Esta dictadura ha sido patrocinada por...

Amor a primera vista

Hace unos pocos días se celebró en casi toda España el aniversario de la muerte del caudillo Francisco Franco, el amigo de los niños y los tecnócratas.
Franco, o Patxi para los amigos vascos, la cascó el 20 de noviembre de 1975, entre grandes almohadones y mucho oropel. Pero ¿Por qué un dictador como Patxi, fascista hasta mas no poder, quedó impune de la limpia fascista de la segunda guerra mundial? ¿Por qué nos tragamos 30 años mas de dictadura de los que deberíamos?
Para ello nos trasladamos a 1945. Mussolini y Hitler estaban mas muertos que el clavo de un ataúd y Berlín se lo repartían Estadounidenses y Rusos ladrillo a ladrillo (uno para ti, otro para mi, así hasta acabar con la ciudad).
Patxi, que era, como todos sabremos, un dictador fascista, había basado su economía en ayuditas de Alemania e Italia, las cuales andaban ahora pa la rastre. La economía española hacía aguas y el mercado negro tuvo tanto auge que hasta se celebró el primer congreso Español de extraperlistas. Como a Patxi le salían los problemas como los hongos vaginales a su mujer, a porrillo, decidió limpiarse la sangre de los fusilados de las manos e ir a pedir, con carita de Heidi, el ingreso en la ONU. Al bajar Patxi de un tanque arrollando el mural con el símbolo Hippie que tenían en la puerta de la sede, pidiendo formar parte una organización de naciones por la paz, desde USA a la URSS le dijeron que volviese mañana.
Patxi entonces opinó que necesitaba una excusa para mantener su nación de banderolas e himnos en un mundo de dineros y misiles. Primero pensó en la URSS, por eso de que Stalin se le parecía un poco en política de masas. Pero a Stalin le caían gordos los enanos con uniforme (véase Pacto Antikominter), así que le dijo que nanai. Patxi se cagó en cada cabra y fábrica de la URSS (posiblemente porque rusia había ayudado a la república por eso de ser comunistas). Al oír USA los gritos de mala baba de Patxi sobre la unión de republicas socialistas, vio en España una posibilidad que Stalin no vio, un precioso país de contención. Por aquel entonces, USA le tenía mucha tirria al efecto dominó, ya sabéis, que cuando un país se vuelve comunista, el de al lado se volviese también, pues no se, para encajar (La pobre Polonia solo buscaba ser popular, concretamente, de gobierno popular). Si por el contrario el país del al lado le besa el culo a EEUU, lo mas posible es que el de al lado también.
Eisenhower, un calvito adorable que llevaba el cotarro americano, le hizo una llamadita al amiguete Patxi diciéndole que tenía unas ayudas que regalarle. Patxi, mas contento que unas pascuas, le dijo que haría lo que fuera por que la sopa de bota se fuese alejando de la gastronomía española. Eisenhower le dijo “¿Lo que sea?” poniendo manitas de Señor Burns. El calvito le hizo prometer a Franco que le ayudaría a luchar contra el comunismo, por aquel entonces llevado por un tío con nombre de personaje de comic manga (Nikita). Franco aceptó, y así, EEUU nos pagó una dictadura de lo mas bonita, llena de fusilados y represión. Así que, cada vez que recordemos la grandeza de USA, debemos recordar también los múltiples regalos que nos hizo, como la comida rápida, las bases Otaneras y como no, al amiguete Patxi, que en mierda descanse.

La creacíón de estados unidos IV

¡Chupa cámaras!

¡Pensi al rescate!

Regresamos atrás en el tiempo, muy atrás, muy muy atrás, concretamente hasta la última vez que hablamos de el nacimiento de Estados Unidos. Habíamos dejado el cotarro animadillo, teníamos por ahí a unos colonos moscas por unos impuestos y unos soldados. Los colonos, los cuales ya se habían organizado en una especie de cosa llamada asamblea, empezaron a tener delirios de grandeza: ¡HEMOS GANADO UNA BATALLA!
Total, que como debía de ser gente con expectativas muy altas, trece delegados (¿Tendrá algo que ver con que eran 13 colonias?) se reunieron en Philadelfia, una ciudad de estas de ladrillos rojos y vallas de madera blancas. Los tíos, los cuales tenían mas ganas de mandar que de comer, empezaron a creerse ya dueños del cotarro, redactaron una declaración de independencia, imprimieron su propia moneda y hasta los muy egocéntricos empezaron a mantener relaciones diplomáticas ( es de entender, ya que provienen de los que creían mas importante ponerle nombre a Jamestown que cavar un pozo).
En fin, mientras los colonos discutían sobre el color de la bandera, Jorge III (calvo como calimero) se caía de culo al descubrir que lo del té había ido a mas aun, habían atentado contra EL HONOR INGLES (mas inundible que un barco de corcho). Cogió a sus soldaditos ingleses y los empaquetó pa América con intenciones unitarias (en concreto, la de unir a los cabellizas y cortarles las gónadas, para, posteriormente, rematarles).
Al ver estos que Jorge primero estaba de morros, decieron nombrar un general para eso que llamaron Ejercito de campaña. Y aquí damas y señores, es cuando llega el auténtico héroe americano, al estilo disney. El pico de oro, el patriota, el sumun master, la repanocha militar. Damas y caballeros, ante ustedes… ¡GEORGE WASHINTON!
Si señores, el hacendado virginiano, veterano militar y que encima era valiente ¡Lo único que pide el ejercito Estadounidense! (la salud mental sana solo da unos puntitos). Incluso murió con uniforme (no, no la palmó en la guerra, pero es que llevaba el uniforme hasta para copular). Washinton dijo que si, seguramente con alguna frase ingeniosa que provocó una risita muy tonta por parte de todos.
A pesar de que los líderes americanos estaban ya mas que preparados para empezar a funcionar como país, los colonos no solo eran tontos, idiotas, incultos y catolicones, sino que además tenían que cargarse a los ingleses, los cuales eran famosos por ser buenos militares y por no rendirse nunca (lo cual es muy debatible). Según Washington, los colonos eran mas inorganizables que un grupo de niños en un parque de atracciones. Además Inglaterra contaba con la ayuda de una cosita llamada mercenarios, que viene a ser como un patriota con parkimetro, los cuales venían via Alemania y se llamaban Hessianos.
Pero, claro, eso de tener que mandar soldados en barco sin GPS y con posibilidades reducidas de un water en condiciones, pues como que jodía un poco la estrategia.
Mientras que unos esperaban que Inglaterra puliese a los colonos como si fuesen mierdecilla, un acontecimiento histórico marco el fin del los métodos militares convencionales: El sentido común.
Vamos a ver. Tenemos dos bandos. Por un lado, cien ingleses puestos en filas de diez que van desfilando a paso tortuga, con unas chaquetas ridículas y que tienen soldados solo para tocar la flauta, y por el otro veinte colonos que no han visto una cuchilla de afeitar en su vida, llevan sin comer dos días y van armados. Resultado, no quedó ni el de la flauta.
Las formaciones inglesas estas de desfile estaban muy bien para Europa, donde solo faltaba pedir educadamente si te podían disparar. Eso si, en estados unidos, que cuando no había bosque había un lago, los ingleses cayeron como las moscas.
Otro factor que dio la ventaja a los colonos fue la creación de una cosa muy mona que dio lugar a una de las mas queridas tradiciones de USA. A las colonias llegaban cosas de uso cotidiano, pero lo que menos llegaban eran armas nuevas, y menos, para los civiles. Por lo tanto, mientras los ingleses disparaban fusiles militares que batían records de recarga, los colonos llevaban pistolas que una vez usadas quedaban parecidas a la un trozo de madera chamuscao. Aquella parecía la única ventaja inglesa a parte de la organización, la balística, vamos, las armas. Por eso, si realmente queremos conocer al auténtico creador de la independencia estadounidense, debemos olvidar a Benjamín Franklin (que debió de ser un gordito calvo que escribió la declaración o algo asi dice La búsqueda) y a Washington para conocer a…

¡EL FUSIL DE CHISPA MODELO PENSILVANIA!
Si señores, si Estados Unidos es independiente es gracias a este gracioso aparatito que sirve para reventar seseras. Con su creación, 100% americana, los colonos podían matar mas cómodos y calentitos que nunca.
Al margen de Pensil (es el mote cariñoso que le pusieron), España y Francia, que seguían moscas por lo de la guerra de los 6 años y medio, enviaron barcos, soldados, suministros y un parchís, lo cual supuso ya el fin del control militar de Inglaterra.
La guerra acabó el 3 de septiembre de 1783 en el conocido tratado de Versalles (¿Y que coño tenía que ver Versalles aquí? Respuesta, Versalles es un sitio que alquilaba Francia para firmar paces y acuerdos, véase Guerra Franco-Prusiana y Guerra Mundial nº 1)

La creacíón de estados unidos III

A tomar por culo el té

Inglaterra se pone chula

La última vez que habíamos visto Jamestown, Mister Smith había tomado el control de la situación y había empezado a poner las bases de una colonia:
-Trabajadores con casas medio habitables
-Sacar tajá de los nativos (si esta es su tierra y venimos a explotarla, venimos a explotarles a ellos)
Con esta ideología de curre, vida productiva y explotación nativa, Jamestown empezó a mejorar considerablemente. Empezaron a venir ingleses e inglesas, se construyó una escuela, se crearon plantaciones (donde amigablemente se les ofreció empleo a los nativos, los cuales aceptaron sonriendo para librarse de un tiro en la cabeza) e incluso se empezó a vivir de manera normal. Los ingleses no se detuvieron allí y empezaron a pedir mas territorios donde enviar a sus idiotas descerebrados que sobraban en Londres, así que aquellas navidades pidieron a Santa Claus nada mas y nada menos que 13 colonias alrededor de la costa, que, muy originalmente, llamaron las 13 colonias.
Pero claro, aquí empiezan los piques. Que si Inglaterra tiene muchos territorios, que si a mi los reyes solo me han traído cuba, que si hay tongo, total, que aquí hubo mas gente descontenta que en una huelga.
Como eso de América del norte era muy grande y se lo estaba quedando todo Inglaterra, dos países enanillos de esos, llamados España y Francia decidieron ir a leerle la cartilla a Inglaterra, la cual le prometió a Portugal unas islitas si le ayudaba a pulir a España.
Total, que todo eso se sumo a unas hostias en Europa por una cosita llamada Silesia y salió La guerra de los Siete años (que solo fueron 6 y medio, pero ese nombre no quedaba tan chulo)
España y Francia perdieron mientras que Inglaterra se descojonaba de ellos diciendo que eso era suyo y de nadie mas. Craso Error.
Inglaterra, la cual no andaba ya suficientemente forrada al haberse saltado por el arco del triunfo las ayudas prometidas a los colonos por haber movido el culo en la guerra de los siete añitos, decidió usar el truco del almendruco colonial. Primero encargarse de que su colonia no tenga fábricas, ni una, ni una pequeñita, nada. Después comprarles materias primas (que primos) y una vez tratadas, venderles productos elaborados (los cuales habían triplicado su precio). Un ejemplo fue el papel. Compraban troncos, digamos que por 250 libras. Viaje de ida en barco inglés, serrería inglesa, papelería inglesa, viaje de vuelta en barco inglés. Total, que si cada intermediario duplica el precio, 250 por 8 y me llevo dos, hacen un total de 2000 libras por el papel que se saca de 250 libras de troncos. Además tenían que pagar unos impuestos que ni el IVA del 18…
Este sistema de timar a los colonos les duró unos 10 añitos o menos, ya que los americanos de pura cepa (los que habían nacido allí) tenían que pagar la hostia por cosas como el papel y andaban aun un poco moscas por eso de no haber recibido ni un gracias por haber ayudado, decidieron empezar a tocar los huevos. Primero realizaron manifestaciones de las cuales el rey se escojonaba. Al ver que con la mano en alto (sin empuñar un arma) no conseguían nada, decidieron hacer boicot a la debilidad inglesa por excelencia, ¡EL TE!
Varios de esos que se quejaban se disfrazaron de indios y secuestraron a los tripulantes de unos barcos que venían de Inglaterra llenos de te, el cual tiraron por la borda.
Esto ya empezó a poner a Jorge III (calvo como calimero) mas nervioso. Para ello envió a unos soldaditos llamados Casacas Rojas (no, no eran comunistas) a quitarles las tonterías a los colonos, los cuales habían tenido un lío con un depósito de armas. Total, que estaban ahí todos y, como nos puede explicar en su testimonio el soldado que lo organizo todo: Que, me equivocado de arma y me he cogido la que estaba cargada y la he disparado y ha salido una reacción que flipas a empezao a haber tiros por ahí, vamos, que la he liao parda.
Y tanto que la lio parda el tío, empezó la guerra de la independencia Estadounidense.

La creación de Estados Unidos II

John Smith de 1607 y John Smith Disney ¿Encuentras las diferencias?


Héroe Disney al rescate

Bien, podemos imaginarnos la situación.
104 tios, sin ganas de hacer nada, en medio de la nada, hambrientos y solos que han sido estafados para construir una colonia en una zona llena de niebla y bosques.
Bueno, para este tipo de situaciones hace falta un heroe disney, con melenita rubia, ojitos azules y fuerte pero inteligente. Como de eso hay poco, pues nuestro héroe tendrá que ser mas a lo realista.
El héroe en concreto se llamaba John Smith. O, aquí es cuando nos viene a la cabeza la idea del héroe disney, pero no, hay que pensar en el héroe inglés.
John Smith nació en Inglaterra en una granja de cerdos. Como lo que se aprende en casa se lleva para siempre, Smith salió bastante cerdo. Sus ansias aventureras se mezclaron con la pasta, y a los dieciséis añitos se convirtió en mercenario para los franceses, para ir después en contra de los Otomanos, sirviendo mas adelante para los Habsburgo húngaros y siendo vendido como esclavo, explorando mas adelante África. Total, que el nene se había hecho unos viajes que ni Willie Fog. Así que no es de extrañar que acabase en Virginia.
Bien, lo curioso es que aunque se hubiese alistado, llegó a tierra cargado de cadenas, puesto que había causado problemas en el viaje y los marineros querían ver una ejecución.
Pero como se conoce que para levantar el fuerte necesitaban a un hombre mas, pues se fue tan de rositas y hasta le nombraron uno de los líderes de la colonia. ¿Explicación? Pues lo siento pero no la hay.

Con el héroe ahora como líder, los colonos empezaron a mover el culo y en pensar en currar. Tras cortar unos arbolitos, pelar una zona y dar dos martillazos, levantaron lo que se conoce como fuerte pero que en realidad no era mas que una especie de intento de fuerte. Como por aquel entonces importaba mas ponerle nombre que cavar un pozo, llamaron a sus seis troncos clavados en el suelo: Jamestown (La decisión era Jamestown o Mierdapolis)

Con mas ilusión que ganas de trabajar, los colonos empezaron su nueva vida en el paraíso…
Tras sufrir nevadas, hambre, sequías y alguna que otra epidemia, empezaron a dudar en el Honor Inglés y si Jacobo era realmente tan bobo.
La cosa se puso interesante cuando los indios (concretamente los Powhatan), que no tenían un pelo de tontos porque se rapaban el pelo, empezaron a atacar a los colonos.
Smith, pensando que aquello necesitaba una solución, accedió a conocer al líder de los nativos, teniendo como opción una cuchillada nativa en las partes.
Tras ver que Smith, que venía de un sitio donde matan a miles de personas como si lloviese, había enfermedades e incluso escupían en jarras, decidió que había que darle matarile. Por suerte, llegó la heroína disney, Pocahontas,
Que si, que si, que existió de verdad y todo. La cosa es que eso de que se enrolló con Smith no es tan bonito, teniendo en cuenta que ella tenía trece años y el unos treinta y pico.
En fin, después de que Pocahontas se opusiese a la ejecución de Smith, este fue liberado y volvió a Jamestown,
Como los colonos no habían movido el culo desde que Smith se había ido, pues la cosa estaba mal. Ni pozo, ni comida ni nada.
Smith, que ya estaba empezando a tener hambre, hizo currar a los colonos con la frase “El que no trabaja no come”. Fue un gran año para los que trabajaron pero una mala racha para los tullidos y ancianos.
Mas adelante, Smith decidió ponerse chulo y capturar al jefe de la tribu vecina, pidiendo para su rescate na mas y na menos que 20 toneladas de maíz.

Total, que ahora los vagos ya habían construido las cuatro casas y tenían un pozo. De ahí a Estados Unidos, un pasito.

Joder, esto es un infierno (y lo ha sido siempre)

http://www.youtube.com/watch?v=xl_rljOB4AE&feature=related (música de ambiente)


Guerra de Vietnam. En un campamento abandonado Jonny y su sargento esperan la llegada de los refuerzos bajo el fuego enemigo (se puede simular haciendo piñum-piñum con la boca cada doce segundos)

-Sargento-Dice Jonny desde el parapeto-Los japos nos están jodiendo vivos.
-Joder, tranquilo Jonny-Dice el sargento-Solo tenemos que esperar a esa ametralladora.
-No me joda sargento-Se trata de soldados estadounidenses, han de decir joder cada vez que puedan-Esta guerra es un infierno.
-Lo se Jonny, lo se. Como odio a los japos…
-¿Y porque coño estamos aquí sargento?
-Pues joder Jonny, para matar japos.
-Ya, ya, pero digo ¿Porque los japos nos atacan?
-Porque esos hijos de puta rusos-También vale soltar tacos que no sean joder-Les han lavado el cerebro. Si hay algo que odie más que un japo es un ruso.
-¿Y porque los rusos les han lavado su jodido tarro amarillo?
-Porque se creen la leche desde que ganaron a los cabrones de los alemanes. Si hay algo que odie más que un ruso es un alemán.
-¿Y porque los alemanes atacaron a los putos rusos?
-Pues porque tenían mala hostia acumulada desde que les jodimos el culo en la gran guerra.
-¿Y porque coño metieron su jodido culo alemán en el ajo?
-Porque hubo una movida gordísima en África con los franceses, los rusos, los italianos y los putos ingleses. Joder, si hay algo que odie mas que un puto alemán es un puto inglés colonizador.
-¿Y que hostias pintan los ingleses en África?
-Pues porque querían mas desde que nos quedamos con lo que era nuestro: ¡Las 12 colonias!
-¿Y porque reclamaban las 12 colonias?
-Porque fueron los que descubrieron ese sitio y echaron a los putos nativos. Si hay algo que odie mas que un puto inglés es un puto indio.
-¿Y porque descubrieron eso?
-Porque a un inflapollas llamado colón se le ocurrió viajar hasta encontrar América. Y encima él y los españoles se cargaron a todos los putos nativos. Joder, si hay algo que odie mas que los jodidos nativos son los hijos de puta de los españoles.
-¿Y para que coño se fueron los españoles al nuevo mundo?
-Pues porque querían mas tierras, como los hijos de puta de los musulmanes que les habían invadido. Dios, si hay alguien que odie mas que a los españoles esos son los asquerosos musulmanes
-¿Y coño pintaban en España los putos musulmanes?
-Estaban bastante moscas porque les habían tocado los huevos con las cruzadas. Putos cruzados, si hay algo que odie mas que los musulmanes son los putos cruzados.
-¿Y porque los cruzados estaban entonces cortando el bacalao?
-Porque habían echado unos siglos atrás a los cerdos de los romanos. Menudos cabronazos eran esos. Fíjate que odio más a los cabrones de los romanos que a los mamonazos de los cruzados.
-¿Y porque estaban los romanos donde estaban?
-Pues porque habían conquistado a muchos pueblos prerrománicos. A esos si que les odio mas que a los romanos.
-¿Y porque estaban ahí los pueblos prerrománicos?
-Pues porque se les ocurrió decir que eso era suyo
-¿Y eso?
-Pues porque decían ser mas listos que los que ya estaban allí
-¿Cómo nosotros con los japos?
-No, no tiene nada que ver. Nosotros somos civilizados. ¡Muerte hijo de puta!-Dice el sargento con la ametralladora recién llegada.-¡Haber si ahora te dan ganas de quemar catedrales, rojo de mierda!
-Pero no entiendo sargento. Si se supone que todas las movidas gordas de la historia estan causadas por otra movida anterior. ¿Por qué no lo dejamos pasar y tan frescos?
-¿Sabe que soldado?-Dice el sargento dejando la ametralladora.-Si algo que odie mas que todos los japos, los rusos, los alemanes, los ingleses, los españoles, los musulmanes, los cruzados, los romanos y los pueblos prerrománicos juntos, son los soldados preguntones que hacen jirones el sistema miliar ¿Eres tu uno de esos?
-Creo que no señor.
-Pues venga-Dice cogiendo siete fusiles y ochocientos cargadores (no olvidemos que se trata de soldados norteamericanos)-¡A liarnos a tiros con los putos prerrománicos!
-¿No será con los japos?
-Si, eso. ¡Morid!

Acto seguido cae una bomba y el sargento y Jonny están muertos. Dos vietcongs aparecen y miran lo que queda de ellos.
-¿Son esos dos americanos?
-Si. Si hay algo que odie mas que a los americanos es a los franceses…