La creacíón de estados unidos III

A tomar por culo el té

Inglaterra se pone chula

La última vez que habíamos visto Jamestown, Mister Smith había tomado el control de la situación y había empezado a poner las bases de una colonia:
-Trabajadores con casas medio habitables
-Sacar tajá de los nativos (si esta es su tierra y venimos a explotarla, venimos a explotarles a ellos)
Con esta ideología de curre, vida productiva y explotación nativa, Jamestown empezó a mejorar considerablemente. Empezaron a venir ingleses e inglesas, se construyó una escuela, se crearon plantaciones (donde amigablemente se les ofreció empleo a los nativos, los cuales aceptaron sonriendo para librarse de un tiro en la cabeza) e incluso se empezó a vivir de manera normal. Los ingleses no se detuvieron allí y empezaron a pedir mas territorios donde enviar a sus idiotas descerebrados que sobraban en Londres, así que aquellas navidades pidieron a Santa Claus nada mas y nada menos que 13 colonias alrededor de la costa, que, muy originalmente, llamaron las 13 colonias.
Pero claro, aquí empiezan los piques. Que si Inglaterra tiene muchos territorios, que si a mi los reyes solo me han traído cuba, que si hay tongo, total, que aquí hubo mas gente descontenta que en una huelga.
Como eso de América del norte era muy grande y se lo estaba quedando todo Inglaterra, dos países enanillos de esos, llamados España y Francia decidieron ir a leerle la cartilla a Inglaterra, la cual le prometió a Portugal unas islitas si le ayudaba a pulir a España.
Total, que todo eso se sumo a unas hostias en Europa por una cosita llamada Silesia y salió La guerra de los Siete años (que solo fueron 6 y medio, pero ese nombre no quedaba tan chulo)
España y Francia perdieron mientras que Inglaterra se descojonaba de ellos diciendo que eso era suyo y de nadie mas. Craso Error.
Inglaterra, la cual no andaba ya suficientemente forrada al haberse saltado por el arco del triunfo las ayudas prometidas a los colonos por haber movido el culo en la guerra de los siete añitos, decidió usar el truco del almendruco colonial. Primero encargarse de que su colonia no tenga fábricas, ni una, ni una pequeñita, nada. Después comprarles materias primas (que primos) y una vez tratadas, venderles productos elaborados (los cuales habían triplicado su precio). Un ejemplo fue el papel. Compraban troncos, digamos que por 250 libras. Viaje de ida en barco inglés, serrería inglesa, papelería inglesa, viaje de vuelta en barco inglés. Total, que si cada intermediario duplica el precio, 250 por 8 y me llevo dos, hacen un total de 2000 libras por el papel que se saca de 250 libras de troncos. Además tenían que pagar unos impuestos que ni el IVA del 18…
Este sistema de timar a los colonos les duró unos 10 añitos o menos, ya que los americanos de pura cepa (los que habían nacido allí) tenían que pagar la hostia por cosas como el papel y andaban aun un poco moscas por eso de no haber recibido ni un gracias por haber ayudado, decidieron empezar a tocar los huevos. Primero realizaron manifestaciones de las cuales el rey se escojonaba. Al ver que con la mano en alto (sin empuñar un arma) no conseguían nada, decidieron hacer boicot a la debilidad inglesa por excelencia, ¡EL TE!
Varios de esos que se quejaban se disfrazaron de indios y secuestraron a los tripulantes de unos barcos que venían de Inglaterra llenos de te, el cual tiraron por la borda.
Esto ya empezó a poner a Jorge III (calvo como calimero) mas nervioso. Para ello envió a unos soldaditos llamados Casacas Rojas (no, no eran comunistas) a quitarles las tonterías a los colonos, los cuales habían tenido un lío con un depósito de armas. Total, que estaban ahí todos y, como nos puede explicar en su testimonio el soldado que lo organizo todo: Que, me equivocado de arma y me he cogido la que estaba cargada y la he disparado y ha salido una reacción que flipas a empezao a haber tiros por ahí, vamos, que la he liao parda.
Y tanto que la lio parda el tío, empezó la guerra de la independencia Estadounidense.