De Pe a Pa (la historia de cabo a rabo) 1

Tomo Uno
EDAD VIEJUNA
(Edad antigua)

Introducción al tomo

Prepárate unas buenas zapatillas de monte porque nos vamos a las afueras de las ciudades importantes de Europa, Asia y parte de África (y por importantes decimos Estambul, Roma Atenas y Torrevieja).
Ahí, entre los cartelones del Carrefú y las gasolineras con cintas de las Ketchup, empezamos a sacar tierra y tras cinco días dándole a la pala encontraremos unas especie de piedras así como pegadas, unos trozos de platos y si tienes suerte alguna calavera. Pues bien, toda esa valiente colección de mierda es un trocito de la historia de la humanidad, en concreto, la más larga y una de las mas desarrolladas. ¡Y lo único que queda de ellos son unas piedras así to chungas y unos monumentos que parece que se van a caer! Pues si nene, esas ruinas tienen mas años que la colección de sellos de tu abuelo, así que es normal que casi todos los vestigios que nos quedan de esta edad estén mas que hechos polvo.
Es una edad de grietas pero de mucho interés, ya que es, nada más y nada menos el nacimiento de la civilización (que entraría en coma en la edad media, pero de eso ya hablaremos).
Ante todo demos cifras:

La edad viejuna abarca lo que son los primeros 3000 años de la historia de la humanidad. En concreto, son los años que hay entre el 3000 A.C y el 50 D.C (to muy aproximado). Durante esta época se desarrollaron lo que son los imperios Mesopotámico, Chino y extrarradio (Mongolia y Gobi) , Egipcio, Indú, Griego y Romano, así como otros muchos pueblos que no llegaron a tener tanto lujo, pero que por envidia destruyeron el imperio Romano (Germanos, Íberos, Bretones…) En esta época surgieron las primeras ideas religiosas, que al principio no eran mas que un conglomerado de creencias mas absurdas que la idea de La Esteban con un libro. Poco a poco surgieron unos tíos mas raros que les dio por creer en un único dios, porque supongo que salía mas barato hacerse un solo altar (ya se sabe, pisos pequeños, pues no nos cabe para meter estatuas de todo el olimpo griego). Estos alelaos eran los que actualmente mas guerra dan (sobre todo los últimos dos): Cristianos, Judíos y Musulmanes.

Será la primera edad de toda la historia y cabe decir, que para ser la primera, no se lo montaron tan mal.
En esta época se crearon las bases modernas de muchos fundamentos actuales: Filosofía, Democracia, Trabajos temporales (véase las pirámides), Derecho, Ciencia, arquitectura etc.

Así que venga, ponte una muda nueva, cógete el bocata y levanta que nos vamos a la época de las grietas y los bustos de mármol.

Explicación a lo que se avecina

Todo esto comenzó porque no sabía sobre que escribir.
Algún graciosillo me dijo: “Tienes que volver a los orígenes”, a lo que yo contesté que era una idea cojonuda.
Este graciosote lo que quiso decirme es que volviera a los orígenes del blog (que dentro de poco cumplirá un añito) y no a lo que intuí, el origen de TODO.
“Al fin al cabo, si voy a hablar de historia ¿Por qué no puedo resumir TODA la historia de Pe a Pa?” Pensé. Así que aquí me tenéis, intentando resumir toda la historia de modo satírico y parodiesco.
Sed pues bienvenidos a este proyecto histórico que puede llevarme un año, unos meses o lo que me dure el entusiasmo (aviso, puede ser poco).
Por lo pronto, señoras y señores, niños y ancianos, perros y gatos, gigantes y cabezudos, moros y cristianos, censores de blogger y demás amiguetes, tomen asiento que esto empieza:

De Pe a Pa (la historia de cabo a rabo) 0

Prólogo: El nacimiento de la historia


En un principio “insertar nombre” creo el universo y con él la tierra (aquí se pone el nombre que se considere, Bing Bang, Dios, una rana dorada…). La tierra albergó vida como un alberge alberga mochileros y poco a poco, tras un largo proceso que el señor Darwing llamó evolución (le dio por ahí, no daban nada bueno en la tele supongo) la tierra fue pariendo lo que somos hoy en día, la cumbre de la tierra, la apoteosis, la repera, la rehostia, vamos EL SER HUMANO.
El ser marrano apareció hace unos 2,5 millones de años y tres meses (hace tres meses me dijeron que hacía 2,5 millones de años que había aparecido el ser marrano, así que por matemática pura…).
Este bicho de dos patas y dos brazos, raro hasta el tuétano, experimentó una serie de eras previas a lo que consideramos historia, todas ellas agrupadas en lo que llamamos Prehistoria, que abarca el ratejo entre hace 2,5 millones de años y tres meses y hace 5000 años.

Antes de que el ser marrano viviese en lofts o duplex vivía en una cosa llamada cueva, que es como un agujero en la pared pero a lo grande. Para comer se dedicaba a cazar animales con lanzas de punta de piedra (gracias al silex, que era muy fácil de astillar) y a recoger plantucas y demás frutos. Para decorar se hacía unos pinceles con rabos de vaca y sacando la lengua pa fuera pintaba unos frescos que ni el Greco.
Poco a poco, una vez enmarañadas las cuevas con pinturas, el ser marrano dejó vivir como los animales buscando vallas y cosas y empezó a construirse montones de ramas cubiertos con pieles huecos por dentro, que denominó “casa”, donde metía a su pareja, sus hijos y al perro (el cual domesticó después de construir el montón de ramas para que se lo vigilase). Al no haber empleo (no, no es que hubiese paro, sactamente) el humano tuvo muchos hobbies, de entre los que destacaron la jardinería (huertos y eso) y el bricolaje (artesanía y muy importante la metalúrgia).
Orgulloso de sus éxitos, el ser marrano vivía muy bien: Casa propia, familia, hobbies, perro al lado de la cama... Pero el ser marrano comprendió muy pronto lo que le faltaba: ¡Vecinos a los que fardar!
Por lo tanto, los humanos empezaron a agruparse en aldeas para poder fardar de sus éxitos, y ya de paso, protegerse ante el ataque de unos lobos. Poco a poco estos grupos de montones de ramas empezaron a crecer ya albergar autenticas cantidades de fantasmones que presumían de lo bien que les iba. En estas ciudades empezaron a salir líderes (que solían ser los que tenían el garrote mas pesado) y otros tipos mas listillos llamados “religiosos” que al ver que eran así como bajitos, feos y esmirriados, se inventaron eso de la religión para tener una forma de ganarse el pan. Así ofrecía a la peña un entretenimiento nuevo, orar a los dioses del hogar y la naturaleza.
El ser marrano inventó durante todo este tiempo diferentes gadjets como el fuego, el cual aprendió a encender frotando dos palitos como si fuese tonto (¿De donde le vendría la inspiración?), la rueda ,la cual no es mas que una piedra con agujero, pero (que se vendió muy bien) y el arado. Inventos que no es que sean el Ipad, pero oye, una buena idea puede ser simple.
El ser marrano empezó a descubrir una cosa que se llama trueque, sistema que aun perdura (En la noble tradición de intercambiar tazos). El sistema es tan simple como un tu me das yo te doy, que mas tarde supondría el ojo por ojo (Tu me das un garrotazo, yo te doy otro). Este desarrollo del tu me das yo te doy llevó a pueblos redundantes a realizar grandes viajes intercambiando grandes cantidades de materia por otras grandes cantidades de materia (que se note que son de Bilbao)
Poco a poco empezaron a intercambiar sus vienes por una cosa que brilla y reluce como la vajilla buena, el oro y demás metales preciosos (si te parecía fea la plata, te quejabas a la RAE del 3000 antes de cristo).
De aquí salieron las monedas, en un principio valoradas solo por ser de metales nobles.
Con las monedas vinieron las sumas y la marca Casio sacó su primera calculadora llamada D2. Para poder anotar todas las transacciones comerciales, los comerciantes desarrollaron una cosa que ahora mismo tienes delante de la jeta (La pantalla no, so lerdo), las letras.
La escritura nació hace unos 5.000 años y sirvió para anotar primero transacciones comerciales y mas tarde, uno de los primeros códigos legales de la historia (La Pepa no hombre) El Código de Hammurabi.
Y al descubrirse la escritura (estaba por ahí en un bosque, la descubrieron y se la llevaron a la aldea) unos hombrecillos muy majos se dedicaron a usar estos rallajos para transmitir lo que había pasado, o, en otras palabras, contar batallitas de forma escrita.
Habían nacido los historiadores, y con ellos, la historia.