¡Chupa cámaras!
¡Pensi al rescate!
Regresamos atrás en el tiempo, muy atrás, muy muy atrás, concretamente hasta la última vez que hablamos de el nacimiento de Estados Unidos. Habíamos dejado el cotarro animadillo, teníamos por ahí a unos colonos moscas por unos impuestos y unos soldados. Los colonos, los cuales ya se habían organizado en una especie de cosa llamada asamblea, empezaron a tener delirios de grandeza: ¡HEMOS GANADO UNA BATALLA!
Total, que como debía de ser gente con expectativas muy altas, trece delegados (¿Tendrá algo que ver con que eran 13 colonias?) se reunieron en Philadelfia, una ciudad de estas de ladrillos rojos y vallas de madera blancas. Los tíos, los cuales tenían mas ganas de mandar que de comer, empezaron a creerse ya dueños del cotarro, redactaron una declaración de independencia, imprimieron su propia moneda y hasta los muy egocéntricos empezaron a mantener relaciones diplomáticas ( es de entender, ya que provienen de los que creían mas importante ponerle nombre a Jamestown que cavar un pozo).
En fin, mientras los colonos discutían sobre el color de la bandera, Jorge III (calvo como calimero) se caía de culo al descubrir que lo del té había ido a mas aun, habían atentado contra EL HONOR INGLES (mas inundible que un barco de corcho). Cogió a sus soldaditos ingleses y los empaquetó pa América con intenciones unitarias (en concreto, la de unir a los cabellizas y cortarles las gónadas, para, posteriormente, rematarles).
Al ver estos que Jorge primero estaba de morros, decieron nombrar un general para eso que llamaron Ejercito de campaña. Y aquí damas y señores, es cuando llega el auténtico héroe americano, al estilo disney. El pico de oro, el patriota, el sumun master, la repanocha militar. Damas y caballeros, ante ustedes… ¡GEORGE WASHINTON!
Si señores, el hacendado virginiano, veterano militar y que encima era valiente ¡Lo único que pide el ejercito Estadounidense! (la salud mental sana solo da unos puntitos). Incluso murió con uniforme (no, no la palmó en la guerra, pero es que llevaba el uniforme hasta para copular). Washinton dijo que si, seguramente con alguna frase ingeniosa que provocó una risita muy tonta por parte de todos.
A pesar de que los líderes americanos estaban ya mas que preparados para empezar a funcionar como país, los colonos no solo eran tontos, idiotas, incultos y catolicones, sino que además tenían que cargarse a los ingleses, los cuales eran famosos por ser buenos militares y por no rendirse nunca (lo cual es muy debatible). Según Washington, los colonos eran mas inorganizables que un grupo de niños en un parque de atracciones. Además Inglaterra contaba con la ayuda de una cosita llamada mercenarios, que viene a ser como un patriota con parkimetro, los cuales venían via Alemania y se llamaban Hessianos.
Pero, claro, eso de tener que mandar soldados en barco sin GPS y con posibilidades reducidas de un water en condiciones, pues como que jodía un poco la estrategia.
Mientras que unos esperaban que Inglaterra puliese a los colonos como si fuesen mierdecilla, un acontecimiento histórico marco el fin del los métodos militares convencionales: El sentido común.
Vamos a ver. Tenemos dos bandos. Por un lado, cien ingleses puestos en filas de diez que van desfilando a paso tortuga, con unas chaquetas ridículas y que tienen soldados solo para tocar la flauta, y por el otro veinte colonos que no han visto una cuchilla de afeitar en su vida, llevan sin comer dos días y van armados. Resultado, no quedó ni el de la flauta.
Las formaciones inglesas estas de desfile estaban muy bien para Europa, donde solo faltaba pedir educadamente si te podían disparar. Eso si, en estados unidos, que cuando no había bosque había un lago, los ingleses cayeron como las moscas.
Otro factor que dio la ventaja a los colonos fue la creación de una cosa muy mona que dio lugar a una de las mas queridas tradiciones de USA. A las colonias llegaban cosas de uso cotidiano, pero lo que menos llegaban eran armas nuevas, y menos, para los civiles. Por lo tanto, mientras los ingleses disparaban fusiles militares que batían records de recarga, los colonos llevaban pistolas que una vez usadas quedaban parecidas a la un trozo de madera chamuscao. Aquella parecía la única ventaja inglesa a parte de la organización, la balística, vamos, las armas. Por eso, si realmente queremos conocer al auténtico creador de la independencia estadounidense, debemos olvidar a Benjamín Franklin (que debió de ser un gordito calvo que escribió la declaración o algo asi dice La búsqueda) y a Washington para conocer a…
¡EL FUSIL DE CHISPA MODELO PENSILVANIA!
Si señores, si Estados Unidos es independiente es gracias a este gracioso aparatito que sirve para reventar seseras. Con su creación, 100% americana, los colonos podían matar mas cómodos y calentitos que nunca.
Al margen de Pensil (es el mote cariñoso que le pusieron), España y Francia, que seguían moscas por lo de la guerra de los 6 años y medio, enviaron barcos, soldados, suministros y un parchís, lo cual supuso ya el fin del control militar de Inglaterra.
La guerra acabó el 3 de septiembre de 1783 en el conocido tratado de Versalles (¿Y que coño tenía que ver Versalles aquí? Respuesta, Versalles es un sitio que alquilaba Francia para firmar paces y acuerdos, véase Guerra Franco-Prusiana y Guerra Mundial nº 1)
