Yo ho Yo ho un gran pirata soy

Siguiendo con este descanso veraniego del “De pe a pa”, hoy hablo de una temática que los veranos reexplotan cada año. Me refiero a la temática pirata. Siempre de es de agradecer ver chiringuitos por la tele en la que el barman lleva un parche o donde ondea un Rolly Roger, que es la famosa banderita pirata de la calavera y los huesos, la cual, al igual que la Union Jack británica, es una de las muchas banderas con nombre propio. De esta además se han hecho muchas versiones (como si de una canción de los Beatles se tratase), algunas simples, sustituyendo las tibias por espadas o mas complicadas, como la de Edward Teach, o Barbanegra para los amigos, en la cual un diablo arponea un corazón.

Ya me veis, empezando ya a divagar antes siquiera de acabar la introducción.
En fin, este artículo va de piratas, así que saca el grog de la bodega, enséñale al loro a decir alguna grosería y ponte el tricornio que vamos a hablar de la piratería caribeña desde un punto histórico.

Ante todo ¿Es acertado llamar a todos los que llevan un pañuelo, un loro y una pata de palo, pirata?
Bueno, en realidad si fueses un marinero y vieses tu barco abordado por un ejercito de tullidos barbudos y borrachos, bien podrías cagarla diciendo “¡Nos atacan los piratas!”, ya que había mas de un tipo de ladrón de barcos en el mar caribe de entre los siglos XVI y XVIII (paraíso dorado de la piratería).
Esos asaltantes bien podrían ser piratas, eso si, siempre y cuando, fueran los marineros de un barco independiente de cualquier estado y cometieran sus pillajes en aguas de dominio internacional (vamos, allá donde los guardacostas no llegan por vagancia). Si ese fuese el caso, te estaría atacando un pirata. Pero, si por el contrario, te estuviera atacando un barco cuyo capitán fuese pulcramente vestido y llevase una banderita en su mástil (que no fuera la Rolly Roger, OBVIAMENTE), deberías gritar “¡Nos atacan los corsarios!”. Estos son esos tipejos tan majos que los monarcas europeos los dejaban pulular por el mar caribe atacando los barcos de sus enemigos. Es como si a tu vecino, el cual pone muy alta la música a las doce de la noche, le envías un mono borracho con una navaja: ¡Mas le vale andarse con cuidado! A parte de la putada que le podía suponer a los reyes perder sus buques, al gobernante que había mandado a los corsarios le correspondía un porcentaje de lo incautado, que normalmente solían ser mercancías (no creo que consideraran bien incautado un barco, ya que sino habría que sacar las reglas y entregar a la tripulación tal parte del casco y medio timón).
Estos hombres que con todas las de la ley, organizaban matanzas, conseguían la legalidad con una cosita llamada patente de corso (la cual la debió de inventar algún habitante de Córcega), de ahí el corsario.
Para que veamos las diferencias entre un pirata y un corsario, tomemos un ejemplo de corsario y comparémoslo con la tradicional imagen del pirata. Un corsario notable fue Francis Drake, o mejor dicho SIR Francis Drake, ya que, tras trabajar al mando de su graciosa majestad de Inglaterra, se le otorgó el título de sir. A diferencia del piojoso borracho en ron que nos estaremos imaginando, si vemos el retrato de abajo, veremos, para empezar, que muy piojoso no podría ser si le pintaban retratos y para seguir, que vestía incluso mejor que el mismísimo Colón o Magallanes. Todo un hombre de fortuna ganada a pulso, o mejor dicho, a punta de pistola. Bueno, no todo lo que hacía ilegal, también vendí esclavos (legal si, en el siglo XVI) o la venta de especies o demás productos que los colonos del caribe agradecían. Si es que es un santo el hombre: Ayuda a su país y salva a los pobres negritos de perecer a manos de su propia tribu (excusa que utilizaba para meter en la bodega a un gran número de incautos).



En realidad, la historia ha hecho difícil encontrar piratas como tal, ya que todos en un momento u otro vivieron bajo la protección de un país u otro (barbanegra llegó a comer con el gobernador, el cual encontró muy poco propio que le mirase el escote a todas las mujeres de la mesa). En realidad hubo muchos ladrones marinos que operaban en solitario, siendo piratas como tal, pero, lógicamente, han vivido a la sombra de los que se vieron protegidos por una potencia europea. Como dice la frase: “La historia la escriben los vencedores”. Por eso son mas famosos los nombres de aquellos corsarios que colaboraron a tomar ciudades y a hundir barcos enemigos durante guerras y demás piques entre países. ¡Si Francis Drake tiene hasta una estatua!

Volviendo ahora a catalogación de maleantes marinos, si viendo las perspectivas tan negativas que brindaba el mar, te declinabas por vivir en una tranquila colonia caribeña (eso si, si te librabas de currar en las plantaciones de algodón), podías darte con un canto en los dientes al encontrarte con los amigables Filibusteros. Al igual que con los Pokemon, había piratas de tierra y de agua. Bueno, en teoría todos iban en barco, pero algunos se limitaban a rodar las costas de diversas islas para, de vez en cuando, atacar alguna que otra población. Por eso a los piratas de pesca de bajura, por así decirlo, se les consideraba Filibusteros, los cuales tenían a su vez diversos campamentos, como ela famosa ciudad de la Isla de La Tortuga.
Pero si entre todos los Filibusteros te encontrases con un grupo variopinto de franceses y españoles que oliesen a carne ahumada es porque tu ciudad se estaba viendo invadida por Bucaneros. Pero, a diferencia de lo que se cree, los bucaneros no eran malas personas. Como dice la canción: “Era malo por que el mundo lo hizo así, porque nadie lo ha tratado con amor…”. Los bucaneros, en su origen, no eran más que una tranquila banda de colonos franceses y demás Garibaldis, criadores de ganado que siendo grandes emprendedores, se instalaron en la parte despoblada de la Hispaniola, donde ahumaban la carne conseguida (o bucanear) y luego la vendían a los barcos que pasaban por ahí. El problema fue cuando los Españoles invadieron los territorios bucaneros, por lo cual, tras sufrir además severas restricciones y perder toda posibilidad de hacerse con mas vacas, Joe el brasas y el resto de sus amigos ahumadores metieron dos mudas en la mochila y se trasladaron a la isla de Tortuga, a vivir con los alegres Filibusteros. Allí convivieron con su singular estilo de vida sin normas (al contrario que los Filibusteros, los cuales tenían un curioso sistema de conducta), hasta que finalmente dejaron el negocio de la carne y se colgaron el loro al hombro para asaltar ciudades como si de otros ladrones de mar se tratasen.
Como vemos, en alta mar te podías encontrar con todo tipo de simpáticos ladrones con las mas diversas maneras y nombres, eso si, todos igual de joputas.


Donde se les encontraba

Aclaremos otro punto. Como hemos visto, estos perros sarnosos tenían bases en tierra donde repostar, beber y gastarse la paga y el botín en algún burdel, como la Isla de la Tortuga. Eso de Tortuga, la base más famosa de los piratas… PERDÓN, Filibusteros y bucaneros (que con tanto nombre es normal hacerse la picha un lío y acabar por meter a todos en la misma saca). Volviendo a lo de antes, eso de Tortuga está muy bien. Todos los que hayamos visto una de piratas podemos saber dos o tres tonterías de la isla, pero lo que muchos no saben es que lejos de ser una ciudad de mala muerte, como nos hacen creer las películas de Disney, se trataba más bien de una ciudad con mucha preparación y principios comunistas…

La dichosa isla se localiza xactamente al noroeste de Haiti. Descubierta por el amiguete Colón, fue nombrada así a raíz de la forma de una de sus montañas. La isla en sí, es un buen punto estratégico. Difícil de asediar y fácil de defender, llena de playas inaccesibles, es todo un bastión. Como ya he dicho, los Filibusteros y más tarde los Bucaneros, atosigados por los aguafiestas de los españoles, buscaron refugio en la isla, donde descubrieron su cómoda defensa. Lo que en un principio fue un campamento de mala muerte pronto se proclamó base internacional de piratas, gobernada por la rimbombante Cofradía de los hermanos de la costa, una especie de atisbo comunista ya por el siglo XVII, formada por los Filibusteros y Bucaneros que allí se habían asentado.
Intentado eliminar todo atisbo de odio, crearon una serie de leyes, que mira tu por donde, no se molestaron en escribir en ningún lado. Si hubieran aprendido algo de las Glosas Silenses… O quizás es que Marx destruyera estos documentos al descubrir irritado que ya se le habían adelantado. En cualquier caso, La Cofradía tenía normas tan curiosas como: No odiar a nadie por su nacionalidad o religión (¡Que fácil es decir y que difícil cumplir!), no permitirse la propiedad privada (Y no por socialismos ni leches, sino mas bien por ahorrarse problemas con los ocupas y demás líos), restringirse el paso a mujeres blancas libes (para evitar disputas, aunque se permitiesen mujeres negras para evitar motines por no haber mojado en varios meses…) y sobre todo eso, lo mas cojonudo, es que sobre todo eso imperaba una regla muy curiosa que decía: “No hay obligaciones ni castigos”. ¡Venga, la primera norma es que no hay normas, di que si! Además, solidarios con los hombres tullidos, esos perros salvajes con patas de palo, ojos a la virulé y garfios en vez de manos para descorchar muy bien el vino, se otorgaba una serie de ayudas económicas en función del miembro perdido. Yo me lo imagino como un mercado de valores: “¡Que bajan los ojos, van a subir los garfios!”.

A esta alegre ciudad de concertinas y borracheras de ron a las dos del mediodía, pronto empezaron a sumarse hombres deseosos de fortuna que ansiaban ganar pasta y rápido por medio de vías no legales (se podían equiparar a los concursantes de Gran hermano de hoy en día). Poco a poco la islita se fue llenando de libertinos y demás anárquicos.
Sin embargo, muchas potencias europeas, intentando ganarse el favor de los filibusteros, intentaron hacerse con el control de la isla, como Francia y España, las cuales se dieron de tortas por a ver quien se quedaba con la panda de borrachos para enviarlos con una navaja a atacar al vecino. Principalmente Francia tuvo el control de la isla, enriqueciendo a sus gobernadores, los cuales eran más corruptos que Camps, recibiendo un porcentaje de lo que llegaba a la isla.

Pero es esto de los paraísos piratas alguna novedad. ¡Ni mucho menos! Las hay a porrillo, desde Libertalia, en Madagascar, hasta la tardía Joló en Asia.



Podemos ya apreciar que Hollywood ha hecho mucho daño a la historia y entre los afectados, se encuentra la historia de los simpáticos piratas (con lo majos que eran…).
Pero ya para acabar con este artículo, que se alargado mas de lo que pensaba (Si es que me pongo a escuchar el “Drunken Sailor” y no hay quien me pare desvariando sobre los piratas), haré una breve lista de errores populares a la hora de hablar de piratas:

-Los piratas no solían utilizar barcos de gran tamaño, al contrario de lo que se cree. Lo más común era que prefirieran barcos rápidos y manejables, desechando por lo tanto los buques de guerra y ahora veremos porque. Les interesaba más tener una huída fácil y suficiente espacio en la bodega para lo que robaban. Además, si atacaban cerca de la costa, preferían atraer a los grandes acorzados de la armada hacia las simpáticas rocas, las cuales esquivaban con mucha facilidad. Sin embargo, un barco del tamaño de un avión, como es de entender, no puede virar con mucha facilidad. Es como si un camión cisterna intentase perseguir a un mini en las calles de una ciudad: La hostia está asegurada. Una vez los imbéciles militares se hubieran cargado el casco contra un peñasco, los del mini se lanzaban al ataque aprovechando el caos. Una vez hubieran pasado por machete a la tripulación y se hubieran llevado lo que quisieran, dejaban al agua hacer su trabajo y ver como los cojo-barcos se hundían como el Titanic.

-Los piratas no eran grandes pistoleros. Como por aquel entonces, la recarga era muy incómoda, solo solían disparar una vez y el resto del tiempo usar la culata como cachiporra, la cual pesaba lo suyo.

-El mito del tesoro enterrado era apenas cierto. Se conocen muy pocos casos en lo que esto haya ocurrido, principalmente porque los piratas no solían robar oro ni joyas, sino mas bien mercancías como el tabaco, las especias o demás artículos exóticos. El que si que lo enterró fue el Capitán Kidd, el cual lo escondió para no ser juzgado por ello, ya que había roto sus patentes de corso al atacar un barco inglés. Al ser encontrado su oro, se le juzgo y colgó.


En fin, creo que con este macro-artículo os dejo bien surtidos estos días de verano. Ahora sois un poco más listos y así, la próxima vez que veáis Piratas del Caribe, os podéis tirar la peli haciendo comentarios, lo cual os dará un toque mas pirata, porque seguro que al amigo al que le hayas dado la brasa te pondrá un ojo morado y te obligará a usar parche una semana.

¡Buen verano malandriles!

La he liao parda

"Mire capitán, fuegos artificiales"

Entre las costas británicas y ese saliente llamado Dinamarca asoma por encima de la superficie un banco de arena (que no es un sitio donde los peces hacen sus ingresos, sino una acumulación de arena en medio del mar). Este es conocido como el Banco Dogger o en inglés el Dogger Bank (bicaus gü espik inglis), famoso lugar donde los pesqueros ingleses practican la pesca de arrastre.
¿Pero qué interés histórico tiene un sitio lleno de arena en mitad del mar del norte?

Nos vamos a 1904. Se oyen explosiones por el inmenso océano pacífico. Y no, no son fuegos artificiales en honor a la paz, precisamente. De lo que se trata es de la guerra Ruso-Japonesa, que estaba sucediendo por esos lares. Por si no sabes mucho de esta guerra, te diré que no tiene nada de particular: Es estúpida, está ocasionada por unos territorios perdidos por ahí y los soldados llevan gorra (nada del otro mundo en el ámbito militar).
Lo que tampoco tiene nada de nuevo en el panorama bombero (de las bombas, entiéndase) es la intervención de un porrón de países extranjeros. Eso si, de guerra abierta ná: Lo que hacían eran enviar barcos, batallones y latas y latas de atún al bando Japonés. Si alguien preguntaba, no estaban en guerra, estaban “ayudando” (a pesar de que esas ayudas hicieran a Japón ganar la guerra). ¿Pero porqué a Japón, un amargado país que había cerrado sus fronteras durante varios siglos, y no a los simpáticos y majetes rusos, esos que son tan tontos como para no sublevarse nunca? Pues porque eso de que Rusia controlase casi todo Asia no pintaba mu bien que se diga, y claro, cuando se puede putear a tu vecino para que no crezca demasiado, sin mancharse del todo las manos y encima ganando un aliado, se olvidan todos los favores que el vecino te ha hecho.

Pero entrando ya en harina (No marcharse, que ahora es donde aparece el Dogger Bank), nos vamos al Mar del norte de 1904.
Pasando por allí iba el almirante ruso Rozhestvensky (rusos, no esperes que tengan nombres fáciles de recordar),bajo cuyo mando se hallaba na mas y na menos que la gran y genuina flota báltica rusa, la cual tenía la orden de atravesar medio mundo para atacar a los japoneses con motivo de la guerra Ruso-Japonesa (que no que no, no es un Dejavú, es de lo que hemos hablado antes). La flota báltica rusa no es que fuese precisamente el orgullo de Rusia. El barco que no iba a pedales (eso del vapor no acababa de cuajar) tenía el casco pegado con esparadrapo. Solo había que ver la tripulación que la manejaba: O bien se meaban encima cada vez que veían un barco pensando que eran los “japonenes” (al más puro estilo veterano del Vietnam)o bien jugaban a pasarse los obuses hasta que se les caían al suelo. Y que decir tiene del almirante Rozhestvensky, al cual le llamaban “Perro Loco” ( y no, no creo que sea por su don de gentes, precisamente).
Como vemos, las cafeteras flotantes que Perro Loco lideraba tenían un peligro del copón, peligro que se hizo latente un frío 21 de Octubre.
Iban los barcos como digo pasando cerca del Dogger Bank, que como recuerdo, es un banco de arena muy popular para la pesca y las actividades familiares de domingo.
Los marineros paranoicos y lerdos miraban alrededor buscando Japonenes, habiendo recibido el chivatazo de que Inglaterra había preparado una suculenta flota de Torpederos para los japos, los cuales los habían ido a recoger hasta Gran Bretaña.
Entre la niebla, el miedo o la estupidez y los rumores, un marinero debió de confundir un pesquero inglés (con sus redes, sus marineros cantando “The Irish Rover” y todo eso) con un torpedero Japonés y dio la voz de alarma. Perro Loco llegó diciendo que como se tratase de otra lata que iba a parar para tirar las bombas su padre. Pero no, aquello era un barco. Acojonau como lo estaba, Perro Loco mandó tirar las bombas.
Lo último que vieron los desdichados marineros de uno de los pesqueros fue un montón de obuses venir silbando. Después de haber hundido un barco y haber matado a unos cuantos marineros uno de los tripulantes se dio cuenta de la cagada.
Haciendo como si nada, la flota rusa pisó a fondo y dejó allí a los ingleses, mas mosqueaos que un gato al que le metes una colleja.

Los marineros, mas que cabreados, informaron del suceso. Inglaterra, con una rabieta descomunal empezó a amenazar con atacar a Rusia (ya que habían ayudado un poco a Japón ¿Por qué no podían meterse directamente en el ajo con una guerra abierta?). Total, que por la chorrada se armó un lio de miiiiiedo.
Por suerte, la cosa se quedó ahí y Reino Unido no atacó a Rusia (quizás por un gran soborno de caviar de beluga o quizás porque mas tarde Rusia y Gran Bretaña fueron aliadas en la primera guerra mundial).

La flota del báltico no se conformó con liarla tan solo una vez, por lo que repitió historia con un pesquero alemán, una goleta francesa y un mercante sueco. Y encima, para terminar de joderla, pasando por el norte de África, cortaron un cable que se había enredado en las hélices que en realidad era el cable que comunicaba Europa con Tánger.

Y lo mejor de todo fue lo siguiente: ¡Rusia perdió la guerra! Quien lo diría con aquellos sabios al timón de un montón de chatarra…

Aquí una foto de uno de los pesqueros bombardeado

Como hacer sonar a un trozo de madera con dos antenas

Esta entrada la publico como pequeño “break” en el proyecto “De pe a pa”, así que no te pienses que me he cansado tan rápidamente de él, mal pensao.

¿Quién no conoce la música tecno? ¡Es casi la base de toda la música actual! Desde sus interesantes orígenes con melodías machaconas y repetitivas, como el tema de Beberly Hill Cop, a lo que yo considero la degeneración de la música con el bacalao y el chunda-chunda.
Prácticamente todos los instrumentos que se emplean en la música actual son aparatos eléctricos, a excepción de la batería, cuya versión eléctrica es mucho menos utilizada que la de otros instrumentos, como el piano.
¿Pero cual fue el primer aparato electrónico? ¿La guitarra eléctrica, que ya la tocaba Chuck Berry con su “Jonhhy be good”? No. A pesar de el auge de los aparatos electrógenos sea en 1980, cuando a todos los músicos les dio por trastear con los sintetizadores etc, y de que el primer instrumento electrónico famoso fuese la guitarra rocanrrolera, para encontrar el primer instrumento electrónico de toda la historia debemos remontarnos a 1919.

¿Sorprendido? Eso es normal. ¡¿Quién se iba a esperar que en 1919, cuando el tendido eléctrico estaba en algunas ocasiones para tender los calzoncillos y cuando el telégrafo era el “movil” de la época, surgiera el primer aparato eléctrico?!
El aparato, original de Rusia, perdón, de la URRS (¿Por aquel entonces ya se llamaban así o andarían todavía pensando el nombre?) se llamaba Theremin. Y yo, cuando veo su foto me pregunto ¿Cómo es posible que con esto pueda tocarse Moon River?





¿Sorprendente verdad? ¿Y las notas? ¿Se dan con esas rueditas de la base? ¿Será que no tiene notas y hay que aporrearlo como un cajón?
No, por extraño que parezca, el Theremin se toca, moviendo las manos sobre esa especie de asa y la parte central de la caja. Funciona al emitir un tipo de ondas que se propagan colocando uno las manos sobre el instrumento, en concreto, sobre el asa y a una distancia de la antena esa. Al mover las manos, se altera la frecuencia de estas ondas, lo cual hace que suenen mas grave o mas agudo.
¿Complicado? Eso es normal. En resumen, es como un violonchelo que se controla haciendo los mismos movimientos que realizarías para ahuyentar a una mosca.



¿Pero quien fue el genio con tanto seso y tanto tiempo libre como para engendrar esta idea? Pues nada mas y nada menos que el ruso, o soviético, depende de cómo lo quieras ver, Leon Theremin (Lev Sergeyevich Termen, en ruso).
¡Coño, si tiene el mismo nombre que su instrumento! ¿Será casualidad o tendrá que ver con esa interminable lista de inventores egocéntricos o poco originales poniendo nombres que han hecho lo mismo?




Leon, el cual siempre había amado la música y en concreto el violonchelo,creó su invento en 1919 con la ayuda de unas orejeras que le permitían concentrarse sin escuchar los vivas al comunismo (en la Rusia comunista las campanadas de los relojes se cambiaron por “Viva el poder rojo” ,o eso nos ha hecho creer Holliwood).
Tras exhibirlo por sitios como la Facultad de mecánica, llegó a impresionar tanto al pueblo rojo que hasta el mismísimo Lenin se interesó por su invento (Si, Lenin el de las barbas y la calva, no el de los Simpsons).
Su fama en rusia creció tanto que llegó a conocer a Einstein, a parte de realizar muchas giras europeas y por los estados juntitos.

Tras indagar y trabajar en su invento durante muchos años, Leon murió un día de 1993.

Respecto al Theremin, actualmente lo encontramos en un millar de formatos, pasando desde el clásico de madera al mas minimalista al puro estilo japonés. ¡Hay hasta un kit para construirse un mini Theremin!

Aquí dejó una mini colección de videos de interés:

-Leon Theremin tocando su invento

-Bella interpretación del cisne de Saint Sains en Theremin y piano

-¡Construye un mini theremin en menos de un minuto!

Por eso cada vez que oigáis esos sonidos repetitivos y machacones muy típicos de los ochenta, recordad que deben su base a un inventor mas desconocido que su propio invento.

De pe a pa 3

Egipto





Como ya vimos, las primeras civilizaciones tendieron a situarse en zonas costeras o que estuviesen cerca de rios, como es el caso del valle mesopotámico. Pues si dejamos Mesopotamia, cruzamos a nado el Éufrates tiramos pa la derecha, mas o menos hacia abajo, nos encontramos con la desembocadura de un riachuelo no mas grande que el Ebro que se llama el Nilo. Como vemos en las fotos de los satélites de la Nasa, alrededor de este arroyo crecen las palmeras como los hongos en los vestuarios escolares. Tenemos pues una zona con río, mas fértil que una madre de quintillizos y en la que encima hace calorcito ¡El sitio idóneo para que los africanos plantases sus casas y sus cosas! Desde el 6.000 antes de cristo ya se han encontrado indicios de que ahí vivía alguien. Para llenarse la tripa, hacían como los mesos, plantar grano. Podían plantar dátiles, pero no, si la cebada estaba de moda, cebada tocaba. También pescaban y cazaban, aprovechando que en las riberas del nilo los inocentes animalillos bebían sus últimos tragos de agua. Mejorando su sistema de construcción de casuchas, los egipcios empezaron a usar cementos a base de cal, que es esa cosa que los anuncios de jabón para lavavajillas dicen que es mas malo que el cáncer. Pero como la civilización egipcia no pasaba de los puebluchos, un visionario y majete reyezuelo llamado Namer (o Min para los griegos) unificó todos estos núcleos urbanos con el pegamento de todas las naciones, la mala baba. Siendo este nombrado el primer rey de Egipto, unificó lo que se conocen por bajo y alto Egipto ( o para los de mente mas cortita, la parte del norte con la del sur). Así empieza la larga e interminable lista de faraones egipcios. Namer, con su unificación creó lo que los arqueólogos vagos llamaron la dinastía I, seguida muy originalmente por la dinastía II. Por aquel entonces, sí en Mesopotamia los mesos de organizaban por pequeñas ciudades estado, como la tal Uruk, los egipcios comenzaron a organizarse en una cosa llamada Nomos, que eran una especie de comunidades autónomas, ya que estaban al mando de un monarca, el cual quería mas poder que el faraón, cosa que a veces pasó y otras veces no. Cada uno tenía su dios y sus tradiciones, así que lo de unificación, pues bueno, mas bien era de forma simbólica… Una vez pasadas las primeras dos dinastías, el gobierno trasladó la capital del imperio a la ciudad de Menfis, que a pesar de ser todo lo importante que quieras en su época, de ella no se acuerda mas que el cadáver de Namer, que la fundó con mucho entusiasmo. Esto se debe al posterior esplendor de Alejandría (que si leches, la del faro y la biblioteca, no la vecina de abajo, que esa es Alejandra). La dinastía III se caracteriza sobre todo, mas que por mover capitales, por mover grandes bloques de hormigón. Exacto, son famosotes por ser los primeros egipcios que levantaron pirámides (de las de salir en las postales, no confundirse que seguro que había mas de una pirámide ya hecha, eso si, no tan impresionante). Cogiendo esta idea tan chula de palmarla por lo grande siguiendo eso de “Vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver” la cuarta dinastía, o mejor dicho, los emperadores Keobs, Kefrén y Micerinos, construyeron las pirámides que nosotros y Bisbal tan bien conocemos. (enlaza con la siguiente entrada)

De Pe a Pa (la historia de cabo a rabo) 2

Capítulo primero
Primeras (in)Civilizaciones

-Mesopotamia

Nos vamos ahora a ese terruño grande y lleno de arbolitos que unos exploradores muy salados llamaron África.
En este continente es de donde salió el ser marrano. Como tenía aires de grandeza y aquello de los tábanos y los mosquitos no eran para él, pues cogió a su pareja, sus hijos, el perro y otros utensilios básicos de supervivencia (como el sofá) y tiró camino a un sitio maravilloso y mágico llamado Mesopotamia.
Ahora toca soltar el rollo geohistórico:

Mesopotamia se encuentra como dice su nombre (en un idioma así casposo del que no me acuerdo) entre dos ríos, el Tigris y el Éufrates, que vertieron al valle que comprendían una gran fertilidad comprobada al venir un médico y tomarle una muestra de semen. (A las praderas se les mira por los óvulos).
Al crecer ahí las lechugas como el césped en los barrios de chaletes americanos a lo Simpsons, los ingenuos africanos pusieron ahí sus casas y cosas mas contentos que un niño viendo Pokemon.
Los Africanos poblaron Mesopotamia en unos cuantos años y se organizaron en ciudades independientes.
Estas ciudades vivían de la agricultura, la arcilla y la pesca (vamos, que vivían de lo que hacen los niños actualmente en las granja-escuelas y los viejos que leen jara y sedal). Comerciaban con otras ciudades y de vez en cuando se pegaban alguna que otra hostia en grupo llamada guerra.
Estas eran gobernadas por una especie de príncipe que regía los planes municipales. Se creó un gran número de funcionarios (vamos, que o bien estaban muy avanzados o los 4 millones de funcionarios que tenemos en España nos dicen que estamos en la época de encender fuego con palos) y se dio una gran importancia a la religión. Cabe destacar que la idea de culto por aquel extraño entonces era muy distinta a la actual. Era mas o menos como las modas de los patios: Todos juegan a los tazos, pero llega uno que juega a la peonza y como mola más, al día siguiente, todos con peonzas. Había una gran “Sincretismo Religioso” (palabreja de estas que pones en selectividad y llueven los puntos) que quiere decir que siempre que había una innovación u actualización, como los antivirus, a añadir. La religión tenía además el control de los cereales, que almacenaban en silos al lado de los templos (no vaya a ser que entre hambre y el pobre sacerdote no pueda picar).

Un claro ejemplo de estas ciudades independientes es Uruk, que tiene nombre de marca de tallarines chinos.
Vivían en la ciudad unas veinte mil personas y en los extrarradios unas diecisietemil, así como un viejo que vivía en una colina a un par de minutos de la ciudad, pero al que no los historiadores no reconocieron (¡Mala pata!).
La ciudad fue gobernada por el mandatario Gilgamesh, del cual se dicen grandes hazañas y epopeyas, pero vamos, no hay pueblo que no exagere las hazañas de sus acaldes, así que no hay porque creérselo.

Los mesopotámicos (o los mesos, como me gusta llamarlos) fueron unos pioneros en un sinfín de campos (como en el de futbol).
Se les atribuye, así por así, la invención de la cúpula, el desarrollo del primer calendario de 12 meses (como bien he dicho, tenían un gran número de funcionarios, así que de alguna manera tenían que marcar su mes de vacaciones), se hicieron idea de lo que era el número Pi, la calderilla (las monedas), LA RUEDA (vital invento sin el cual no tendríamos ni norias, ni máquinas para garrapiñar), el arado, el bote (el de remar, que luego te piensas que los mesos iban por ahí comiendo berberechos en escabeche), el horno de cerámica y otras muchas mas cosas que no sigo diciendo porque seguro que te has dormido a la mitad de la lista.

(este artículo continuará en la siguiente entrada)

De Pe a Pa (la historia de cabo a rabo) 1

Tomo Uno
EDAD VIEJUNA
(Edad antigua)

Introducción al tomo

Prepárate unas buenas zapatillas de monte porque nos vamos a las afueras de las ciudades importantes de Europa, Asia y parte de África (y por importantes decimos Estambul, Roma Atenas y Torrevieja).
Ahí, entre los cartelones del Carrefú y las gasolineras con cintas de las Ketchup, empezamos a sacar tierra y tras cinco días dándole a la pala encontraremos unas especie de piedras así como pegadas, unos trozos de platos y si tienes suerte alguna calavera. Pues bien, toda esa valiente colección de mierda es un trocito de la historia de la humanidad, en concreto, la más larga y una de las mas desarrolladas. ¡Y lo único que queda de ellos son unas piedras así to chungas y unos monumentos que parece que se van a caer! Pues si nene, esas ruinas tienen mas años que la colección de sellos de tu abuelo, así que es normal que casi todos los vestigios que nos quedan de esta edad estén mas que hechos polvo.
Es una edad de grietas pero de mucho interés, ya que es, nada más y nada menos el nacimiento de la civilización (que entraría en coma en la edad media, pero de eso ya hablaremos).
Ante todo demos cifras:

La edad viejuna abarca lo que son los primeros 3000 años de la historia de la humanidad. En concreto, son los años que hay entre el 3000 A.C y el 50 D.C (to muy aproximado). Durante esta época se desarrollaron lo que son los imperios Mesopotámico, Chino y extrarradio (Mongolia y Gobi) , Egipcio, Indú, Griego y Romano, así como otros muchos pueblos que no llegaron a tener tanto lujo, pero que por envidia destruyeron el imperio Romano (Germanos, Íberos, Bretones…) En esta época surgieron las primeras ideas religiosas, que al principio no eran mas que un conglomerado de creencias mas absurdas que la idea de La Esteban con un libro. Poco a poco surgieron unos tíos mas raros que les dio por creer en un único dios, porque supongo que salía mas barato hacerse un solo altar (ya se sabe, pisos pequeños, pues no nos cabe para meter estatuas de todo el olimpo griego). Estos alelaos eran los que actualmente mas guerra dan (sobre todo los últimos dos): Cristianos, Judíos y Musulmanes.

Será la primera edad de toda la historia y cabe decir, que para ser la primera, no se lo montaron tan mal.
En esta época se crearon las bases modernas de muchos fundamentos actuales: Filosofía, Democracia, Trabajos temporales (véase las pirámides), Derecho, Ciencia, arquitectura etc.

Así que venga, ponte una muda nueva, cógete el bocata y levanta que nos vamos a la época de las grietas y los bustos de mármol.

Explicación a lo que se avecina

Todo esto comenzó porque no sabía sobre que escribir.
Algún graciosillo me dijo: “Tienes que volver a los orígenes”, a lo que yo contesté que era una idea cojonuda.
Este graciosote lo que quiso decirme es que volviera a los orígenes del blog (que dentro de poco cumplirá un añito) y no a lo que intuí, el origen de TODO.
“Al fin al cabo, si voy a hablar de historia ¿Por qué no puedo resumir TODA la historia de Pe a Pa?” Pensé. Así que aquí me tenéis, intentando resumir toda la historia de modo satírico y parodiesco.
Sed pues bienvenidos a este proyecto histórico que puede llevarme un año, unos meses o lo que me dure el entusiasmo (aviso, puede ser poco).
Por lo pronto, señoras y señores, niños y ancianos, perros y gatos, gigantes y cabezudos, moros y cristianos, censores de blogger y demás amiguetes, tomen asiento que esto empieza:

De Pe a Pa (la historia de cabo a rabo) 0

Prólogo: El nacimiento de la historia


En un principio “insertar nombre” creo el universo y con él la tierra (aquí se pone el nombre que se considere, Bing Bang, Dios, una rana dorada…). La tierra albergó vida como un alberge alberga mochileros y poco a poco, tras un largo proceso que el señor Darwing llamó evolución (le dio por ahí, no daban nada bueno en la tele supongo) la tierra fue pariendo lo que somos hoy en día, la cumbre de la tierra, la apoteosis, la repera, la rehostia, vamos EL SER HUMANO.
El ser marrano apareció hace unos 2,5 millones de años y tres meses (hace tres meses me dijeron que hacía 2,5 millones de años que había aparecido el ser marrano, así que por matemática pura…).
Este bicho de dos patas y dos brazos, raro hasta el tuétano, experimentó una serie de eras previas a lo que consideramos historia, todas ellas agrupadas en lo que llamamos Prehistoria, que abarca el ratejo entre hace 2,5 millones de años y tres meses y hace 5000 años.

Antes de que el ser marrano viviese en lofts o duplex vivía en una cosa llamada cueva, que es como un agujero en la pared pero a lo grande. Para comer se dedicaba a cazar animales con lanzas de punta de piedra (gracias al silex, que era muy fácil de astillar) y a recoger plantucas y demás frutos. Para decorar se hacía unos pinceles con rabos de vaca y sacando la lengua pa fuera pintaba unos frescos que ni el Greco.
Poco a poco, una vez enmarañadas las cuevas con pinturas, el ser marrano dejó vivir como los animales buscando vallas y cosas y empezó a construirse montones de ramas cubiertos con pieles huecos por dentro, que denominó “casa”, donde metía a su pareja, sus hijos y al perro (el cual domesticó después de construir el montón de ramas para que se lo vigilase). Al no haber empleo (no, no es que hubiese paro, sactamente) el humano tuvo muchos hobbies, de entre los que destacaron la jardinería (huertos y eso) y el bricolaje (artesanía y muy importante la metalúrgia).
Orgulloso de sus éxitos, el ser marrano vivía muy bien: Casa propia, familia, hobbies, perro al lado de la cama... Pero el ser marrano comprendió muy pronto lo que le faltaba: ¡Vecinos a los que fardar!
Por lo tanto, los humanos empezaron a agruparse en aldeas para poder fardar de sus éxitos, y ya de paso, protegerse ante el ataque de unos lobos. Poco a poco estos grupos de montones de ramas empezaron a crecer ya albergar autenticas cantidades de fantasmones que presumían de lo bien que les iba. En estas ciudades empezaron a salir líderes (que solían ser los que tenían el garrote mas pesado) y otros tipos mas listillos llamados “religiosos” que al ver que eran así como bajitos, feos y esmirriados, se inventaron eso de la religión para tener una forma de ganarse el pan. Así ofrecía a la peña un entretenimiento nuevo, orar a los dioses del hogar y la naturaleza.
El ser marrano inventó durante todo este tiempo diferentes gadjets como el fuego, el cual aprendió a encender frotando dos palitos como si fuese tonto (¿De donde le vendría la inspiración?), la rueda ,la cual no es mas que una piedra con agujero, pero (que se vendió muy bien) y el arado. Inventos que no es que sean el Ipad, pero oye, una buena idea puede ser simple.
El ser marrano empezó a descubrir una cosa que se llama trueque, sistema que aun perdura (En la noble tradición de intercambiar tazos). El sistema es tan simple como un tu me das yo te doy, que mas tarde supondría el ojo por ojo (Tu me das un garrotazo, yo te doy otro). Este desarrollo del tu me das yo te doy llevó a pueblos redundantes a realizar grandes viajes intercambiando grandes cantidades de materia por otras grandes cantidades de materia (que se note que son de Bilbao)
Poco a poco empezaron a intercambiar sus vienes por una cosa que brilla y reluce como la vajilla buena, el oro y demás metales preciosos (si te parecía fea la plata, te quejabas a la RAE del 3000 antes de cristo).
De aquí salieron las monedas, en un principio valoradas solo por ser de metales nobles.
Con las monedas vinieron las sumas y la marca Casio sacó su primera calculadora llamada D2. Para poder anotar todas las transacciones comerciales, los comerciantes desarrollaron una cosa que ahora mismo tienes delante de la jeta (La pantalla no, so lerdo), las letras.
La escritura nació hace unos 5.000 años y sirvió para anotar primero transacciones comerciales y mas tarde, uno de los primeros códigos legales de la historia (La Pepa no hombre) El Código de Hammurabi.
Y al descubrirse la escritura (estaba por ahí en un bosque, la descubrieron y se la llevaron a la aldea) unos hombrecillos muy majos se dedicaron a usar estos rallajos para transmitir lo que había pasado, o, en otras palabras, contar batallitas de forma escrita.
Habían nacido los historiadores, y con ellos, la historia.

Husitas, expecialistas en saneamientos y reformas

Europa, siglos XVI Y XV.
Soplan vientos de cambio y el olor que traen está mas rancio que el pan del comedor de mi instituto. Es olor de la religión Católica. Huele a incienso, a oropel y a mucha roña escondida detrás de tanto bisillo.
Los católicos se forran a base de sacarle la sangre al populacho (vamos, el concepto primitivo del banco, mucho prometer pero a la hora de la verdad ná). Hartos de esto, una serie de pringaos, entre ellos un cura protestón y un rey salido toman la iniciativa y con dos huevos se lanzan a montar ellos su chiringuito, osease, a montar su propia religión. Hoy en día cualquier hijo de vecino con dos dedos de frente y un grupo de Facebook puede hacerlo, pero en 1500 (circa) eso de ir por ahí poniendo carteles diciendo que tu eres el nuevo papa, pues como que no.
Estas reformas le decían a la religión católica que eso de tanto lujo y oropel estaba mal y que debían hacer eso de la última cena: Tomad y comer todos de el.
Pero al señor Papa eso no es que le viniese muy bien, por lo que a Luterillo y a Henry VIII se los catalogó de enemigos number one, osease, que ya podían correr de las llamas de la hoguera para herejes (en ese siglo se puso muy de moda eso de quemar herejes, ya que con gran regocijo del pueblo, se aprovechaba que quemaban a un musulmán para asar salchichas hechas con otro musulmán, muy ricas en curri).
Pero antes de estos dos mamelucos existió un nene que también tenía ganas de liarla. Lo que pasa es que a este si que lo pillaron y lo quemaron, dejando un bonito olor a cura calcinao. Se trata del señor Jan Hus, que doscientos años antes que los otros dos mindundis ya empezó a soltar el rollito de los cambios. Pero esta idea ya le venía de otro meapilas, así que realmente de mérito, pues tiene poco. Al nene lo quemaron por traidor a la religión católica y así intentaron dar el asunto Hus por acabado. Pero como todo chamán, líder o cualquier persona con ropas raras y mucho carisma, tenía sus seguidores.
Los Husitas, llamados así por el apellido, defendieron la causa de Jan Hus. ¿Y como, se preguntarán ustedes? ¿Pancartas, manifas, huelgas? En el siglo XV estaban de moda dos cosas, las hogueras y las guerras.
Estas guerras son conocidas como las guerras Husitas (Historiadores vagos, creando nombres desde tiempos viejunos), y en estas guerras, nombramos un personajillo remarcable, el señorito Jan Žižka, pero como su nombre es así como mu chungo, pues le vamos a llamar solo Jan.
Jan es uno de los mejores estrategas de la historia militar, o al menos eso dice Wikipedia y un montón de Checos, pero como hablan mu raro, pues no me he podido enterar de gran cosa. Para ir imponiendo, pierde un ojo ya de pequeñajo, que el parche siempre acojona más. Metido en guerras desde jovencito, acabó como guerrillero mas pobre que el esfuerzo en una clase de religión. Su escudo, para gran recuerdo y orgullo de su familia, luce con mucha gala un bogavante. Había animales pa dar y tomar, pero Jan tuvo que elegir el bogavante. Manda huevos.

Una vez hubo descubierto al amigo Jan Hus, se hizo fiel seguidor de sus desvaríos. Al morir Hus, decidió coger a un grupo de Husitas y marcharse a una colina por ahí perdida a proclamar su buena nueva a hostia limpia.
Montó un campamento llamado Tábor y allí se dedicó a entrenar a sus soldados. La mayoría de ellos eran simples y llanos granjeros y campesinos que sabían de armas lo que un colibrí. Por tanto ideó sistemas innovadores y también graciosos para que sus labradores se convirtiesen en segadores de almas. Implantó el uso del mosquete entre las tropas, por lo que las guerras Husitas se consideran las precursoras del mosquete como arma de combate (hasta entonces solo lo usaban para hacer tiro al blanco en las ferias, con escasos resultados).
Una creación que considero notable es la carreta de guerra artillada. Esta era una carreta de madera a la que le puso techo y blindaje y unos agujeritos pa meter por ahí los moquetes. ¿Qué viene la caballería? Pues cogemos las carretas y las plantamos en círculo haciendo una muralla. Al de cinco minutos ya no queda caballo en pie. ¿Viene la infantería? Bajamos la colina a toda hostia y mientras los arrollamos les disparamos. ¿Viene la artillería? Bueno, entonces si que estamos un poco jodidos. En este encale de una película en Technicolor o algo así podemos ver un poco el ejercito de campesinos y sus carretas artilladas.
Sus logros militares hubiesen seguido así, pero dio la casualidad de que mientras asediaba la ciudad de Přibyslav la peste se lo llevó al otro barrio. Los Husitas, mas picaos que el ajo en un programa de Arguiñano quemaron y arrasaron la ciudad. Motivos nos les faltaban, sin Jan, estaban mas perdidos que un pulpo en una cazuela.
Al morir, sus seguidores, hombres de moral alta y cultura profunda, le arrancaron la piel y construyeron un tambor con el que llamar a los Husitas a la guerra. Como vemos, el tipejo dio guerra hasta muerto.
Con el tambor o sin el, los Husitas tenían los días contados. Perdieron la guerra y con ella el pellejo.

¡Volando voy! (o eso intento)

(Para los cinéfilos)

Uno mira al cielo y si esquiva las cagadas de las risueñas ratas con alas que son las palomas, podrá ver una especie de punto blanco que se mueve por ahí arriba a toda leche. Efectivamente, es un avión.
¿Pero de donde salieron estos aparatejos que aun seguimos encontrando imposibles? ¿De los árboles? ¿Salieron de la tierra como los hongos? De eso nada nenes, los aviones vienen de estos seres tan estrafalarios que son los inventores. ¿Pero quien se lleva la palma de oro en eso de ser el inventor del primer avión? Difícil de decir, ahora veremos el porqué.

El interés del ser marrano (perdón, del ser humano) viene ya desde que algún griego se tiró por el balcón con armatostes de madera y telas imitando a las gaviotitas.
La historia de la aviación esta llena de temerosos lerdos que se han tirado por acantilados y tejados con sus aparatos. ¿Llegó a volar alguno? Solo el tiempo lo sabe.
De entre todos estos aceleraos anteriores a los auténticos aviadores asoma el nombrecito de Da Vinci, que empezó a plantearse ideas mas serias en la aviación. Hizo un par de dibujos pero nunca llegó a construir tales mamotretos. Sin embargo, años después, estos dibujitos fueron usados para dos cosas, una, como inspiración, y dos, como “subenirs” para giris en el museo Da Vinci.
Pegamos un salto (metafóricamente, no te vayas a romper algo) y llegamos al siglo XVIII (no hace falta que cuentes palos, ya te digo yo que es siglo 18).
En estos 100 añitos los temerarios del aire dan un pasito al inventar el globo aerostático, ya sabes, esto que usaba Willie Fog.
El primero de estos juguetitos voladores lo inventó un sacerdote brasileño por el año 1708, aunque en el globo no fuese nadie. ¿Cómo lo bajaron entonces? Hipótesis dice que le tiraron piedras hasta pincharlo.
No es de extrañar que viendo el “gran” avance de este sacerdote, no haya nada mas interesante que decir hasta 1782, cuando dos hermanos (No, todavía no son los famosos) llamados Joseph y Jacques Montgolfier inventaron una serie de globos de papel y tela, los cuales fueron tripulados esta vez por pollos. Mas tarde, cuando descubrieron que los pollos no tenían intención de bajar para que les convirtiesen en almuerzo, lanzaron otro vuelo, esta vez pilotado por un acelarao del que poco sabemos.
Los globos no fueron que se diga, un gran avance. Volaban si, pero como una patata, sube un rato, para luego bajar de sopetón.
Olvidándonos de estos mastodontes hinchados que eran los globos, empezó a salir otro tipo de vuelo mas interesante, el planeo. Imitando a las gaviotitas y a los diseños de Da Vinci, estos vuelos utilizaban sistemas tan locos como calderas de vapor ¡En un ala delta poner una caldera!
Pero realmente el inventor del avión es un tipo que tiene nombre de fruta Clement Ader (Clementino en español). Este nombre no le dice casi nada nadie, por lo que diré yo lo que sé. Clementino tuvo ideas tan locas como construir planeadores con plumas de oca. En 1897 realizó un vuelo de 50m con uno de sus aparatejos, tan complejo y desmesurado que no lo pudo controlar, al que bautizó como Avión III. Como su trasto era mas incontrolable que un bote de nitroglicerina puesto en la punta de un alfiler, el gobierno francés le dijo que no lo aceptaba para tirar bombas. Clementino la diñó pasando sus últimos años fabricando motores de coche, aunque tampoco se hizo famoso con estos prodigios.
Los que realmente si se hicieron famosos fueron los famosos hermanos Wright, que encima se dieron de leches con un tal Alberto Santos Dumont, el cual también inventó un avión y presumió de haber realizado el primer vuelo tripulado, a la par que los Wright. Por lo visto 105 años después no nos hemos puesto todavía de acuerdo, por lo que Internet está divido en los partidarios de los Wright y los de Alberto. Yo personalmente opino que se lo merece mas Albertito, ya que su avión podía despegar sin necesidad de viento, al contrario que el de los Wright.

Como vemos, eso del primer vuelo es muy relativo. ¿Le damos los laureles a los primeros aventureros salta-balcones? ¿A los hermanos franceses del globo? ¿A Clementino? ¿A los Wright y a Albertito y que se peguen por el? Yo sinceramente se los daría a los pollos que volaron en el globo de los hermanos franceses.

Moraleja, tira el chambergo y compra una capa nueva

Se oye murmurar a la gente del lugar: “España está en recesión”. Todo hijo de vecino anda paranoico con eso de la crisis y dice que España esta yendo a paso de cangrejo hacia el abismo del tercer mundo. Lejos de esta exageración, yo lanzo esta pregunta ¿Desde cuando no hemos estado en recesión?
Hemos sido el país del atraso mas absoluto desde tiempos irrecordables. Ya lo decían los del 98, y los afrancesados, y los mozárabes y hasta los romanos. ¡Jesús! ¿Es que España ha sido tonta toda la vida? Ante esto recordemos que las primeras palabras escritas en español son las famosas glosas, o, en otras palabras, anotaciones para los que hablaban tan mal el latín que ya ni se acordaban de que significan algunas palabras. Por lo que vemos, hasta tenemos un idioma de tontos.
Pero de lo que vamos a hablar en este artículo no es del retraso español, que ya está mas que clarinete, sino de la reacción del populacho, osease, la peña.
La reacción que voy a comentar se conoce popularmente como el Motín de Esquilache, aunque habría que llamarla mas exactamente: “El motín provocado por el tocahuevos de Esquilache”

Nos vamos a 1766. Cogemos esa cosa oxidada que se llama imaginación y nos trasladamos a la ciudad de Madrid, ya sabéis, La Cibeles, El prado y todo eso.
Al mando del cotarro español estaba el amiguete Carlitos III (cuya napia era mas grande que un bananero). Este rey tenía un amiguito que se llamaba Leopoldo de Gregorio (nombre que actualmente está ,mas obsoleto que el rapé) o para los colegas Marqués de Esquilache (ahora va cobrando sentido el nombre del motín). Este tipejo italiano veía en España lo que todos vemos, un atraso que ni el de las imágenes en las retransmisiones de las naves espaciales. Para paliar esto, pues bueno, empezó con lo básico, la imagen. Si queríamos parecer (ojo, que no ser) vanguardistas teníamos que dar buena facha. Así que ala, a hacer parques, aceras, farolas y fosos sépticos (los cuales eran toda una novedad en España, así que…).
Pero aunque las calles fuesen bonitas seguíamos teniendo algo que no podían cambiar, gente fea. Se llevaba mucho un sombrerito cutre conocido como Chambergo y se tiraba también una barbaridad de la capa larga. Como a Esquilache le parecían prendas mu cutres, cogió y con dos cojones y dos neuronas y los prohibió, haciendo que si reincidías te cayese una multa el doble de grande. Lo mas a-co-jo-nan-te del asunto es que estas mismas prendas las había puesto de moda la realeza hacía menos de 100 años.
Pero como se conoce que hay que vestir a gusto del rey, lo recomendable eran los tricornios, ya sabéis, esos sombreritos con forma de triangulo.
Pero nada, que somos muy de tradiciones, y no somos tan fáciles de convencer.

La nueva ley fue publicada y la gente torció mas el morro que un gato cuando le das a oler vino. Esquilache se estaba pasando. Pasaba eso de que el pueblo llano pagase una burrada de impuestos para hacer parques y calles por las que paseasen los Tontones (ya sabéis, la casa real) y también eso de que no hubiese ni para comprar el pan, el cual había subido tanto de precio que no lo pagaban ni los banqueros. ¡Pero hay como nos toquen un pelo mas es que estallamos!
Estas prohibiciones fueron la gota que colmó el baso y desbordase la mala baba española por las calles de Madrid un Domingo de Ramos.
Tras una serie de peleas que dejan la revolución de octubre por los suelos, los madrileños, haciendo alarde de la chulería, exigieron no solo que les dejasen la capa larga y el Chambergo y que bajasen los alimentos, sino que a Esquilache lo mandasen al destierro y que para que no le sucediese el sobrino italiano del rey, que tampoco hubiese ministros extranjeros, amén de que el rey debía salir públicamente a decir que era un pringao y un paria y que aceptaba todo lo que le habían dicho.
Este lo hizo dudando entre matarlos a todos. Y menos mal que lo hizo, porque eso podía haber supuesto el fin de los reyes españoles.

Como este motín nos demuestra, España no solo está atrasada, sino que además los arreglos que hacemos por solucionarlo son mas pobres que nuestra economía.
¡Que viva la cultura española!*

*Glosa:
K biba la kultura epainola!

Federico el (de la picha no tan) grande

!Si hasta tiene muñeco de acción! El nuevo Accion Federico Man

¿Qué eso de Prusia? ¿Una presa mal pronunciada? ¿Una cagada que cometió un niño al decir “El comunismo de pRusia” durante un examen?
No, se trata nada mas y nada menos que de un país que por tiempos de la Maricastaña (por concretar, de 1701 a 1918) se hallaba en esa cosa tan grande y llena de montes que se llama Europa.
Bien, ahora que sabemos que es eso de Prusia, vamos a hablar de uno de sus gobernantes con mas salero (Era o este o Bismarck, el cual fue sustituido por una morsa los últimos seis años de mandato y nadie lo notó). Nos estamos refiriendo al señorito Friederich II, o para entendernos, a Federico el Grande.

El tal Federico nació en Prusia, concretamente en la casa real de los Hohenzoller, los cuales ni tenían casa como tal ni lo iban diciendo por ahí.
Para que entendamos como fue su infancia, cogemos a un niño pálido, tirillas, con chepa y poca gracia. Le ponemos unos trajes así como de príncipe (no vaya a ser que os lo hayáis imaginado desnudo y se me plantan aquí los censores de blogger, a los que saludo) y le ponemos a recitar obras de Shakespeare y a bailar imaginando que es una bailarina esperando a que Lohengrin la rescate. Como vemos, el niño era un poquitín afeminado, por lo que no es de extrañar que a su padre, el cual se era conocido como el rey sargento por la mala hostia que traía y también por ser militar, se le hinchase la vena del cuello al ver que su hijo iba por ahí jugando a las cocinitas.
Como a Federico no le comprendía nadie excepto su madre, empezó a chatear (que en el siglo XVIII se llamaba “mantener correspondencia”) con filósofos franceses. El nene era todo un sabiondo y un filósofo en primera regla, algo para lo que la realeza no estaba hecha ni lo esta hoy en día (véase Juancarlos de Borbón). Por lo tanto, su padre, mas radical que los refrescos, lo encarceló y luego le hizo ver como se cargaba un teniente al que amaba.
Intentando así quitarle la pluma al niño, el gilipollas del rey sargento desencadenó entonces uno de los mas brillantes y belicoseros reyes de Prusia.
Una vez saliese de la prisión tras hacer muy buenas migas (no olvidemos lo que pasa en las cárceles… Campeonatos de mus), se casó con una tal Isabel, a la cual la dejó plantada como un clavel y con eso volvió a estar nominado para ser el rey de Prusia. Para que veamos el amor que profesó a la señorita Isabel, la envió a un castillo en Atomarpoculo (famosa región de Bavaria) y solo volvió a verla para decir sobre ella “La señora se ha convertido en grasa” con mas cariño que el que le profesó al papel de lija.
Llegando a ser rey en 1740, empezó a utilizar esa cosa francesa que se llamaba Despotismo ilustrado, osease, todo para el pueblo sin el pueblo, frase de la que supongo que se perdieron trozos:
Todo el marrón para el pueblo sin que el pueblo pueda hacer nada.

Como el nene pensó que imitando al resto de Europa era buena idea construirse unas cuantas casas en el nuevo mundo y llamarlas colonia, llevó a toda la población que él odiaba (los feos y los incultos) a donde no pudiera verla.
Entre otras cosas, también abolió la tortura e impulsó un plagio del derecho romano con todas las letras: “El derecho Prusiano”
Como al amiguete ya le habían llovido mas hostias que a un tambor cuando era pequeño, siguiendo múltiples teorías psicológicas y su mala baba, invadió y se me metió en mas guerras que el tato. De mierda hasta el cuello, se dedicó a estabilizar mas tarde todos esos marrones. Hay quien dice que era tan buen estratega que hasta Napoleón le plagió algunas tácticas militares.
Entre guerra y guerra el tio sacó tiempo para componer y escribir. Una de sus obras fué mas tarde adoptada por amiguete adolfito, así que si una vez un Skin se pone a cantar esto, decidle muy educadamente que si también es fan de Federico el de la pluma.
Finalmente el nene murió una mañana 1789. A su funeral fueron unos masones, Voltarie con voltaje negativo, es decir, apenado, e Isabel la plantada como un clavel, la cual se permitió el lujo de decir que la tenía pequeña (Johann Georg Zimmermann dijo que podía ser verdad)

De hachas gigantes y rusos

Entre mis aficiones mas comunes se encuentra también la de devoto jugador del “Age of Empires 3” Para los que no estén familiarizados con la saga diré que se trata como bien dice el nombre de dirigir un imperio y sus colonias del nuevo mundo entre 1492 y 1840 mas o menos. A pesar de no estar reconocido como un gran juego, yo le tengo mucha estima porque sobre todo está lleno de detalles históricos que me alegra encontrar ( a pesar de que puedes hacerte unas inventadas del quince poniendo al mando de piratas a Napoleón, el cual ataca a los rusos en California…).
A parte de matar soldados y esclavizar nativos, el juego aporta también algo de conocimiento entre todo ansia de poder. Una de las cosas que a mi mas me ha llamado la atención es la aparición de un tipo de unidad rusa llamada “Strelet”, que tiene una pinta mas o menos así: Me sorprendí al ver esta unidad que en el juego tiene cierta similitud con los soviets (parece que va a gritar “Pan y paz” en cualquier momento). Mi ansia de conocimiento me llevó a internet pero allí no hallé mas que basurillas. Sin embargo, el juego cuenta con una enciclopedieta que te resume muy bien casi todas las cosas del juego. Del strelet he conseguido saber lo siguiente:

Strelet
A principios del siglo XVI, un tal Iván (no un Talibán), para los amigos “El terrible” por sus pintas principalmente, que era por aquel entonces el Zar de las rusias (la de arriba y la de abajo) descubrió que no tenía algo que los europeos llamaban “Infantería permanente”. Buscando en la Wikipedia del siglo XVI, Iván descubrió que eso significaba tener unos soldados con su sueldecito que trabajen indefinidamente en aquel trabajo. Para molar tanto como los demás mandamases, mandó formar un ejercito de soldaditos a los que llamó Streltsí, o Strelet, (lo mismo da que da lo mismo), palabra que provenía del palabro ruso “Strela”, que significa flecha. ¿Tendrá relación con que antes flecha en español se decía Estela?(¡Infórmese sobre las lenguas romances en su biblioteca o amigo con título de latín mas próximos! Aun no es tarde para aprender latín).
Los Strelets los constituían unos hombrecillos muy majos que llevaban a parte de un arcabuz que pesaba lo suyo, un hacha gigantesca para revanar pescuesos que les llegaba a la altura de la frente si la apoyabas en el suelo, la cual utilizaban también para apoyar el cacharro, es decir, el arcabuz (¡Mal pensao!). A estos el Zar, como no tenía muy claro el concepto de salario, les daba un poco de dinero, unas pocas tierras, un poco de comida y un poco de comida (vamos, un poco de to). Pero como se conoce que les daba de todo muy poco, pues los pobrecitos Strelets tenían que pluri-emplearse. Esa si que sería buena, está el zapatero remendando una suela cantando todo feliz Kalinka y derepente suena el toque de corneta y deja el martillo para coger la pedazo hacha y el arcabuz.
Los Strelets le cayeron tan bien al Iván que llegaron a ser la guardia personal del Zar. Bueno, todos no, solo los llamados “Strelets de élite” que tenían el morro de ir a caballo. Su puesto era tan prestigioso que solo podía ser Strelet de élite por herencia paterna. ¡Como pa ser cojo! La cojo herencia es la que te deja el padre con la cacho hacha.
Los Strelets debieron de tener sus piques con el gobierno ruso, porque se rebelaron contra el mismo zar dos veces, lo cual les llevó al finiquito de testículos y al despido improcedente.
Como vemos, eso de que se parecían a los soviets no andaba tan descarriado…
Kalinka, kalinka, kalinka moiá! V sadu iágoda malinka, malinka moiá!

Esta dictadura ha sido patrocinada por...

Amor a primera vista

Hace unos pocos días se celebró en casi toda España el aniversario de la muerte del caudillo Francisco Franco, el amigo de los niños y los tecnócratas.
Franco, o Patxi para los amigos vascos, la cascó el 20 de noviembre de 1975, entre grandes almohadones y mucho oropel. Pero ¿Por qué un dictador como Patxi, fascista hasta mas no poder, quedó impune de la limpia fascista de la segunda guerra mundial? ¿Por qué nos tragamos 30 años mas de dictadura de los que deberíamos?
Para ello nos trasladamos a 1945. Mussolini y Hitler estaban mas muertos que el clavo de un ataúd y Berlín se lo repartían Estadounidenses y Rusos ladrillo a ladrillo (uno para ti, otro para mi, así hasta acabar con la ciudad).
Patxi, que era, como todos sabremos, un dictador fascista, había basado su economía en ayuditas de Alemania e Italia, las cuales andaban ahora pa la rastre. La economía española hacía aguas y el mercado negro tuvo tanto auge que hasta se celebró el primer congreso Español de extraperlistas. Como a Patxi le salían los problemas como los hongos vaginales a su mujer, a porrillo, decidió limpiarse la sangre de los fusilados de las manos e ir a pedir, con carita de Heidi, el ingreso en la ONU. Al bajar Patxi de un tanque arrollando el mural con el símbolo Hippie que tenían en la puerta de la sede, pidiendo formar parte una organización de naciones por la paz, desde USA a la URSS le dijeron que volviese mañana.
Patxi entonces opinó que necesitaba una excusa para mantener su nación de banderolas e himnos en un mundo de dineros y misiles. Primero pensó en la URSS, por eso de que Stalin se le parecía un poco en política de masas. Pero a Stalin le caían gordos los enanos con uniforme (véase Pacto Antikominter), así que le dijo que nanai. Patxi se cagó en cada cabra y fábrica de la URSS (posiblemente porque rusia había ayudado a la república por eso de ser comunistas). Al oír USA los gritos de mala baba de Patxi sobre la unión de republicas socialistas, vio en España una posibilidad que Stalin no vio, un precioso país de contención. Por aquel entonces, USA le tenía mucha tirria al efecto dominó, ya sabéis, que cuando un país se vuelve comunista, el de al lado se volviese también, pues no se, para encajar (La pobre Polonia solo buscaba ser popular, concretamente, de gobierno popular). Si por el contrario el país del al lado le besa el culo a EEUU, lo mas posible es que el de al lado también.
Eisenhower, un calvito adorable que llevaba el cotarro americano, le hizo una llamadita al amiguete Patxi diciéndole que tenía unas ayudas que regalarle. Patxi, mas contento que unas pascuas, le dijo que haría lo que fuera por que la sopa de bota se fuese alejando de la gastronomía española. Eisenhower le dijo “¿Lo que sea?” poniendo manitas de Señor Burns. El calvito le hizo prometer a Franco que le ayudaría a luchar contra el comunismo, por aquel entonces llevado por un tío con nombre de personaje de comic manga (Nikita). Franco aceptó, y así, EEUU nos pagó una dictadura de lo mas bonita, llena de fusilados y represión. Así que, cada vez que recordemos la grandeza de USA, debemos recordar también los múltiples regalos que nos hizo, como la comida rápida, las bases Otaneras y como no, al amiguete Patxi, que en mierda descanse.

Historia de la mafia II

Música para hacer ambiente

Cambiemos totalmente de aires.
Nos vamos al New York de 1918. Miles de italianos, irlandeses, ingleses y andorranos abandonan Europa (a la cual no le ha sentado muy bien lo de la guerra mundial). Estados Unidos se hace cargo con la construcción de la Isla de Eli, que viene a ser un sitio donde les ponen los pendientes de colores de las vacas y les marcan al rojo vivo como extranjero.
Los barrios bajos de la ciudad están hasta arriba de inmigrantes sin dinero y muchas ganas de triunfar, entre ellos, los italianos. Pero claro, cuando no es que haya mucho trabajo y además no controlas bien el idioma, no es de extrañar que te vaya un poco mal eso de triunfar.
Los sicilianos, recordemos, venían de un lugar donde era normal que uno cogiese y te pidiese un dinerillo para el pobre pobre recaudador de impuestos. Si los administradores sicilianos tuvieron la gran idea de implantar la mafia allá en Italia, ¿Por qué no una mafia americana?
Los pulgosos de los barrios bajos empezaron a darse aires de grandeza e imaginarse que eran grandes mafiosos que controlaban toda la ciudad. Pero había que organizarse (por eso de ser crimen organizado). Primero los ladrones empezaron a organizarse para formar bandas de atracadores, ladrones y paleros en general. Luego empezaron a surgir otras bandas, lo cual llevó a los primeros enfrentamientos entre navajeros y pistoleros italianos. Pero a algún siciliano mas espabilado se le ocurrió utilizar el miedo que influían las bandas. Como en general a tenderos y familias no les gustaba mucho que la banda de los Pistoleri viniese a la charcutería, robase un lechón y te pegase un tiro en la rodilla, pues claro, los Navaji, amablemente te sugerían la idea de ayudarte protegiendo el negocio. Si decías que no, pues claro, los Navaji venían, te robaban otro lechón y te disparaban en la otra rodilla. Lo mas normal era decir que si, así, por lo menos una de las dos rodillas la salvabas, y las dos si los Navaji te protegían de verdad.
A cambio de protegerte, ¿Qué menos que un 90 % de las ganancias? Para que los nenes se compren unas chucherías antes de pegar un palo.
La auténtica bomba de relojería que volvería gordos a los peces que todavía no lo eran del todo fue la ley seca, una muy buena idea propuesta por una vieja armada con un hacha (véase Carrie Nation) e impuesta por una presidencia republicana (que si coña, estos del tea party). Esta ley, como creo que sabremos, es la que prohibía las bebidas alcohólicas. Claro, la idea de la vieja del hacha esta muy bien pero claro, no para los Navaji y los Pistoleri.
Estos, que se miraron en las enciclopedias de las librerías que protegían como destilar, alquilaron locales clandestinos donde destilaban alcojoles variados. Estos los vendían al precio que se les pusiese en baretos de mala muerte donde todos iban como tontos.
El tirón americano de los felices años 20 llevó a los mafiosos a convertirse en auténticos millonetis con metralleta que es el ideal de gangster que conocemos hoy en día.
Los millonetis estos dieron un nuevo aire a la idea de la protección. No se conformaron con comprar tienducas de los barrios bajos, así que fueron a por locales de juego, burdeles, y demás sitios de mala muerte, como guarderías. Pero como la cosa se quedaba pequeña (recordemos que estos tíos no se conforman con poco), fueron también a por los casinos de las vegas y finalmente acabaron metidos en sindicatos, los cuales controlaban para hacerles cambiar de opinión, en concreto, la del político que pagase mas. Poco a poco, como los millonetis ya se habían quedado lejos de los palos a las tiendas y los baretos, ya que estos los controlaban por medio de una cadena de subordinados de la que no se veía el fondo, los dones y jefes de las mafias acabaron por limpiar su nombre y convertirse en auténticos hombres de poder con todas las de la ley, como el amiguete Frank Costello. Como vemos, de los paleros sicilianos, a los Dones pasando por los gangsters de thompson y puro, ha habido tan solo unos… 70 añitos.

Historia de la mafia I

De aqui a capone hay un siglo

Capitulo I
¡Aqui mando yo!

Todos sabemos lo que es un gangster . Que si hombre joe, esos tios con gabardina, sombrero de ala corta y metralleta Tompson en la mano derecha. ¿Ya va sonando no?
Bueno, todos sabemos lo que es un gangster. Lo que la mayoría de nosotros ignoramos es ¿De donde sale la mafia? ¿Consiste solo en comer espagueti y poner cara de Marlon Brando?
Pues a pesar de que atribuyamos la mafia a los gangsters de Chicago, los orígenes de esta honorable práctica se remontan a tiempos insabibles.
La mafia es una de las ramas del llamado crimen organizado o hampa, que viene a ser cuando varias personas se organizan para hacer crímenes (no se lucieron con la palabrita). La mafia es la rama que comete actos delictivos a espaldas de la ley con animo de lucro.
Pero ¿Eso desde cuando pasa?
La mafia es una de las organizaciones delictivas mas viejas de la historia, hasta incluso historiadores respetados están pensando en considerarla mas vieja que la tos, situándola en tiempos de la Maricastaña.
La mafia, sin embargo, tal y como la conocemos, tiene su origen en una islita de estas del mediterráneo llamada Sicilia. Por situarnos, es la isla a la que la bota de Italia le esta dando un puntapié. Esta expresión esta de lo mas acertada para definir Sicilia. Sicilia había estado casi siempre a la cola del desarrollo italiano. Desde hacía siglos estaba controlada por un sistema feudal que chupaba del bote de los campesinos, los cuales no llegaban a fin de mes y sacaban suelditos extras con palos, robos, y asesinatos. Para protegerse mutuamente, la gente se atrincheraba en su familia, la cual, se encargaría de velar por ella. ¡Como para meterte con la viejecita inocente que hace ganchillo en la entrada de la iglesia! Lo menos te vienen los nietitos con garrotes y carabinas y te enseñan a reírte de los demás con un bonito ojo morado.
En el siglo XIX (esto era, la X era diez, así que si esta el palito delante… ¡19!) empezaron a aparecer recaudadores de impuestos que se encargaban de administrar las propiedades de los aristócratas los cuales les sacudían un porcentaje de lo ganado. Como los tíos no tenían un pelo de tontos, se pusieron chulos y dijeron: Las tierras las tengo yo ¿No? Pues como si fuesen mias.
Los recaudadores se las arrendaron a los campesinos de la zona, pidiendo a su vez un impuestillo de nada. Como su ansia de pasta gansa no se detenía, consiguieron mas poder haciendo chantaje a los campesinos, organizando bandas de ladrones y sisando un poquito del fondo alimenticio de las ciudades. Con la unificación italiana (Garibaldi y estos iluminaos, ya sabéis) las mafias ofrecieron seguridad y una posibilidad de librarse de la guerra. Por lo que vemos, cortaban mas bacalao que un simple cacique de pueblo, estaba naciendo la figura del Don (Simón no leches, Don como el padrino). Italia, la cual empezaba a mosquearse viendo que la isla a la que le daba la patada estaba empezando a apestar demasiado, así que enviaron sus tropas a poner un poco el orden. Las familias, viendo que les hundía el negocio, se unieron en una consolidación y presentaron al gobierno italiano su propuesta de dar por saco los sindicatos de obreros, que después de haber aprendido a leer se leyeron el manifiesto comunista ese que tanto marrón a provocao. El gobierno Italiano, que quería mas a sus trabajadores que a cualquier otra cosa, se alió con los mafiosos con tal de mantener a sus amados peones lejos de la tentación del comunismo, que solo trae problemitas y guerras.
Esta alianza mafiosa, creó, no solo el “de aquí ya no nos movemos” de la mafia siciliana, sino la inmigración de un montón de italianos obreros a Estados Unidos, los cuales buscaban cobijo en la tierra de las oportunidades. Allí, viendo que iban a vivir aun peor que en Sicilia y que el billete de vuelta era caro, decidieron crearse un sistema de mafias propio. Así, la mafia Siciliana creó casi sin quererlo la aparición de una de las mafias mas peligrosas e influyentes del mundo: La mafia Italoamericana.

Tchaikovsky juega al risk, Joplin al Poker y Wagner invade Vietnam

A limpiarse los oídos toca: Hoy nos vamos a dar un garbeo por el asunto musical.
Como sabemos, la música clásica, esa cosa que escuchan los intelektuales llena de nombres raros y Opus y sinfonías, es prácticamente toda la música de 1900 hacia atrás, eliminando la música del folklore. La música clásica tiene especial acogida en gente culta, viejos, sordos y gente con insomnio que acuden a ver a Rachaminov para cuatro horas de siesta. Pero al pueblo llano parece pelársela un poca la música clásica. Eso si, su vida, la nuestra y la de cualquiera esta muchas veces acompañada por música clásica sin que nos demos cuenta. ¿Ejemplos? Hay van unos pocos:

Opus 49 overtura 1812, batalla final de Tchaikovsky, Anuncio del Risk

http://www.youtube.com/watch?v=G4h7NGMz2RI&feature=related

Cuando llegan las navidades aparecen en la tele anuncios de juegos de mesa y entre ellos asoma el que te da la oportunidad de hacer que los sueños de un niño llamado Adolfito se cumplan, El risk.
Los anuncios de Risk, así como otras muchas referencias a él, nos muestran una marcha militar acompañada por flautines, tambores y cañonazos. Esta melodía se ha quedado como una de las mayores referencias a la guerra en la cultura popular. Razón no falta, puesto que esta overtura fue compuesta 1880 por el amigo Pyotr Il'ich Tckovsky, o para los colegas, Tchaikovsky en conmemoración de la congelación de la Grande Armée de napoleón, que quedó helada por intentar conquistar Rusia. Aprovechando que no solo iban a construir una catedral en conmemoración de que a Bonaparte se le helaran las napoleónicas partes sino además iba a coincidir con el 25 aniversario de la coronación de el zar y con la Exhibición de cultura y arte que iba a celebrarse en Rusia. Tchaikovsky, ruso de corazón, decidió escribir la overtura, simulando una batalla entre franceses y rusos, razón por la que, la traca final, acompañada por cañonazos, nos recuerde a una gran batalla de soldaditos de risk, que, efectivamente, trata de las guerras napoleónicas. Algún friki de por ahí también la recordará por aparecer en la película del famoso comic “V de vendeta”

La cabalgata de las Valkirias de Richard Wagner, Apocalipsis Now.

http://www.youtube.com/watch?v=SIY_aDoTDEs

La guerra fría esta en su apogeo los Rollings Stones son número uno de ventas y los vietcongs reinan por Vietnam como si fuese si casa (USA nos hacer creer que no). Pero un escuadrón de helicópteros aparece con el coronel Kilgore soltando NAPALM y tiros mientras pone una conocida melodía que al oírla siempre nos recordará a esta escena de Apocalipsis Now de Coppola, o como poco , a un escuadrón de helicópteros militares. La música que Kilgore pone en la escena, es, como dice, del grandioso Richard Wagner y se llama la Cabalgata de las Valkirias.
Wagner compuso esta obra para una de las cuatro óperas que formaban parte de lo que llamaba, El anillo de los Nibelungos, cuatro óperas que nos hablan de la pureza de los teutones, la mitología alemana y un montón de cosas que mas tarde Adolfito interpretó de una manera muy bestia. Wagner con esta obra quería representar a un grupo de Valkirias, divinidades normandas que elegían a los soldados con mayor enajenación mental, osea, los más heroicos y los llevaban al Valhala, una especie de balneario de lujo para veteranos. No sabemos si al público del estreno allá por 1870 le recordó a eso, pero al mundo actual le recuerda a los helicópteros del Noveno batallón de la Primera División de Caballería Aerotransportada reventando japos.

The entertainer rag, Scott Joplin, Tema principal de El Golpe

http://www.youtube.com/watch?v=DDGibUnfGK8&feature=related

¿Quién no conoce la melodía de El Golpe? Esa musiquita de piano que tanto han usado anuncios, series (como los Simpsons), películas y en el especial la magistral obra “El Golpe”, donde Paul Newman y Robert Redford se dedican a desplumar a un importante mafioso a base de timos y engaños. Esta película, graciosa, amena e intrigante, basa su banda sonora en las composiciones del genial Scott Joplin ¿No le suena a nadie? Pues para que se sepa, fue uno de los padres del jazz.
Scott Joplin ha pasado a la historia principalmente por componer rags, que son piezas especialmente para piano que rompían en su época con lo ya hecho. Basados en la música popular americana, Joplin, el cual era negro y un paisano americano que había vivido la música popular en sus carnes, elevó el folk a la altura de la música clásica. Joplin es uno de los últimos compositores de lo que se considera música clásica, o al menos, de los últimos que compusieron cuando estaba de moda.
The entertainment es uno de sus rags mas conocidos, pero compuso otros mas famosos, como The maple leaf rag, Pinneaple rag y Solace, los tres incluidos en la BSO de El Golpe.

¿Que es lo que celebramos?

¡Pa mi el mérito!

Osea que puente del pilar ¿Eh?
Vamos a echar un vistazo a la Wikipedia haber que nos dice…
¡Leches! ¡¿Toda esta fiesta es porque Colón desembarcó en América?! Este tema tiene miga, amigos, así que tiremos la bola del mundo, la penicilina y las patatas por la ventana y viajemos a una mañana de octubre de 1492 (más o menos a la hora del bocadillo mañanero).
Las tres naves que por ahí iban, La niña, La pinta y la Santamaría, no es que estuviesen para echar cohetes. Se habían producido varios intentos de motín, sofocados por los hermanos pinzón mientras Colón se rascaba la espalda con el compás. Pero el último de todos pilló a los Pinzón en la letrina y se hizo casi con el control del barco. Colón, que casi ni se había enterado de que habían salido de Palos de la Frontera hacía ya dos meses, salió quitándose las migas de la camisa y dijo a los marineros, mas quemados que los chistes de comparaciones: “Si no vemos tierra en tres días, os quedáis el barco”
Tres días después, un chavalillo llamado Rodrigo de Triana, vio una línea en el horizonte y gritó: ¡TIERRA!
Al chaval le había hecho mas ilusión que al resto, porque, a parte de ser el primero en descubrir el nuevo mundo, había ganado 10.000 maravedís de estos que muerdes y no se doblan en un concurso de los reyes católicos: El primero que vea, gana.
Pero como el tío había dicho “tiera” en vez de tierra (o eso recordó Rodrigo cuando Colón le puso la daga en la entrepierna), el premio se lo llevó el amigete Cristóbal.
En realidad, aquella “tiera” no era lo que buscaban, Las indias, y ni siquiera era un nuevo continente, América (llamado así porque el primero que se empanó del asunto fue un tal Américo Vespucio), sino una islita apartada de la mano de dios llamada Guhananai. Como tenía un nombre que sonaba a marca de zumo de frutas, Colón la llamó “El salvador”, seguramente porque le salvó el pellejo.
Como vemos, Colón ni siquiera había descubierto América, ni una nueva ruta a las indias, ni siquiera la había visto primero y encima no hizo nada contra los motines. Por si no fuese suficiente, ni siquiera era español, ni España fue la primera opción para pedir los papeles y las cosas.
Colón no fue un explorador, ¡Fue un jeta!

"Matarás a quien yo mate, profanarás lo que yo profane y te comerás a quien yo me coma"

Y parece un papa el angelito


Si miramos encima de ese país lleno de gente llamado China, veremos que hay un terruño un tanto pelao llamado Mongolia.
A ojos de occidente, no es mas que eso, un barrizal montañoso lleno de gente que habla raro y con ojos de resaca. Pero en realidad, uno de los grandes personajes históricos mongoles es el mismísimo Gengis Khan, del que hablaremos en esta entrada.

Este personajillo que acabó convertido en mandamás, nació, no como rey, ni como príncipe, y ni siquiera como pobre, lo cual le da siempre mas gracia al asunto. No, nació en una familia de nobles, simples y sosos, bajo el salado nombre de Temüjin. Ala, un nombre to complicao, con diéresis y todo para que el niño tenga una infancia puta; gracias mamá de Temüjin. Con o sin nombre ridículo, la infancia del chaval no es que fuese para tirar cohetes. Su padre, un hombre de alto standing en el clan Borjigin, tomó un vaso de té con altos niveles de matarratas por cortesía de unos alegres conquistadores llamados los Tártaros. Como no habían guardado ni un clavel en el calcetín y la madre del chaval lo único que sabía hacer era poner nombres feos, el chollo de nobles se les agotó.
Temüjin and comany (sus seis hermanos y su madre) pasaron de la riqueza a la miseria, pero, como hablamos de antiguo régimen, todavía, por lo menos, les quedaba el título de nobles, que atesoraban con cariñito entre basuras y verduras podridas.
Como es de suponer, si te matan al padre y te quitan todo de golpe así de golpe, acabarás por sacar a la luz tus instintos sádicos y psicópatas.
Como aquello de la fuerza del uno todavía no había cuajado, Temüjin se hizo un club de amiguetes que mas tarde acabarían siendo su guardia imperial.
Para poder saciar sus ansias asesinas, la alegre compañía de Temüjin fue aceptada como ejercito de reserva de Togrhul, un ex-aliado de su padre.
Mas tarde, tras salvar a su esposa (joe con el niñato) de todo un clan, empezó a ver que eso de arrasar ejércitos se le daba bien, por lo que muchos clanes se aliaron con él.

Mas tarde, los chinos (si,si, los de abajo) empezaron a ver que los mentados Tártaros (a los que hemos comentado fugazmente así como si nada) estaban empezando a tocar demasiado las asiáticas narices, así que China ofreció a los clanes mongoles oprimidos por los Tártaros la opción de vengarse. Mongolia y China lucharon contra Tártaros, osea, que si Temüjin era Mongol, y Mongolia participó en la guerra… ¡Temüjin luchó contra ellos!
Los Tártaros fueron derrocados, pero para que no se quedasen así tan tristones, se les dedicó una salsa, la tártara en concreto.
Pero a Temüjin se le había salido demasiado la cadena. Mandó matar a todo varón tártaro mas bajo que el eje de una rueda de carromato. Solo los bebes y los viejos muy encorvados se libraron. Pero al nene no había manera de tranquilizarlo ¡Quería mas!

Ansiao de tener mas, alió todos los clanes mongoles con el lema de “Lo tomas o lo dejas”, aunque claro, cuando dice dejar se refiere a seguir viviendo. A punta de espada, Temüjin se hizo con Mongolia, para mas tarde ir contra China (haciendo una visitita por Pekín). Y bueno, ya que hemos llegado hasta aquí, pues venga, a por Persia también, que cayó como todos. Temüjin se cambió el nombre por el de Genghis Kan, o en mongolés, Señor de todo, pa intimidar. Eso si, su madre mas toca huevos que una zarza en el calzoncillo, no tardó en llamarle Genghisito, con lo cual Temüjin ganó un curioso apodo entre los hombres.
Por lo que se cuenta, Kan era tan cabrón que cuando dos generales entregaron a su líder, enemigo jurado de Kan, traicionándolo con tal de asegurarse un puesto en su ejército, este dijo que si eran capaces de entregar a su líder, no le valían. Así que espadazo en la nuca y a otra cosa. El líder pidió por su parte una muerte sin sangre, noble. Kan, que le había dado su palabra, le partió la columna con mucha finura y educación.
Pero claro, a todos nos llega la hora de finar, así que un día de 1227 el cabroncete estiró la pata. Eso si, no vayamos a pensar que las ansias de matar del niño psicópata se habían disipado muerto. No señor, mató hasta muerto.
Como su muerte no debía hacerse pública hasta que su hijo Ogodei (nombre puesto por la madre de Kan) subiese al trono, mientras transportaban el féretro nocturnamente, si alguien les veía (que les vieron) les daban matarile.

Como vemos, Genshisito fue un cabrón en toda regla, excepto, claro esta, para los mongoles, que les vino como hilo al dedo.