando varias personas se organizan para hacer crímenes (no se lucieron con la palabrita). La mafia es la rama que comete actos delictivos a espaldas de la ley con animo de lucro.
Pero ¿Eso desde cuando pasa?
La mafia es una de las organizaciones delictivas mas viejas de la historia, hasta incluso historiadores respetados están pensando en considerarla mas vieja que la tos, situándola en tiempos de la Maricastaña.
La mafia, sin embargo, tal y como la conocemos, tiene su origen en una islita de estas del mediterráneo llamada Sicilia. Por situarnos, es la isla a la que la bota de Italia le esta dando un puntapié. Esta expresión esta de lo mas acertada para definir Sicilia. Sicilia había estado casi siempre a la cola del desarrollo italiano. Desde hacía siglos estaba controlada por un sistema feudal que chupaba del bote de los campesinos, los cuales no llegaban a fin de mes y sacaban suelditos extras con palos, robos, y asesinatos. Para protegerse mutuamente, la gente se atrincheraba en su familia, la cual, se encargaría de velar por ella. ¡Como para meterte con la viejecita inocente que hace ganchillo en la entrada de la iglesia! Lo menos te vienen los nietitos con garrotes y carabinas y te enseñan a reírte de los demás con un bonito ojo morado.
En el siglo XIX (esto era, la X era diez, así que si esta el palito delante… ¡19!) empezaron a aparecer recaudadores de impuestos que se encargaban de administrar las propiedades de los aristócratas los cuales les sacudían un porcentaje de lo ganado. Como los tíos no tenían un pelo de tontos, se pusieron chulos y dijeron: Las tierras las tengo yo ¿No? Pues como si fuesen mias.
Los recaudadores se las arrendaron a los campesinos de la zona, pidiendo a su vez un impuestillo de nada. Como su ansia de pasta gansa no se detenía, consiguieron mas poder haciendo chantaje a los campesinos, organizando bandas de ladrones y sisando un poquito del fondo alimenticio de las ciudades. Con la unificación italiana (Garibaldi y estos iluminaos, ya sabéis) las mafias ofrecieron seguridad y una posibilidad de librarse de la guerra. Por lo que vemos, cortaban mas bacalao que un simple cacique de pueblo, estaba naciendo la figura del Don (Simón no leches, Don como el padrino). Italia, la cual empezaba a mosquearse viendo que la isla a la que le daba la patada estaba empezando a apestar demasiado, así que enviaron sus tropas a poner un poco el orden. Las familias, viendo que les hundía el negocio, se unieron en una consolidación y presentaron al gobierno italiano su propuesta de dar por saco los sindicatos de obreros, que después de haber aprendido a leer se leyeron el manifiesto comunista ese que tanto marrón a provocao. El gobierno Italiano, que quería mas a sus trabajadores que a cualquier otra cosa, se alió con los mafiosos con tal de mantener a sus amados peones lejos de la tentación del comunismo, que solo trae problemitas y guerras.
Esta alianza mafiosa, creó, no solo el “de aquí ya no nos movemos” de la mafia siciliana, sino la inmigración de un montón de italianos obreros a Estados Unidos, los cuales buscaban cobijo en la tierra de las oportunidades. Allí, viendo que iban a vivir aun peor que en Sicilia y que el billete de vuelta era caro, decidieron crearse un sistema de mafias propio. Así, la mafia Siciliana creó casi sin quererlo la aparición de una de las mafias mas peligrosas e influyentes del mundo: La mafia Italoamericana.

Tchaikovsky juega al risk, Joplin al Poker y Wagner invade Vietnam

A limpiarse los oídos toca: Hoy nos vamos a dar un garbeo por el asunto musical.
Como sabemos, la música clásica, esa cosa que escuchan los intelektuales llena de nombres raros y Opus y sinfonías, es prácticamente toda la música de 1900 hacia atrás, eliminando la música del folklore. La música clásica tiene especial acogida en gente culta, viejos, sordos y gente con insomnio que acuden a ver a Rachaminov para cuatro horas de siesta. Pero al pueblo llano parece pelársela un poca la música clásica. Eso si, su vida, la nuestra y la de cualquiera esta muchas veces acompañada por música clásica sin que nos demos cuenta. ¿Ejemplos? Hay van unos pocos:

Opus 49 overtura 1812, batalla final de Tchaikovsky, Anuncio del Risk

http://www.youtube.com/watch?v=G4h7NGMz2RI&feature=related

Cuando llegan las navidades aparecen en la tele anuncios de juegos de mesa y entre ellos asoma el que te da la oportunidad de hacer que los sueños de un niño llamado Adolfito se cumplan, El risk.
Los anuncios de Risk, así como otras muchas referencias a él, nos muestran una marcha militar acompañada por flautines, tambores y cañonazos. Esta melodía se ha quedado como una de las mayores referencias a la guerra en la cultura popular. Razón no falta, puesto que esta overtura fue compuesta 1880 por el amigo Pyotr Il'ich Tckovsky, o para los colegas, Tchaikovsky en conmemoración de la congelación de la Grande Armée de napoleón, que quedó helada por intentar conquistar Rusia. Aprovechando que no solo iban a construir una catedral en conmemoración de que a Bonaparte se le helaran las napoleónicas partes sino además iba a coincidir con el 25 aniversario de la coronación de el zar y con la Exhibición de cultura y arte que iba a celebrarse en Rusia. Tchaikovsky, ruso de corazón, decidió escribir la overtura, simulando una batalla entre franceses y rusos, razón por la que, la traca final, acompañada por cañonazos, nos recuerde a una gran batalla de soldaditos de risk, que, efectivamente, trata de las guerras napoleónicas. Algún friki de por ahí también la recordará por aparecer en la película del famoso comic “V de vendeta”

La cabalgata de las Valkirias de Richard Wagner, Apocalipsis Now.

http://www.youtube.com/watch?v=SIY_aDoTDEs

La guerra fría esta en su apogeo los Rollings Stones son número uno de ventas y los vietcongs reinan por Vietnam como si fuese si casa (USA nos hacer creer que no). Pero un escuadrón de helicópteros aparece con el coronel Kilgore soltando NAPALM y tiros mientras pone una conocida melodía que al oírla siempre nos recordará a esta escena de Apocalipsis Now de Coppola, o como poco , a un escuadrón de helicópteros militares. La música que Kilgore pone en la escena, es, como dice, del grandioso Richard Wagner y se llama la Cabalgata de las Valkirias.
Wagner compuso esta obra para una de las cuatro óperas que formaban parte de lo que llamaba, El anillo de los Nibelungos, cuatro óperas que nos hablan de la pureza de los teutones, la mitología alemana y un montón de cosas que mas tarde Adolfito interpretó de una manera muy bestia. Wagner con esta obra quería representar a un grupo de Valkirias, divinidades normandas que elegían a los soldados con mayor enajenación mental, osea, los más heroicos y los llevaban al Valhala, una especie de balneario de lujo para veteranos. No sabemos si al público del estreno allá por 1870 le recordó a eso, pero al mundo actual le recuerda a los helicópteros del Noveno batallón de la Primera División de Caballería Aerotransportada reventando japos.

The entertainer rag, Scott Joplin, Tema principal de El Golpe

http://www.youtube.com/watch?v=DDGibUnfGK8&feature=related

¿Quién no conoce la melodía de El Golpe? Esa musiquita de piano que tanto han usado anuncios, series (como los Simpsons), películas y en el especial la magistral obra “El Golpe”, donde Paul Newman y Robert Redford se dedican a desplumar a un importante mafioso a base de timos y engaños. Esta película, graciosa, amena e intrigante, basa su banda sonora en las composiciones del genial Scott Joplin ¿No le suena a nadie? Pues para que se sepa, fue uno de los padres del jazz.
Scott Joplin ha pasado a la historia principalmente por componer rags, que son piezas especialmente para piano que rompían en su época con lo ya hecho. Basados en la música popular americana, Joplin, el cual era negro y un paisano americano que había vivido la música popular en sus carnes, elevó el folk a la altura de la música clásica. Joplin es uno de los últimos compositores de lo que se considera música clásica, o al menos, de los últimos que compusieron cuando estaba de moda.
The entertainment es uno de sus rags mas conocidos, pero compuso otros mas famosos, como The maple leaf rag, Pinneaple rag y Solace, los tres incluidos en la BSO de El Golpe.

¿Que es lo que celebramos?

¡Pa mi el mérito!

Osea que puente del pilar ¿Eh?
Vamos a echar un vistazo a la Wikipedia haber que nos dice…
¡Leches! ¡¿Toda esta fiesta es porque Colón desembarcó en América?! Este tema tiene miga, amigos, así que tiremos la bola del mundo, la penicilina y las patatas por la ventana y viajemos a una mañana de octubre de 1492 (más o menos a la hora del bocadillo mañanero).
Las tres naves que por ahí iban, La niña, La pinta y la Santamaría, no es que estuviesen para echar cohetes. Se habían producido varios intentos de motín, sofocados por los hermanos pinzón mientras Colón se rascaba la espalda con el compás. Pero el último de todos pilló a los Pinzón en la letrina y se hizo casi con el control del barco. Colón, que casi ni se había enterado de que habían salido de Palos de la Frontera hacía ya dos meses, salió quitándose las migas de la camisa y dijo a los marineros, mas quemados que los chistes de comparaciones: “Si no vemos tierra en tres días, os quedáis el barco”
Tres días después, un chavalillo llamado Rodrigo de Triana, vio una línea en el horizonte y gritó: ¡TIERRA!
Al chaval le había hecho mas ilusión que al resto, porque, a parte de ser el primero en descubrir el nuevo mundo, había ganado 10.000 maravedís de estos que muerdes y no se doblan en un concurso de los reyes católicos: El primero que vea, gana.
Pero como el tío había dicho “tiera” en vez de tierra (o eso recordó Rodrigo cuando Colón le puso la daga en la entrepierna), el premio se lo llevó el amigete Cristóbal.
En realidad, aquella “tiera” no era lo que buscaban, Las indias, y ni siquiera era un nuevo continente, América (llamado así porque el primero que se empanó del asunto fue un tal Américo Vespucio), sino una islita apartada de la mano de dios llamada Guhananai. Como tenía un nombre que sonaba a marca de zumo de frutas, Colón la llamó “El salvador”, seguramente porque le salvó el pellejo.
Como vemos, Colón ni siquiera había descubierto América, ni una nueva ruta a las indias, ni siquiera la había visto primero y encima no hizo nada contra los motines. Por si no fuese suficiente, ni siquiera era español, ni España fue la primera opción para pedir los papeles y las cosas.
Colón no fue un explorador, ¡Fue un jeta!

"Matarás a quien yo mate, profanarás lo que yo profane y te comerás a quien yo me coma"

Y parece un papa el angelito


Si miramos encima de ese país lleno de gente llamado China, veremos que hay un terruño un tanto pelao llamado Mongolia.
A ojos de occidente, no es mas que eso, un barrizal montañoso lleno de gente que habla raro y con ojos de resaca. Pero en realidad, uno de los grandes personajes históricos mongoles es el mismísimo Gengis Khan, del que hablaremos en esta entrada.

Este personajillo que acabó convertido en mandamás, nació, no como rey, ni como príncipe, y ni siquiera como pobre, lo cual le da siempre mas gracia al asunto. No, nació en una familia de nobles, simples y sosos, bajo el salado nombre de Temüjin. Ala, un nombre to complicao, con diéresis y todo para que el niño tenga una infancia puta; gracias mamá de Temüjin. Con o sin nombre ridículo, la infancia del chaval no es que fuese para tirar cohetes. Su padre, un hombre de alto standing en el clan Borjigin, tomó un vaso de té con altos niveles de matarratas por cortesía de unos alegres conquistadores llamados los Tártaros. Como no habían guardado ni un clavel en el calcetín y la madre del chaval lo único que sabía hacer era poner nombres feos, el chollo de nobles se les agotó.
Temüjin and comany (sus seis hermanos y su madre) pasaron de la riqueza a la miseria, pero, como hablamos de antiguo régimen, todavía, por lo menos, les quedaba el título de nobles, que atesoraban con cariñito entre basuras y verduras podridas.
Como es de suponer, si te matan al padre y te quitan todo de golpe así de golpe, acabarás por sacar a la luz tus instintos sádicos y psicópatas.
Como aquello de la fuerza del uno todavía no había cuajado, Temüjin se hizo un club de amiguetes que mas tarde acabarían siendo su guardia imperial.
Para poder saciar sus ansias asesinas, la alegre compañía de Temüjin fue aceptada como ejercito de reserva de Togrhul, un ex-aliado de su padre.
Mas tarde, tras salvar a su esposa (joe con el niñato) de todo un clan, empezó a ver que eso de arrasar ejércitos se le daba bien, por lo que muchos clanes se aliaron con él.

Mas tarde, los chinos (si,si, los de abajo) empezaron a ver que los mentados Tártaros (a los que hemos comentado fugazmente así como si nada) estaban empezando a tocar demasiado las asiáticas narices, así que China ofreció a los clanes mongoles oprimidos por los Tártaros la opción de vengarse. Mongolia y China lucharon contra Tártaros, osea, que si Temüjin era Mongol, y Mongolia participó en la guerra… ¡Temüjin luchó contra ellos!
Los Tártaros fueron derrocados, pero para que no se quedasen así tan tristones, se les dedicó una salsa, la tártara en concreto.
Pero a Temüjin se le había salido demasiado la cadena. Mandó matar a todo varón tártaro mas bajo que el eje de una rueda de carromato. Solo los bebes y los viejos muy encorvados se libraron. Pero al nene no había manera de tranquilizarlo ¡Quería mas!

Ansiao de tener mas, alió todos los clanes mongoles con el lema de “Lo tomas o lo dejas”, aunque claro, cuando dice dejar se refiere a seguir viviendo. A punta de espada, Temüjin se hizo con Mongolia, para mas tarde ir contra China (haciendo una visitita por Pekín). Y bueno, ya que hemos llegado hasta aquí, pues venga, a por Persia también, que cayó como todos. Temüjin se cambió el nombre por el de Genghis Kan, o en mongolés, Señor de todo, pa intimidar. Eso si, su madre mas toca huevos que una zarza en el calzoncillo, no tardó en llamarle Genghisito, con lo cual Temüjin ganó un curioso apodo entre los hombres.
Por lo que se cuenta, Kan era tan cabrón que cuando dos generales entregaron a su líder, enemigo jurado de Kan, traicionándolo con tal de asegurarse un puesto en su ejército, este dijo que si eran capaces de entregar a su líder, no le valían. Así que espadazo en la nuca y a otra cosa. El líder pidió por su parte una muerte sin sangre, noble. Kan, que le había dado su palabra, le partió la columna con mucha finura y educación.
Pero claro, a todos nos llega la hora de finar, así que un día de 1227 el cabroncete estiró la pata. Eso si, no vayamos a pensar que las ansias de matar del niño psicópata se habían disipado muerto. No señor, mató hasta muerto.
Como su muerte no debía hacerse pública hasta que su hijo Ogodei (nombre puesto por la madre de Kan) subiese al trono, mientras transportaban el féretro nocturnamente, si alguien les veía (que les vieron) les daban matarile.

Como vemos, Genshisito fue un cabrón en toda regla, excepto, claro esta, para los mongoles, que les vino como hilo al dedo.

La creación de Estados Unidos V:Bonus Track (Que pasó despues)

¡Por aqui va a pasar una autopista mas mona...!

¡No se vayan todavía!

Vale, estados unidos ya existía. Tenía bandera, himno, capital y presidente. Pero ¿Es que no pasó nada más?
Cojona que si que paso, que en menos de 100 años los paletos colonos que no pasaban de sumar, se sumaron nada mas y nada menos que casi todo un continente.
Pero vayamos por partes.
Estados Unidos poseía por aquel entonces lo que conocíamos como las 13 colonias. Se conoce que Thomas Jefferson no tenía suficiente espacio para estirar los pies, así que pensó en irse de compras a Francia y comprarse nada mas y nada menos que una cosita llamada La Luisiana, que aunque suene a marca de puros, se trataba de unos territorios donde Jefferson pensaba poner un cobertizo para sus trastos de jardín. Por lo visto Tomasito tenía mas herramientas que el de bricomania, porque La Luisiana comprendía los actuales estados de Arkansas, Misuri, Iowa, Oklahoma, Kansas, Nebraska, Minnesota al sur del río Misisipi, gran parte de Dakota del Norte, casi todo Dakota del Sur, el noreste de Nuevo México, el norte de Texas, una sección de Montana, Wyoming, Colorado al este de la divisoria continental, y Luisiana a ambos lados del río Misisipi, Nueva Orleáns y un bosque en el que un viejo había plantado una cabaña encima de la línea fronteriza, cabaña que fue partida en dos para, posteriormente, guardar las herramientas de Tomasín. Para comprar todas esas cositas llamadas tierras, USA tiró del monedero estatal y rascando, rascando, salieron 23.213.568 dólares, los cuales fueron entregados a Napoleón Bonaparte (que no tomo parte). Francia pensaba que aquel negocio era un timo, pero pensó que era mejor hacer las maletas y dejar América para abrirse a nuevos horizontes de interculturalidad, llamados Africa Oriental.
Tras esto, USA, empezó a pensar que le venía muy bien tocar un poco los huevos a los británicos, los cuales se estaban frotando las manos viendo que Bonaparte se helaba las napoleónicas partes en Rusia. Así que dando a sus milicianos abrigos de los gordos y tocando el Coming of the Old subieron hacia eso que hoy se conoce como Canadá. No consiguieron gran cosa por su mala organización, pero como dice la frase: ¡No somos muchos pero somos machos!
Este tipo de consignas fueron muy aceptadas por Estados Unidos, donde ya había banderas hasta en el Water. Mientras te descoses, recuerda a los heroes de la nación.
Este tipo de brabuconadas llevó a los Estadounidenses a creer que no solo tenían la posibilidad, sino el derecho y el deber de conquistar mas tierras, una de estas chorradas del imperialismo llamada Destino Manifiesto. Los norteamericanos (llamémosles así ya que controlan casi todo el continente) pensaban, muy originalmente, que podían y debían ir moviendo la frontera pasito a pasito hacia el oeste. Los nativos que allí había se vieron obligados a ir moviéndose a la par, cosa que los Cherokis llamaron “Sendero de las lágrimas” o como lo llamo yo “Sendero de la mala baba”. Claro, esto esta muy bien, pero ¿Qué hacemos con los indios cuando se acabe el espacio? Pues nada, al igual que cuando quitas las migas del mantel con la mano, los tiras por el borde. Los que quedaron, que no es que tuviesen mucha suerte, fueron confinados en reservas, que vienen a ser trozos de bosque sin asfaltar.
Bien, pues por si no tenían suficiente, mas adelante consiguieron los estados del noroeste de Inglaterra (la cual se cagaba en las muelas de los cabrones que casi les dejaban sin colonias), Texas y California. ¡Esto es un no parar!
Encima para terminar de rematar todo el trabajo, construyeron unas redes de ferrocarril de la leche, sin importarles pasar por encima de unos 40 millones de bisontes.

Veamos, ¿Cómo en 5 capítulos hemos pasado de Jamestown a Norteamérica?

La creacíón de estados unidos IV

¡Chupa cámaras!

¡Pensi al rescate!

Regresamos atrás en el tiempo, muy atrás, muy muy atrás, concretamente hasta la última vez que hablamos de el nacimiento de Estados Unidos. Habíamos dejado el cotarro animadillo, teníamos por ahí a unos colonos moscas por unos impuestos y unos soldados. Los colonos, los cuales ya se habían organizado en una especie de cosa llamada asamblea, empezaron a tener delirios de grandeza: ¡HEMOS GANADO UNA BATALLA!
Total, que como debía de ser gente con expectativas muy altas, trece delegados (¿Tendrá algo que ver con que eran 13 colonias?) se reunieron en Philadelfia, una ciudad de estas de ladrillos rojos y vallas de madera blancas. Los tíos, los cuales tenían mas ganas de mandar que de comer, empezaron a creerse ya dueños del cotarro, redactaron una declaración de independencia, imprimieron su propia moneda y hasta los muy egocéntricos empezaron a mantener relaciones diplomáticas ( es de entender, ya que provienen de los que creían mas importante ponerle nombre a Jamestown que cavar un pozo).
En fin, mientras los colonos discutían sobre el color de la bandera, Jorge III (calvo como calimero) se caía de culo al descubrir que lo del té había ido a mas aun, habían atentado contra EL HONOR INGLES (mas inundible que un barco de corcho). Cogió a sus soldaditos ingleses y los empaquetó pa América con intenciones unitarias (en concreto, la de unir a los cabellizas y cortarles las gónadas, para, posteriormente, rematarles).
Al ver estos que Jorge primero estaba de morros, decieron nombrar un general para eso que llamaron Ejercito de campaña. Y aquí damas y señores, es cuando llega el auténtico héroe americano, al estilo disney. El pico de oro, el patriota, el sumun master, la repanocha militar. Damas y caballeros, ante ustedes… ¡GEORGE WASHINTON!
Si señores, el hacendado virginiano, veterano militar y que encima era valiente ¡Lo único que pide el ejercito Estadounidense! (la salud mental sana solo da unos puntitos). Incluso murió con uniforme (no, no la palmó en la guerra, pero es que llevaba el uniforme hasta para copular). Washinton dijo que si, seguramente con alguna frase ingeniosa que provocó una risita muy tonta por parte de todos.
A pesar de que los líderes americanos estaban ya mas que preparados para empezar a funcionar como país, los colonos no solo eran tontos, idiotas, incultos y catolicones, sino que además tenían que cargarse a los ingleses, los cuales eran famosos por ser buenos militares y por no rendirse nunca (lo cual es muy debatible). Según Washington, los colonos eran mas inorganizables que un grupo de niños en un parque de atracciones. Además Inglaterra contaba con la ayuda de una cosita llamada mercenarios, que viene a ser como un patriota con parkimetro, los cuales venían via Alemania y se llamaban Hessianos.
Pero, claro, eso de tener que mandar soldados en barco sin GPS y con posibilidades reducidas de un water en condiciones, pues como que jodía un poco la estrategia.
Mientras que unos esperaban que Inglaterra puliese a los colonos como si fuesen mierdecilla, un acontecimiento histórico marco el fin del los métodos militares convencionales: El sentido común.
Vamos a ver. Tenemos dos bandos. Por un lado, cien ingleses puestos en filas de diez que van desfilando a paso tortuga, con unas chaquetas ridículas y que tienen soldados solo para tocar la flauta, y por el otro veinte colonos que no han visto una cuchilla de afeitar en su vida, llevan sin comer dos días y van armados. Resultado, no quedó ni el de la flauta.
Las formaciones inglesas estas de desfile estaban muy bien para Europa, donde solo faltaba pedir educadamente si te podían disparar. Eso si, en estados unidos, que cuando no había bosque había un lago, los ingleses cayeron como las moscas.
Otro factor que dio la ventaja a los colonos fue la creación de una cosa muy mona que dio lugar a una de las mas queridas tradiciones de USA. A las colonias llegaban cosas de uso cotidiano, pero lo que menos llegaban eran armas nuevas, y menos, para los civiles. Por lo tanto, mientras los ingleses disparaban fusiles militares que batían records de recarga, los colonos llevaban pistolas que una vez usadas quedaban parecidas a la un trozo de madera chamuscao. Aquella parecía la única ventaja inglesa a parte de la organización, la balística, vamos, las armas. Por eso, si realmente queremos conocer al auténtico creador de la independencia estadounidense, debemos olvidar a Benjamín Franklin (que debió de ser un gordito calvo que escribió la declaración o algo asi dice La búsqueda) y a Washington para conocer a…

¡EL FUSIL DE CHISPA MODELO PENSILVANIA!
Si señores, si Estados Unidos es independiente es gracias a este gracioso aparatito que sirve para reventar seseras. Con su creación, 100% americana, los colonos podían matar mas cómodos y calentitos que nunca.
Al margen de Pensil (es el mote cariñoso que le pusieron), España y Francia, que seguían moscas por lo de la guerra de los 6 años y medio, enviaron barcos, soldados, suministros y un parchís, lo cual supuso ya el fin del control militar de Inglaterra.
La guerra acabó el 3 de septiembre de 1783 en el conocido tratado de Versalles (¿Y que coño tenía que ver Versalles aquí? Respuesta, Versalles es un sitio que alquilaba Francia para firmar paces y acuerdos, véase Guerra Franco-Prusiana y Guerra Mundial nº 1)

La creacíón de estados unidos III

A tomar por culo el té

Inglaterra se pone chula

La última vez que habíamos visto Jamestown, Mister Smith había tomado el control de la situación y había empezado a poner las bases de una colonia:
-Trabajadores con casas medio habitables
-Sacar tajá de los nativos (si esta es su tierra y venimos a explotarla, venimos a explotarles a ellos)
Con esta ideología de curre, vida productiva y explotación nativa, Jamestown empezó a mejorar considerablemente. Empezaron a venir ingleses e inglesas, se construyó una escuela, se crearon plantaciones (donde amigablemente se les ofreció empleo a los nativos, los cuales aceptaron sonriendo para librarse de un tiro en la cabeza) e incluso se empezó a vivir de manera normal. Los ingleses no se detuvieron allí y empezaron a pedir mas territorios donde enviar a sus idiotas descerebrados que sobraban en Londres, así que aquellas navidades pidieron a Santa Claus nada mas y nada menos que 13 colonias alrededor de la costa, que, muy originalmente, llamaron las 13 colonias.
Pero claro, aquí empiezan los piques. Que si Inglaterra tiene muchos territorios, que si a mi los reyes solo me han traído cuba, que si hay tongo, total, que aquí hubo mas gente descontenta que en una huelga.
Como eso de América del norte era muy grande y se lo estaba quedando todo Inglaterra, dos países enanillos de esos, llamados España y Francia decidieron ir a leerle la cartilla a Inglaterra, la cual le prometió a Portugal unas islitas si le ayudaba a pulir a España.
Total, que todo eso se sumo a unas hostias en Europa por una cosita llamada Silesia y salió La guerra de los Siete años (que solo fueron 6 y medio, pero ese nombre no quedaba tan chulo)
España y Francia perdieron mientras que Inglaterra se descojonaba de ellos diciendo que eso era suyo y de nadie mas. Craso Error.
Inglaterra, la cual no andaba ya suficientemente forrada al haberse saltado por el arco del triunfo las ayudas prometidas a los colonos por haber movido el culo en la guerra de los siete añitos, decidió usar el truco del almendruco colonial. Primero encargarse de que su colonia no tenga fábricas, ni una, ni una pequeñita, nada. Después comprarles materias primas (que primos) y una vez tratadas, venderles productos elaborados (los cuales habían triplicado su precio). Un ejemplo fue el papel. Compraban troncos, digamos que por 250 libras. Viaje de ida en barco inglés, serrería inglesa, papelería inglesa, viaje de vuelta en barco inglés. Total, que si cada intermediario duplica el precio, 250 por 8 y me llevo dos, hacen un total de 2000 libras por el papel que se saca de 250 libras de troncos. Además tenían que pagar unos impuestos que ni el IVA del 18…
Este sistema de timar a los colonos les duró unos 10 añitos o menos, ya que los americanos de pura cepa (los que habían nacido allí) tenían que pagar la hostia por cosas como el papel y andaban aun un poco moscas por eso de no haber recibido ni un gracias por haber ayudado, decidieron empezar a tocar los huevos. Primero realizaron manifestaciones de las cuales el rey se escojonaba. Al ver que con la mano en alto (sin empuñar un arma) no conseguían nada, decidieron hacer boicot a la debilidad inglesa por excelencia, ¡EL TE!
Varios de esos que se quejaban se disfrazaron de indios y secuestraron a los tripulantes de unos barcos que venían de Inglaterra llenos de te, el cual tiraron por la borda.
Esto ya empezó a poner a Jorge III (calvo como calimero) mas nervioso. Para ello envió a unos soldaditos llamados Casacas Rojas (no, no eran comunistas) a quitarles las tonterías a los colonos, los cuales habían tenido un lío con un depósito de armas. Total, que estaban ahí todos y, como nos puede explicar en su testimonio el soldado que lo organizo todo: Que, me equivocado de arma y me he cogido la que estaba cargada y la he disparado y ha salido una reacción que flipas a empezao a haber tiros por ahí, vamos, que la he liao parda.
Y tanto que la lio parda el tío, empezó la guerra de la independencia Estadounidense.

La creación de Estados Unidos II

John Smith de 1607 y John Smith Disney ¿Encuentras las diferencias?


Héroe Disney al rescate

Bien, podemos imaginarnos la situación.
104 tios, sin ganas de hacer nada, en medio de la nada, hambrientos y solos que han sido estafados para construir una colonia en una zona llena de niebla y bosques.
Bueno, para este tipo de situaciones hace falta un heroe disney, con melenita rubia, ojitos azules y fuerte pero inteligente. Como de eso hay poco, pues nuestro héroe tendrá que ser mas a lo realista.
El héroe en concreto se llamaba John Smith. O, aquí es cuando nos viene a la cabeza la idea del héroe disney, pero no, hay que pensar en el héroe inglés.
John Smith nació en Inglaterra en una granja de cerdos. Como lo que se aprende en casa se lleva para siempre, Smith salió bastante cerdo. Sus ansias aventureras se mezclaron con la pasta, y a los dieciséis añitos se convirtió en mercenario para los franceses, para ir después en contra de los Otomanos, sirviendo mas adelante para los Habsburgo húngaros y siendo vendido como esclavo, explorando mas adelante África. Total, que el nene se había hecho unos viajes que ni Willie Fog. Así que no es de extrañar que acabase en Virginia.
Bien, lo curioso es que aunque se hubiese alistado, llegó a tierra cargado de cadenas, puesto que había causado problemas en el viaje y los marineros querían ver una ejecución.
Pero como se conoce que para levantar el fuerte necesitaban a un hombre mas, pues se fue tan de rositas y hasta le nombraron uno de los líderes de la colonia. ¿Explicación? Pues lo siento pero no la hay.

Con el héroe ahora como líder, los colonos empezaron a mover el culo y en pensar en currar. Tras cortar unos arbolitos, pelar una zona y dar dos martillazos, levantaron lo que se conoce como fuerte pero que en realidad no era mas que una especie de intento de fuerte. Como por aquel entonces importaba mas ponerle nombre que cavar un pozo, llamaron a sus seis troncos clavados en el suelo: Jamestown (La decisión era Jamestown o Mierdapolis)

Con mas ilusión que ganas de trabajar, los colonos empezaron su nueva vida en el paraíso…
Tras sufrir nevadas, hambre, sequías y alguna que otra epidemia, empezaron a dudar en el Honor Inglés y si Jacobo era realmente tan bobo.
La cosa se puso interesante cuando los indios (concretamente los Powhatan), que no tenían un pelo de tontos porque se rapaban el pelo, empezaron a atacar a los colonos.
Smith, pensando que aquello necesitaba una solución, accedió a conocer al líder de los nativos, teniendo como opción una cuchillada nativa en las partes.
Tras ver que Smith, que venía de un sitio donde matan a miles de personas como si lloviese, había enfermedades e incluso escupían en jarras, decidió que había que darle matarile. Por suerte, llegó la heroína disney, Pocahontas,
Que si, que si, que existió de verdad y todo. La cosa es que eso de que se enrolló con Smith no es tan bonito, teniendo en cuenta que ella tenía trece años y el unos treinta y pico.
En fin, después de que Pocahontas se opusiese a la ejecución de Smith, este fue liberado y volvió a Jamestown,
Como los colonos no habían movido el culo desde que Smith se había ido, pues la cosa estaba mal. Ni pozo, ni comida ni nada.
Smith, que ya estaba empezando a tener hambre, hizo currar a los colonos con la frase “El que no trabaja no come”. Fue un gran año para los que trabajaron pero una mala racha para los tullidos y ancianos.
Mas adelante, Smith decidió ponerse chulo y capturar al jefe de la tribu vecina, pidiendo para su rescate na mas y na menos que 20 toneladas de maíz.

Total, que ahora los vagos ya habían construido las cuatro casas y tenían un pozo. De ahí a Estados Unidos, un pasito.

La creación de Estados Unidos I

Jacobo el Bobo

Capitulo I
O como se engaña a 104 idiotas

1607
Por si alguno no sabe exactamente de que época hablamos, es el periodo entre 1606 y 1608.
Existía por aquel entonces una isla llamada Inglaterra gobernada por el rey Jacobo (que no era alto, pero si bobo). La ciudad mas importante de Inglaterra se llamaba Londres, que es lo que viene a ser hoy en día Londres. Molaba un huevo, tenía calles asfaltadas, farolas, vagabundos por la calle y un ambientillo nocturno que era la envidia de todas las ciudades.
Pero los españoles tenían una ciudad que molaba más, Sevilla. Vale, puede que ni estuviese asfaltada, ni tuviese farolas ni ambientillo nocturno, pero tenía algo que si que le daba autentica importancia, una colonia. No, no busquéis en la droguería “Eu de Seville”, porque nos referimos a una ciudad en el nuevo mundo, América. Por aquel entonces estaba muy de moda eso de irse a América, construir dos casas y decir que eso era tuyo así por el morro. La gente hacía cosas muy raras por aquel entonces ya que al ordenador le faltaban todavía muchos años para ser diseñado.

Total, que Londres no tenía colonia y eso le tocaba mucho los huevos. Ya lo habían intentado otra veces pero nunca habían sobrevivido (corre el rumor que se les olvidó ponerle timón al barco). Así que Jacobo (el bobo) se reunió un día con dos usureros judíos que venderían a su propia madre para conseguir media moneda de oro. Uno de ellos tenía la compañía de Londres y otro la de Plymouth, ambas con la idea de construir sus cuatro casuchas con pozo y todo en el nuevo mundo. Jacobo les propuso aliar sus compañías para que uno pusiese el timón y el otro pusiese las velas y así el barco llegase entero (o casi) a América. Los usureros aceptaron y así fundaron la llamada Compañía de Virginia.

Tras cobrar cantidades ingentes de pasta, se pusieron manos a la obra. Fueron a “Rent a Ship” y consiguieron tres barcos: El Susan Constant, El Goodspeed y El Discovery, en los cuales iban a meter 104 hombres con sus correspondientes zapatos y cosas. Pero eso no es tan facil como decir: “Nos vamos de excursión dos años y medio ¿Se apunta alguien?”. Asi que contrataron a Pepe el timador y este se encargó de ir predicando por ahí que iban a ir a un sitio donde la comida caía del cielo, no existían las enfermedades y todo olía a dulce, golosina y a pastel. Obviamente, consiguieron a 104 vagos redomados que no querían hacer otra cosa que llegar allí y tocarse los huevos
Cargaron herramientas, agua, comida y una baraja de cartas y tras la correspondiente despedida con pañuelitos, los barcos partieron desde Londres.
Tras tirarse medio año de nada en alta mar jugando interminables torneos de mus con la baraja, los barcos llegaron al nuevo mundo casi enteros (algo raro para el imperio inglés)
Desembarcaron en un sitio llano, lleno de árboles y con algún que otro mapache.
Echaron la chalupa al agua, cargaron algunas provisiones y bajaron haber si había algo por ahí. Tras descubrir que ni la tierra manaba leche y miel ni que el suelo estaba hecho de oro, todos se giraron hacia el capitán y le echaron miradas asesinas.
Este que se acojonó, cogió el barco y se piró de vuelta a Inglaterra con el pretexto de traer mas provisiones.

Total, que Inglaterra ya tenía colonia, o al menos, 104 vagos en medio de la nada sin ganas de construir las cuatro casas.
http://www.youtube.com/watch?v=lFkyAD9gS6g

Joder, esto es un infierno (y lo ha sido siempre)

http://www.youtube.com/watch?v=xl_rljOB4AE&feature=related (música de ambiente)


Guerra de Vietnam. En un campamento abandonado Jonny y su sargento esperan la llegada de los refuerzos bajo el fuego enemigo (se puede simular haciendo piñum-piñum con la boca cada doce segundos)

-Sargento-Dice Jonny desde el parapeto-Los japos nos están jodiendo vivos.
-Joder, tranquilo Jonny-Dice el sargento-Solo tenemos que esperar a esa ametralladora.
-No me joda sargento-Se trata de soldados estadounidenses, han de decir joder cada vez que puedan-Esta guerra es un infierno.
-Lo se Jonny, lo se. Como odio a los japos…
-¿Y porque coño estamos aquí sargento?
-Pues joder Jonny, para matar japos.
-Ya, ya, pero digo ¿Porque los japos nos atacan?
-Porque esos hijos de puta rusos-También vale soltar tacos que no sean joder-Les han lavado el cerebro. Si hay algo que odie más que un japo es un ruso.
-¿Y porque los rusos les han lavado su jodido tarro amarillo?
-Porque se creen la leche desde que ganaron a los cabrones de los alemanes. Si hay algo que odie más que un ruso es un alemán.
-¿Y porque los alemanes atacaron a los putos rusos?
-Pues porque tenían mala hostia acumulada desde que les jodimos el culo en la gran guerra.
-¿Y porque coño metieron su jodido culo alemán en el ajo?
-Porque hubo una movida gordísima en África con los franceses, los rusos, los italianos y los putos ingleses. Joder, si hay algo que odie mas que un puto alemán es un puto inglés colonizador.
-¿Y que hostias pintan los ingleses en África?
-Pues porque querían mas desde que nos quedamos con lo que era nuestro: ¡Las 12 colonias!
-¿Y porque reclamaban las 12 colonias?
-Porque fueron los que descubrieron ese sitio y echaron a los putos nativos. Si hay algo que odie mas que un puto inglés es un puto indio.
-¿Y porque descubrieron eso?
-Porque a un inflapollas llamado colón se le ocurrió viajar hasta encontrar América. Y encima él y los españoles se cargaron a todos los putos nativos. Joder, si hay algo que odie mas que los jodidos nativos son los hijos de puta de los españoles.
-¿Y para que coño se fueron los españoles al nuevo mundo?
-Pues porque querían mas tierras, como los hijos de puta de los musulmanes que les habían invadido. Dios, si hay alguien que odie mas que a los españoles esos son los asquerosos musulmanes
-¿Y coño pintaban en España los putos musulmanes?
-Estaban bastante moscas porque les habían tocado los huevos con las cruzadas. Putos cruzados, si hay algo que odie mas que los musulmanes son los putos cruzados.
-¿Y porque los cruzados estaban entonces cortando el bacalao?
-Porque habían echado unos siglos atrás a los cerdos de los romanos. Menudos cabronazos eran esos. Fíjate que odio más a los cabrones de los romanos que a los mamonazos de los cruzados.
-¿Y porque estaban los romanos donde estaban?
-Pues porque habían conquistado a muchos pueblos prerrománicos. A esos si que les odio mas que a los romanos.
-¿Y porque estaban ahí los pueblos prerrománicos?
-Pues porque se les ocurrió decir que eso era suyo
-¿Y eso?
-Pues porque decían ser mas listos que los que ya estaban allí
-¿Cómo nosotros con los japos?
-No, no tiene nada que ver. Nosotros somos civilizados. ¡Muerte hijo de puta!-Dice el sargento con la ametralladora recién llegada.-¡Haber si ahora te dan ganas de quemar catedrales, rojo de mierda!
-Pero no entiendo sargento. Si se supone que todas las movidas gordas de la historia estan causadas por otra movida anterior. ¿Por qué no lo dejamos pasar y tan frescos?
-¿Sabe que soldado?-Dice el sargento dejando la ametralladora.-Si algo que odie mas que todos los japos, los rusos, los alemanes, los ingleses, los españoles, los musulmanes, los cruzados, los romanos y los pueblos prerrománicos juntos, son los soldados preguntones que hacen jirones el sistema miliar ¿Eres tu uno de esos?
-Creo que no señor.
-Pues venga-Dice cogiendo siete fusiles y ochocientos cargadores (no olvidemos que se trata de soldados norteamericanos)-¡A liarnos a tiros con los putos prerrománicos!
-¿No será con los japos?
-Si, eso. ¡Morid!

Acto seguido cae una bomba y el sargento y Jonny están muertos. Dos vietcongs aparecen y miran lo que queda de ellos.
-¿Son esos dos americanos?
-Si. Si hay algo que odie mas que a los americanos es a los franceses…

Júpiter mola mas que Dios

Aparte de construir templos en los que ahora los guiris se pasean como pedro por su casa, la religión también tiene una importancia vital en la historia.
A pesar de decir que el cristianismo es una gran religión que nos llena de amor, solidaridad y esas cosas tan monas, lo cierto es que tiene un golpe bajo que pocos saben. Ese golpe es que mezcla religión y guerra.
Bueno vale, si, esto puede que si que se sepa. Pero lo que no se sabe es que la civilización romana (que supuestamente era salvaje y bestia) no tenía la idea de religión ligada al orgullo militar.
Todas las religiones excepto el budismo han tenido una época de, venga, me da la venada y me cargo a 200 por gloria de dios, y si de paso me saco un beneficio descomunal, pues mira que bien. Pero una de las pocas religiones que no hizo eso fue la de los romanos. A pesar de todo lo que se diga de ellos (que si orgías, que si esclavos, que si Calígula mató a nosequien y que Nerón quemó no se que ciudad) lo cierto es que son, a mi juicio, la civilización mas natural. Empezando por la mentada religión, estos no rezaban porque un profeta había venido o porque se había caído un trozo de cielo ni esas estupideces que tienen todas las demás religiones. Los romanos rezaban únicamente por miedo a la naturaleza. Así como el cristiano ha rezado a veces por miedo al infierno, el romano era mas listo y rezaba por que le saliesen las uvas buenas.
Parece estúpido pero, sabiendo que para los romanos todos acabábamos en los brazos de Plutón pudriéndonos de aburrimiento en el inframundo, es mas inteligente rezar por una buena cosecha que no me mate de hambre que por los niños sin hogar ¿No?
A pesar de que digamos que sus cuentos del pantenón, con Júpiter, Vaco, Neptuno y esas gaitas son ridículos, no es cosa de los romanos si no de los asquerosos etruscos.
Estos, conquistaron el Lacio (Roma y cercanías) y allí encontraron a los Latinos, primitivos romanos, rezando a la naturaleza (Numinia). Como los Estruscos debían de ser muy quisquillosos y veían un poco raro rezarle al sagrado charco para que lloviese, decidieron darle a sus divinidades (la lluvia, el viento, el fuego) una imagen humana. Así quedaría mucho mejor rezarle a una estatua que a un charco. ¿Qué pasó después?
Pues que cuando conocieron a los Griegos, aprovechando que a la SGAE le quedaba todavía cerca de un milenio para ser creada, copiaron las divinidades griegas poniéndoles nombres nuevos, solo pa fardar de tener dioses chulos.
¿Os sigue pareciendo algo ridículo? Bueno, comparemos ahora lo que hizo el cristianismo con las creencias romanas, persas y musulmanas. ¿Alguien lo sabe? Haber tu, el de las gafas. ¿Dices que las hicieron mierda? Medio punto, las hicieron mierda y encima las dejaron mal. Lo que caracterizó la religión romana fue su sincretismo religioso, osease, que aceptan y toleran las demas religiones e incluso intentan comprenderlas (excepto el cristianismo, por ser demasiado Hippy). De ahí que luego incorporaran dioses egipcios y como no griegos. Como ya he dicho, los romanos tenían una mejor tolerancia a las demás religiones que el cristianismo y no tocaba los huevos con el temita de matar gente por “amor divino”

A hostias por la tarta

Bien, pegamos un salto a 1914, no existe la tele, no existen los móviles y no existe Internet (no gilipollas, no hace falta que apagues el ordenador). En capítulos anteriores de la historia de Europa, todo iba como la seda. Los países europeos habían empezado a realizar una cosita inventada siglos atrás llamada Imperialismo. Por si alguno no lo sabe, esta palabra podríamos definirla como: “Como yo tengo el ejercito mas grande, te voy a andar exprimiendo como una naranja hasta que me salga de los huevos”. Los europeos habían llegado a lugares como África, habían realizado un exterminio en toda regla y habían puesto allí sus casas y gaitas donde antes estaban los nativos. El motivo de esta alegre empresa era poner en práctica un excelente sistema económico consistente en : “Tu curras, yo cobro y tu vuelves a currar”.
¿Un sistema ideal, no? Cualquiera diría que no hay fallos. Sin embargo, como bien dice el dicho, la codicia rompe el saco.
En este caso, lo que se rompió fue la tranquilidad.
En Europa los principales países que practicaban el Imperialismo eran Inglaterra, Francia, Alemania, Italia y Rusia. Ninguno tenía realmente nada que ver con los demás, así que cada uno vivía feliz comiendo por un lado de la tarta sin saber del otro. Eso si, si pones a 5 países a comer de la tarta de África, en algún momento llegarán al centro donde los dientes de todos se encontrarán, formando un silencio muy incómodo.
Bien, se podría decir que esto pasó cerca de 1900.
Por acuerdo común (La conferencia de Berlin) todos se comprometieron a dejar el centro como estaba. Eso si, querido lector, una firma de político vale menos que una copia ilegal del top-manta.
Mirando todos lo que quedaba de tarta, el hambre rugía. Cuando he dicho antes que ninguno tenía nada que ver, puede que halla mentido. Francia empezó a recordar que Alemania le había dado bastante por saco que anteriormente le robase la lata de pistachos llamada Alsacia y Lorena. Así, como ninguno se creyó del todo que ninguno iba a comer tarta, empezaron a comprarse bates de beisball para cuando alguien inflingiese la norma. También empezaron los acuerdos estilo: “Cuando Alemania pegue un mordisco, le damos con el bate los dos”. Finalmente las potencias se aliaron en dos grupitos, los buenos (al menos eso nos quiere hacer creer Holliwood) llamados La Triple Entente, formada por Gran Bretaña, Francia y Rusia y los malos (esos que cuando salen en las pelis tienen musiquita de malos malosos) llamados La Triple Alianza, formada por Alemania, Austria-Hungria (que también quería tarta) e Italia.
Así, lo que había empezado con bates acabó con el descubrimiento del gas mostaza( no, no probéis a ponéroslo a las salchichas que os morís asfixiados), el avión militar y el tanque.
Total, que aquello estaba cada vez mas chungo. La tarta cada vez estaba mas melosa y cada vez daban mas ganas de probar las armas (no vaya a ser que sean defectuosas y se caduque la garantía)
Pero las agonías se acabaron un bonito día de verano. Un tío llamado Francisco Fernando de Austria (con todas las letras), que iba a relevar a su tío en la vigilancia de la tarta, fue asesinado por un piltrafilla mientras visitaba Sarajevo (que si que si, esa chorradita fue el famosísimo incidente de Sarajevo ¿Qué esperabas, acción, sexo y rock and roll?). La cosa fue que entonces Austria-Hungría vio una oportunidad para probar las armas y dijo: “Mira que le pego un mordisco”
Rusia, que se puso chula, dijo que nanai, así que con la chorrada, se empezaron a dar de leches, haciendo unirse al resto de países. Eso, damas y caballeros, fue el inicio de la 1ª guerra mundial. ¿Poco emocionante?

Con un par de... ¿Faldones?

A pesar de que cuando pensemos en mujeres históricas nos vengan a la cabeza la empollona Madame Curie o la delicada Nightingale, es difícil que nos vengan a la cabeza mujeres que rompiesen con todo. Obviamente las ha habido a montones, pero nunca han sido muy conocidas.
Sin embargo hoy rindo homenaje a una de las menos conocidas pero a una de las mas atrevidas de las mujeres: Mary Kingsley.
Nacida en 1862 en Inglaterra, vivió una infancia sosa y aburrida, solo animada por las historias de su padre sobre otros países.
Ya que Inglaterra era la primera potencia mundial en producir exploradores ( a un ritmo de cuatro buscavidas al día y seis ricos que quieren ver mundo a la semana) Mary quiso subirse al carro. Pero estamos hablando de otra época, 1892, cuando las mujeres servían para poco mas que hacer los trabajos domésticos y adornar. Sin embargo las mujeres, tras haberse tirado toda la historia de la humanidad reclamando sus derechos estaban empezando a montar un pollo digno de salir en los libros (extrañamente Mary no defendía el sufragio universal femenino, vamos, que no creía en el voto de las mujeres, lo cual es mas estúpido que un obrero de derechas) .Utilizando estos dos felices acontecimientos históricos y tras perder a su madre y padre el mismo año (que nadie sospeche nada, no se los cargó para poder irse de casa) Mary metió dos mudas limpias en su maleta y se piró a Luanda, donde empezó sus viajes.
Primero aprendió las costumbres y trucos para sobrevivir en la selva y después se atrevió a estudiar las tribus caníbales.
Por si no fuera poco, Mary bajó en canoa por el Ogooué y descubrió varias especies de peces nuevas (actualmente un pez lleva su nombre, como gran honor). Las tribus de las proximidades del río le pusieron el mote de Only I, ya que al ver esta, una dama blanca, que impactaba a los lugareños, decía para tranquilizarlos: Don´t afraid, I am only I.
Tras sentarse un rato a descansar los pies, escaló el Monte Camerún por una ruta que ningún blanco había hallado. Aunque estos hechos ya sean de por si bastante impactantes, cabe destacar que Mary… ¡No usó otra cosa que moda victoriana! Nunca pantalones, siempre faldón y corsé. De hecho, asegura que una vez, bajando el Ogooué, salvó la vida del mordisco de un caimán por el grosor de sus faldas. El pobre caimán, al ver que lo que mordía sabía a felpa, fue liquidado a remazos por la furiosa Mary. Supongo que aquí los nativos si que empezarían a asustarse de Only I.
Cuando volvió a Inglaterra, famosa por los libros que había escrito sobre sus viajes, se dedicó a dar conferencias sobre África. Además, defendió las costumbres africanas, como la poligamia (Peace and love) y la libertad de la raza negra frente a las costumbres blancas.
Finalmente, en la segunda guerra boer, Mary se alistó como enfermera donde pilló un catarro y la palmó. Only I, la que había soportado el mordisco de un caimán, a una horda de caníbales y el duro clima del Camerún, no soportó una fiebre tifoidea de nada.
Que su espíritu de hacer lo que le de la gana nos sirva de ejemplo.

Los sueños no pagan las facturas (Las ayudas del estado si)

La posteridad es una amante infiel, que solo se alcanza cuando uno consigue algo. Con esto no me refiero a meterse doscientos clavos por la nariz (así solo conseguirás posteridad en tu pueblo si es que no es costumbre hacer eso), si no a escribir un libro, plantar un árbol, tener un hijo y en algunos casos inventar algo.
A pesar de que cualquiera nos puede decir una larga lista de inventores e inventos correspondientes (al menos si tiene dos dedos de frente) seguro que nadie me puede decir un inventor que pasó a la historia por no inventar nada.
Pues señoras y señores, la historia a veces es curiosa y entre millón y medio de nombre de inventores asoma el de
Charles Babbage.

En resumidas cuentas, Charles Babbage fue el creador de las bases de la informática, y no, no en 1930 con el primer ordenador, ni en 1900, ni siquiera en 1850 sino en 1822, cuando la máquina de vapor aun andaba por perfeccionar.
Nacido en el seno de una familia acomodada, Charlie, amante de las matemáticas, soñaba con poder tener máquinas que realizasen las operaciones mas complicadas (la calculadora era aun un artículo de cachondeo inventado por Pascal años atrás). En 1822 presentó su idea al gobierno británico, la llamada Máquina diferencial, para realizar logaritmos. Le otorgaron 1.500 libras como primera concesión, que acabaron por llegar a las 17.000. Charlie cambiaba la máquina a menudo y encima los engranajes no giraban bien. La máquina no fue terminada y se la quedó el portero de la Sociedad de Astronómica para secar los calcetines. Sin embargo, en 1991, el museo de las ciencias de Londres construyó una máquina diferencial que funcionaba perfectamente, y eso basándose en un boceto de Charlie y usando los materiales de la época. ¿Se vería quizás la idea de Babbage truncada por un cacahuete que atascó la máquina? Solo el tiempo lo sabe.

Unos añitos para arriba, Charlie se quitó la pistola de la boca (no, es broma) y lo volvió a intentar, esta vez con la llamada Máquina Analítica, considerada la primera computadora del mundo. Sin embargo, a pesar de las múltiples recomendaciones de Adda Lovelace (hija deLord Byron), la cual había inventado muchos programas para esta máquina, nunca fue terminada. Quizás los argumentos de Adda perdiesen peso al ser esta una jugadora empedernida sumida en la miseria. La máquina, al igual que la otra se la quedó el portero, esta vez para apoyar los pinreles mientras leía.

Babbage también tuvo poco éxito en sus otros proyectos. Intentó deshacerse de los organilleros de Londres, ya que decía que los borrachos y putas bailaban cuando su música sonaba. Sin embargo, estos se unieron para luchar contra él, y se colocaron todos debajo de su ventana para tocar lo mas alto posible.

Sin embargo también inventó otros grandes artilugios que seguro que todo el mundo conoce como… vamos a ver... ¡Ah, si! ¿Quién no ha oído hablar del famoso “Avisa-bacas”? Este era un aparatito que servía para avisar al ganado de que se apartasen de las vías cuando pasaba el tren.

En fin, aun y todo parte de su cerebro aun se conserva en formol. Si este pudiese hablar en una época en la que los ordenadores son una herramienta indispensable en cualquier objeto sin que nadie sepa a quien se lo debemos, seguramente diría: ¡Mátenmeeeeeeeee!

Weimar en crisis, o como meter la pata hasta la ingle

Nos situamos en la república de Weimar (nuevo nombre concedido a Alemania tras la abdicación de su rey tras la 1ª guerra mundial) en el 33 (el bar de mecano no, bestia).
Al mando de una nación en la mayor miseria imaginable (la sopa de bota causó furor en los restaurantes) cuya moneda había sido devaluada al precio del cartón (se llegaron a imprimir billetes de un millón de Marcos, los cuales servían para comprar el pan) y sin ninguna posibilidad de recuperación, ya que una de sus zonas mas ricas había sido ocupada por los Franceses (con esto no nos referimos a que cambiasen la cerradura mientras 12.000 alemanes iban a comprar el pan, si no a la ocupación minera del Ruhr) estaba el Mariscal Hindemburg.
Este era un hombre sencillo que pensaba que su nación era la mejor ya que vivía muy bien sin salir a la calle y sin ver como todo Berlín corría tras una gallina descuidada con tenedores y cuchillos en mano.
Pero primero veamos las causas de esta situación económica tan peculiar.
Para ello nos remontamos al fin de la 1ª guerra mundial. Tras esta guerra, el mundo se había quedado un tanto pulverizado, ya que Europa se sumía en las deudas: Francia le debía mucho dinero a USA, dinero que le había prestado para comprar armas contra los alemanes. Para hacer frente a las deudas, y tocar un poco los huevos a los alemanes, Francia exigió a Alemania unas altas reparaciones de guerra. Obviamente, si le pides dinero a un país cuya gran mayoría de trabajadores había muerto de asco en las trincheras, que no te sorprenda que no puedan darte nada.
Temiendo que Francia y Alemania se tirasen piedras mutuamente, un tal Dawes, que había sido expulsado de la prisión por malo, propuso una solución que arreglaría todo:
USA prestaría dinero a Alemania. Con ese dinero Alemania pagaría las reparaciones de Francia y esta a su vez le devolvería la pasta a USA. Por así decirlo, era prestar dinero al deudor de tu deudor para recuperar el dinero que le habías prestado.
Extrañamente, USA sacaba una tajada tal que le salió rentable, algo que hizo torcer el morro a algún que otro quisquilloso que no se dio cuenta de que era el negociazo del siglo.
Pero claro, llega noviembre del 29 y la cosa se complica. Cuando la bolsa cayó en picado como los empresarios por las ventanas, Alemania dejó de mamar de la teta de USA, por lo que se le cerró el grifo a Francia, por lo que USA no pudo seguir explotando a Francia. Tras organizar tal cacao mundial, Dawes despareció con su premio novel de la paz (el cual le fue concedido tras crear una idea que ocasionó una crisis mundial) y se sospecha que se estuvo descojonando hasta el día de su muerte.
Total, Alemania, perdón, La república de Weimar, estaba al borde del colapso y su sociedad se hacía jirones como los Marcos que no servían mas que para encender la chimenea.

Hindemburg, hasta el culo de dirigir un país cuyo PIB era inferior al de una confitería, convocó elecciones en 1933.
Al la derecha, con inspiraciones rusas y muy mala hostia, Los Espartaquistas (comunistas que habían intentado un golpe de estado no hace mucho). A la izquierda, con el apoyo del pueblo de Babaria y un saludo muy chulo, Los nacionalsocialistas mas conocidos por el querido apodo de Nazis. (que habían intentando otro golpe de estado no hacía mas que el anterior)
Tras cuatro asaltos, ninguno consiguió la mayoría necesaria para controlar Weimar.
Pero Hindemburg ya había reservado crucero y no podía echarse atrás, así que tuvo que elegir entre un grupo de radicales que prometían pan y paz (y en realidad daban hambruna y guerra civil) y un adorable pintor retirado que se metió en política de mejillas sonrosadas y ojitos de dibujo manga.
Nadie puede culpar a Hindemburg de desencadenar el mayor genocidio de todos los tiempos, el pobrecito necesitaba unas vacaciones.
Quien iba a decir que mientras Himdemburg se tocaba los huevos a dos manos, Hitler, con la sangre de los Espartaquistas en la mano izquierda y la de sus opositores en el partido en la mano derecha, ponía sus ojos en una cosita llamada Polonia.