Joder, esto es un infierno (y lo ha sido siempre)

http://www.youtube.com/watch?v=xl_rljOB4AE&feature=related (música de ambiente)


Guerra de Vietnam. En un campamento abandonado Jonny y su sargento esperan la llegada de los refuerzos bajo el fuego enemigo (se puede simular haciendo piñum-piñum con la boca cada doce segundos)

-Sargento-Dice Jonny desde el parapeto-Los japos nos están jodiendo vivos.
-Joder, tranquilo Jonny-Dice el sargento-Solo tenemos que esperar a esa ametralladora.
-No me joda sargento-Se trata de soldados estadounidenses, han de decir joder cada vez que puedan-Esta guerra es un infierno.
-Lo se Jonny, lo se. Como odio a los japos…
-¿Y porque coño estamos aquí sargento?
-Pues joder Jonny, para matar japos.
-Ya, ya, pero digo ¿Porque los japos nos atacan?
-Porque esos hijos de puta rusos-También vale soltar tacos que no sean joder-Les han lavado el cerebro. Si hay algo que odie más que un japo es un ruso.
-¿Y porque los rusos les han lavado su jodido tarro amarillo?
-Porque se creen la leche desde que ganaron a los cabrones de los alemanes. Si hay algo que odie más que un ruso es un alemán.
-¿Y porque los alemanes atacaron a los putos rusos?
-Pues porque tenían mala hostia acumulada desde que les jodimos el culo en la gran guerra.
-¿Y porque coño metieron su jodido culo alemán en el ajo?
-Porque hubo una movida gordísima en África con los franceses, los rusos, los italianos y los putos ingleses. Joder, si hay algo que odie mas que un puto alemán es un puto inglés colonizador.
-¿Y que hostias pintan los ingleses en África?
-Pues porque querían mas desde que nos quedamos con lo que era nuestro: ¡Las 12 colonias!
-¿Y porque reclamaban las 12 colonias?
-Porque fueron los que descubrieron ese sitio y echaron a los putos nativos. Si hay algo que odie mas que un puto inglés es un puto indio.
-¿Y porque descubrieron eso?
-Porque a un inflapollas llamado colón se le ocurrió viajar hasta encontrar América. Y encima él y los españoles se cargaron a todos los putos nativos. Joder, si hay algo que odie mas que los jodidos nativos son los hijos de puta de los españoles.
-¿Y para que coño se fueron los españoles al nuevo mundo?
-Pues porque querían mas tierras, como los hijos de puta de los musulmanes que les habían invadido. Dios, si hay alguien que odie mas que a los españoles esos son los asquerosos musulmanes
-¿Y coño pintaban en España los putos musulmanes?
-Estaban bastante moscas porque les habían tocado los huevos con las cruzadas. Putos cruzados, si hay algo que odie mas que los musulmanes son los putos cruzados.
-¿Y porque los cruzados estaban entonces cortando el bacalao?
-Porque habían echado unos siglos atrás a los cerdos de los romanos. Menudos cabronazos eran esos. Fíjate que odio más a los cabrones de los romanos que a los mamonazos de los cruzados.
-¿Y porque estaban los romanos donde estaban?
-Pues porque habían conquistado a muchos pueblos prerrománicos. A esos si que les odio mas que a los romanos.
-¿Y porque estaban ahí los pueblos prerrománicos?
-Pues porque se les ocurrió decir que eso era suyo
-¿Y eso?
-Pues porque decían ser mas listos que los que ya estaban allí
-¿Cómo nosotros con los japos?
-No, no tiene nada que ver. Nosotros somos civilizados. ¡Muerte hijo de puta!-Dice el sargento con la ametralladora recién llegada.-¡Haber si ahora te dan ganas de quemar catedrales, rojo de mierda!
-Pero no entiendo sargento. Si se supone que todas las movidas gordas de la historia estan causadas por otra movida anterior. ¿Por qué no lo dejamos pasar y tan frescos?
-¿Sabe que soldado?-Dice el sargento dejando la ametralladora.-Si algo que odie mas que todos los japos, los rusos, los alemanes, los ingleses, los españoles, los musulmanes, los cruzados, los romanos y los pueblos prerrománicos juntos, son los soldados preguntones que hacen jirones el sistema miliar ¿Eres tu uno de esos?
-Creo que no señor.
-Pues venga-Dice cogiendo siete fusiles y ochocientos cargadores (no olvidemos que se trata de soldados norteamericanos)-¡A liarnos a tiros con los putos prerrománicos!
-¿No será con los japos?
-Si, eso. ¡Morid!

Acto seguido cae una bomba y el sargento y Jonny están muertos. Dos vietcongs aparecen y miran lo que queda de ellos.
-¿Son esos dos americanos?
-Si. Si hay algo que odie mas que a los americanos es a los franceses…

Júpiter mola mas que Dios

Aparte de construir templos en los que ahora los guiris se pasean como pedro por su casa, la religión también tiene una importancia vital en la historia.
A pesar de decir que el cristianismo es una gran religión que nos llena de amor, solidaridad y esas cosas tan monas, lo cierto es que tiene un golpe bajo que pocos saben. Ese golpe es que mezcla religión y guerra.
Bueno vale, si, esto puede que si que se sepa. Pero lo que no se sabe es que la civilización romana (que supuestamente era salvaje y bestia) no tenía la idea de religión ligada al orgullo militar.
Todas las religiones excepto el budismo han tenido una época de, venga, me da la venada y me cargo a 200 por gloria de dios, y si de paso me saco un beneficio descomunal, pues mira que bien. Pero una de las pocas religiones que no hizo eso fue la de los romanos. A pesar de todo lo que se diga de ellos (que si orgías, que si esclavos, que si Calígula mató a nosequien y que Nerón quemó no se que ciudad) lo cierto es que son, a mi juicio, la civilización mas natural. Empezando por la mentada religión, estos no rezaban porque un profeta había venido o porque se había caído un trozo de cielo ni esas estupideces que tienen todas las demás religiones. Los romanos rezaban únicamente por miedo a la naturaleza. Así como el cristiano ha rezado a veces por miedo al infierno, el romano era mas listo y rezaba por que le saliesen las uvas buenas.
Parece estúpido pero, sabiendo que para los romanos todos acabábamos en los brazos de Plutón pudriéndonos de aburrimiento en el inframundo, es mas inteligente rezar por una buena cosecha que no me mate de hambre que por los niños sin hogar ¿No?
A pesar de que digamos que sus cuentos del pantenón, con Júpiter, Vaco, Neptuno y esas gaitas son ridículos, no es cosa de los romanos si no de los asquerosos etruscos.
Estos, conquistaron el Lacio (Roma y cercanías) y allí encontraron a los Latinos, primitivos romanos, rezando a la naturaleza (Numinia). Como los Estruscos debían de ser muy quisquillosos y veían un poco raro rezarle al sagrado charco para que lloviese, decidieron darle a sus divinidades (la lluvia, el viento, el fuego) una imagen humana. Así quedaría mucho mejor rezarle a una estatua que a un charco. ¿Qué pasó después?
Pues que cuando conocieron a los Griegos, aprovechando que a la SGAE le quedaba todavía cerca de un milenio para ser creada, copiaron las divinidades griegas poniéndoles nombres nuevos, solo pa fardar de tener dioses chulos.
¿Os sigue pareciendo algo ridículo? Bueno, comparemos ahora lo que hizo el cristianismo con las creencias romanas, persas y musulmanas. ¿Alguien lo sabe? Haber tu, el de las gafas. ¿Dices que las hicieron mierda? Medio punto, las hicieron mierda y encima las dejaron mal. Lo que caracterizó la religión romana fue su sincretismo religioso, osease, que aceptan y toleran las demas religiones e incluso intentan comprenderlas (excepto el cristianismo, por ser demasiado Hippy). De ahí que luego incorporaran dioses egipcios y como no griegos. Como ya he dicho, los romanos tenían una mejor tolerancia a las demás religiones que el cristianismo y no tocaba los huevos con el temita de matar gente por “amor divino”

A hostias por la tarta

Bien, pegamos un salto a 1914, no existe la tele, no existen los móviles y no existe Internet (no gilipollas, no hace falta que apagues el ordenador). En capítulos anteriores de la historia de Europa, todo iba como la seda. Los países europeos habían empezado a realizar una cosita inventada siglos atrás llamada Imperialismo. Por si alguno no lo sabe, esta palabra podríamos definirla como: “Como yo tengo el ejercito mas grande, te voy a andar exprimiendo como una naranja hasta que me salga de los huevos”. Los europeos habían llegado a lugares como África, habían realizado un exterminio en toda regla y habían puesto allí sus casas y gaitas donde antes estaban los nativos. El motivo de esta alegre empresa era poner en práctica un excelente sistema económico consistente en : “Tu curras, yo cobro y tu vuelves a currar”.
¿Un sistema ideal, no? Cualquiera diría que no hay fallos. Sin embargo, como bien dice el dicho, la codicia rompe el saco.
En este caso, lo que se rompió fue la tranquilidad.
En Europa los principales países que practicaban el Imperialismo eran Inglaterra, Francia, Alemania, Italia y Rusia. Ninguno tenía realmente nada que ver con los demás, así que cada uno vivía feliz comiendo por un lado de la tarta sin saber del otro. Eso si, si pones a 5 países a comer de la tarta de África, en algún momento llegarán al centro donde los dientes de todos se encontrarán, formando un silencio muy incómodo.
Bien, se podría decir que esto pasó cerca de 1900.
Por acuerdo común (La conferencia de Berlin) todos se comprometieron a dejar el centro como estaba. Eso si, querido lector, una firma de político vale menos que una copia ilegal del top-manta.
Mirando todos lo que quedaba de tarta, el hambre rugía. Cuando he dicho antes que ninguno tenía nada que ver, puede que halla mentido. Francia empezó a recordar que Alemania le había dado bastante por saco que anteriormente le robase la lata de pistachos llamada Alsacia y Lorena. Así, como ninguno se creyó del todo que ninguno iba a comer tarta, empezaron a comprarse bates de beisball para cuando alguien inflingiese la norma. También empezaron los acuerdos estilo: “Cuando Alemania pegue un mordisco, le damos con el bate los dos”. Finalmente las potencias se aliaron en dos grupitos, los buenos (al menos eso nos quiere hacer creer Holliwood) llamados La Triple Entente, formada por Gran Bretaña, Francia y Rusia y los malos (esos que cuando salen en las pelis tienen musiquita de malos malosos) llamados La Triple Alianza, formada por Alemania, Austria-Hungria (que también quería tarta) e Italia.
Así, lo que había empezado con bates acabó con el descubrimiento del gas mostaza( no, no probéis a ponéroslo a las salchichas que os morís asfixiados), el avión militar y el tanque.
Total, que aquello estaba cada vez mas chungo. La tarta cada vez estaba mas melosa y cada vez daban mas ganas de probar las armas (no vaya a ser que sean defectuosas y se caduque la garantía)
Pero las agonías se acabaron un bonito día de verano. Un tío llamado Francisco Fernando de Austria (con todas las letras), que iba a relevar a su tío en la vigilancia de la tarta, fue asesinado por un piltrafilla mientras visitaba Sarajevo (que si que si, esa chorradita fue el famosísimo incidente de Sarajevo ¿Qué esperabas, acción, sexo y rock and roll?). La cosa fue que entonces Austria-Hungría vio una oportunidad para probar las armas y dijo: “Mira que le pego un mordisco”
Rusia, que se puso chula, dijo que nanai, así que con la chorrada, se empezaron a dar de leches, haciendo unirse al resto de países. Eso, damas y caballeros, fue el inicio de la 1ª guerra mundial. ¿Poco emocionante?