Jacobo el Bobo
Capitulo I
O como se engaña a 104 idiotas
1607
Por si alguno no sabe exactamente de que época hablamos, es el periodo entre 1606 y 1608.
Existía por aquel entonces una isla llamada Inglaterra gobernada por el rey Jacobo (que no era alto, pero si bobo). La ciudad mas importante de Inglaterra se llamaba Londres, que es lo que viene a ser hoy en día Londres. Molaba un huevo, tenía calles asfaltadas, farolas, vagabundos por la calle y un ambientillo nocturno que era la envidia de todas las ciudades.
Pero los españoles tenían una ciudad que molaba más, Sevilla. Vale, puede que ni estuviese asfaltada, ni tuviese farolas ni ambientillo nocturno, pero tenía algo que si que le daba autentica importancia, una colonia. No, no busquéis en la droguería “Eu de Seville”, porque nos referimos a una ciudad en el nuevo mundo, América. Por aquel entonces estaba muy de moda eso de irse a América, construir dos casas y decir que eso era tuyo así por el morro. La gente hacía cosas muy raras por aquel entonces ya que al ordenador le faltaban todavía muchos años para ser diseñado.
Total, que Londres no tenía colonia y eso le tocaba mucho los huevos. Ya lo habían intentado otra veces pero nunca habían sobrevivido (corre el rumor que se les olvidó ponerle timón al barco). Así que Jacobo (el bobo) se reunió un día con dos usureros judíos que venderían a su propia madre para conseguir media moneda de oro. Uno de ellos tenía la compañía de Londres y otro la de Plymouth, ambas con la idea de construir sus cuatro casuchas con pozo y todo en el nuevo mundo. Jacobo les propuso aliar sus compañías para que uno pusiese el timón y el otro pusiese las velas y así el barco llegase entero (o casi) a América. Los usureros aceptaron y así fundaron la llamada Compañía de Virginia.
Tras cobrar cantidades ingentes de pasta, se pusieron manos a la obra. Fueron a “Rent a Ship” y consiguieron tres barcos: El Susan Constant, El Goodspeed y El Discovery, en los cuales iban a meter 104 hombres con sus correspondientes zapatos y cosas. Pero eso no es tan facil como decir: “Nos vamos de excursión dos años y medio ¿Se apunta alguien?”. Asi que contrataron a Pepe el timador y este se encargó de ir predicando por ahí que iban a ir a un sitio donde la comida caía del cielo, no existían las enfermedades y todo olía a dulce, golosina y a pastel. Obviamente, consiguieron a 104 vagos redomados que no querían hacer otra cosa que llegar allí y tocarse los huevos
Cargaron herramientas, agua, comida y una baraja de cartas y tras la correspondiente despedida con pañuelitos, los barcos partieron desde Londres.
Tras tirarse medio año de nada en alta mar jugando interminables torneos de mus con la baraja, los barcos llegaron al nuevo mundo casi enteros (algo raro para el imperio inglés)
Desembarcaron en un sitio llano, lleno de árboles y con algún que otro mapache.
Echaron la chalupa al agua, cargaron algunas provisiones y bajaron haber si había algo por ahí. Tras descubrir que ni la tierra manaba leche y miel ni que el suelo estaba hecho de oro, todos se giraron hacia el capitán y le echaron miradas asesinas.
Este que se acojonó, cogió el barco y se piró de vuelta a Inglaterra con el pretexto de traer mas provisiones.
Total, que Inglaterra ya tenía colonia, o al menos, 104 vagos en medio de la nada sin ganas de construir las cuatro casas.
http://www.youtube.com/watch?v=lFkyAD9gS6g
